Cặp vợ chồng trị liệu giải thích cách chúng ta nhìn nhận về người kia
"Wow!" Laura thì thầm với cô bạn Catarina. "Xem lại sự hung hăng của Jasper một lần nữa? Anh ấy thực sự có vấn đề, nó đang trở nên tồi tệ hơn, tôi không thực sự muốn ở bên một anh chàng nông nổi như vậy!" Laura, Catarina và Jasper đang ở trên sân. Và đúng vậy, điều đáng chú ý là uốn tóc của Jasper luôn bắn xa hơn quảng trường mục tiêu hoặc thậm chí là đập mạnh với lực lượng chống lại băng đảng nằm phía sau. Người bạn gái vẫn lắc đầu. "Nah, Jasper thực sự rất thoải mái, anh ấy chỉ giận bạn vì lý lẽ của bạn." Laura bị kích thích.
Việc chúng ta luôn cố gắng hiểu hành vi của nhau khiến chúng ta trở thành những người có năng lực xã hội. Chúng tôi là nhà tâm lý học hàng ngày trong việc sử dụng liên tục. Cho dù đối tác của chúng tôi đang hạnh phúc, khó chịu hay im lặng: Chúng tôi đang tìm kiếm một lời giải thích cho tâm trạng của anh ấy. Chúng tôi coi trọng mọi thứ chúng tôi quan sát. Nhà tâm lý học xã hội Fritz Heider đã tìm ra khái niệm quy kết. Hoặc là chúng tôi giải thích hành vi của đối tác thông qua đời sống nội tâm của anh ấy, tức là tính cách của anh ấy hoặc chúng tôi giải thích điều đó thông qua các hoàn cảnh bên ngoài.
Các nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rằng các đối tác hôn nhân hạnh phúc gán các hành vi tích cực cho tính cách của người đó trong khi giải thích hành vi tiêu cực thông qua hoàn cảnh. Trong những cuộc hôn nhân không may, mặt khác, nó hoàn toàn ngược lại.
Trong xung đột, chúng ta gán cho mình những phẩm chất tích cực - và tiêu cực đối với đối tác
Nguy cơ kết thúc trong một cuộc hôn nhân không hạnh phúc như vậy là khá cao, nếu chỉ vì chúng ta có thiên hướng và khả năng hình thành một lý thuyết nhân cách hơn những người khác. Nói cách khác, chúng ta có một ý tưởng về tính cách của đối tác của chúng ta - và hiểu hành vi của anh ta ngày càng ít đi như những phản ứng tự phát, nhưng là một phần trong tính cách của anh ta. Tuy nhiên, do liên lạc đối tác bị sụp đổ, chúng tôi ngày càng nhận thức tiêu cực về nó.
Jasper thực sự đã trở nên ngày càng hung hăng trong mối quan hệ của cô với Laura - nhưng chỉ đối với cô. Laura thường không nói điều gì khiến cô cảm động, nhưng sau đó lại giận dữ trách móc cô. Anh hỏi và càng ngày càng tức giận khi cô không nói nên lời. Và anh càng trở nên tức giận, cô càng khép mình. Ngoài ra, trong các cuộc xung đột, chúng ta có xu hướng nhận thức người khác là đối diện của chúng ta.
Oskar Holzberg đã kết hôn được hơn 30 năm và đã tư vấn cho các cặp vợ chồng trong hơn 20 năm. Ông thấy rằng một số câu áp dụng cho tất cả các mối quan hệ. Trong mỗi ChroniquesDuVasteMonde, ông giới thiệu một trong số họ.
© Ilona HabbenRõ ràng điều này dẫn đến đâu: Chúng ta gán cho mình những phẩm chất tích cực và đối tác ngày càng tiêu cực. Cho đến khi chúng ta thấy - như Laura tại Jasper - trong tính cách của đối tác của chúng ta, chỉ có một vấn đề không thể chịu đựng được và đưa anh ta vào một trong những kẻ lôi kéo tâm lý của chúng ta. Phổ biến là: Chán nản! Ích kỷ! Chiếm ưu thế! Không quan tâm!
Vâng, đối tác có thể là người có vấn đề, người khó khăn, thực sự không thể chịu đựng được. Nhưng trong hầu hết các trường hợp, tùy thuộc vào nhận thức của chúng ta khi các hoàng tử trong mơ biến thành những con cóc khó chịu. Chúng tôi sẽ làm tốt để luôn luôn xem xét các trường hợp nếu chúng tôi giải thích hành vi khó khăn của đối tác của chúng tôi. Và không bao giờ quên rằng hoàn cảnh có ảnh hưởng nhất của anh ấy là chính chúng ta. Vấn đề không phải là vấn đề khác.
