Bạn có thể yêu chồng của chính mình một lần nữa?
Chồng tôi đang đứng trong bếp, phát ra những tiếng hú khi anh ấy pha cà phê cho chúng tôi. Nghe có vẻ như một con dấu đang hát. Thật ra, chồng tôi có giọng nói hay, hôm nay anh chỉ ngớ ngẩn. Sẽ không có sự phản đối, nếu chỉ có điều đó sẽ không khiến tôi gặp khó khăn khi nhìn anh bằng đôi mắt mới. Như thể tôi không biết anh ấy từ trong ra ngoài, bao gồm cả tâm trạng và những trò đùa của anh ấy. Đối với một cái nhìn mới mẻ về đối tác nên là sau khi tiếp cận mới của cặp vợ chồng và liệu pháp tình dục, chìa khóa để cảm nhận lại sự nhấp nháy điện này. Để cảm thấy một lần nữa đam mê và tình yêu hơn cho người đàn ông mà một người chia sẻ giường và loo trong nhiều năm. Đó chính xác là những gì tôi mong muốn. Không phải tất cả chúng ta làm điều đó sao?
Dường như vậy, bởi vì mong muốn này đã trở thành một chủ đề yêu thích của văn học mối quan hệ thế kỷ 21. Sự mê đắm không có một danh tiếng đặc biệt tốt trong trị liệu cặp vợ chồng cổ điển, nó được coi là một giai đoạn chưa trưởng thành trong đó mọi người mất mối quan hệ của họ với thực tế. Không có vấn đề, khi giai đoạn này kết thúc, sau tất cả, tình yêu nồng nàn là có thể ngay cả trong các mối quan hệ lâu dài, đảm bảo trị liệu.
Một trong những đại diện nổi tiếng nhất của Đức về hướng này là nhà trị liệu Ulrich Clement. Clement nghĩ rằng lốp xe đam mê bởi vì tất cả chúng ta đều có hai nhu cầu cơ bản không may hoàn toàn trái ngược nhau: một mặt, chúng tôi muốn độ tin cậy và bảo mật, mặt khác, mới lạ và bất ngờ. Đó là bình thường để muốn cả hai. Nhưng trong một mối quan hệ rất khó để có được cả hai. Vì vậy, chúng ta sẽ phải tìm cùng một người thú vị và hấp dẫn, người sẽ cung cấp cho chúng ta sự an toàn và quen thuộc. Bởi vì cuộc xung đột này rất khó giải quyết, hầu hết mọi người đều cố gắng từ bỏ nhu cầu phiêu lưu của họ. Chỉ: khao khát cho nó vẫn còn, ngay cả khi nó bị kìm nén. Vì vậy, điều đó cũng có thể giải thích rằng theo một nghiên cứu của Đại học Goettingen, được cho là mọi đối tác thứ hai đã xa lánh. Không phải là không có gì mà Clement nói về "tình trạng khó xử của chế độ một vợ một chồng".
Là thoát khỏi giải pháp?
Một biến thể giải pháp, cũng không hoàn toàn phản đối Clement, sẽ là điều tự nhiên: đặt câu hỏi về mô hình lòng trung thành cổ điển và cho phép ngoại tình. Nhưng tôi không tin vào việc thuê ngoài tim đập nhanh. Ngoài thực tế là sau đó tôi sẽ phải chịu đựng những cuộc phiêu lưu của chồng tôi, vấn đề thực sự, cụ thể là mối quan hệ ấm áp với anh ta, sẽ vẫn chưa được giải quyết. Tôi nghĩ rằng "tình trạng khó xử một vợ một chồng" dù sao cũng là một vấn đề nan giải về tình yêu. Dù sao, bạn gái Maria của tôi cũng không khác gì tôi, mặc dù cô ấy sống trong một mối quan hệ với một định nghĩa khá lỏng lẻo: "Chúng tôi biết nhau rất rõ, sau năm năm quan hệ anh ấy là duy nhất của tôi, nhưng tôi không nghĩ anh ấy là người thú vị "Cô ấy nói vào một buổi sáng khác vào bữa sáng với vẻ mặt u sầu trên bánh sừng bò. Không, nếu chúng ta quyết tâm yêu một người nào đó vĩnh viễn bằng đam mê, thì chúng ta phải tìm giải pháp, tốt hơn hay tồi tệ hơn, trong mối quan hệ với chính người này.
Đó là lý do tại sao tôi đã cố gắng nhìn chồng mình bằng đôi mắt mới và tôi được Esther Perel truyền cảm hứng. Nhà tâm lý học New York mô tả trong cuốn sách "Cuộc sống hoang dã - sự trở lại của tình ái để yêu" một khách hàng kỳ quái phàn nàn rằng cô chỉ có thể muốn một cách say mê những gì cô chưa sở hữu, nói những người đàn ông khác thay vì của riêng cô. "Làm thế nào bạn mong đợi rằng bạn sở hữu chồng của bạn?" Esther Perel sau đó khách hàng của mình.
Khi tôi đọc câu lần đầu tiên, nó có vẻ tầm thường đối với tôi. Sau đó tôi đọc lại, và một cái gì đó trong đầu khiến tôi có thể nghe thấy tiếng "click". Vâng, tôi nghĩ, làm thế nào để tôi có được điều đó? Tất nhiên tôi đi ra khỏi sự bền bỉ của tình yêu của anh ấy với một người đàn ông đã cưới tôi. Nhưng tôi có thực sự biết điều đó không? Hầu hết mọi người, theo Perel, mắc sai lầm trong suy nghĩ của họ: Họ coi tuyên bố về niềm đam mê vĩnh viễn là không thực tế, trong khi yêu cầu về sự ổn định là thực tế. Trên thực tế, cả những năm chung và nhẫn vàng đều không đảm bảo rằng người đàn ông chúng ta yêu sẽ ở đó vào ngày mai, trong một tháng, trong một năm nữa. Theo thống kê, mỗi cuộc hôn nhân thứ hai đến thứ ba đều thất bại. Điều gì làm cho tôi chắc chắn rằng chúng ta sẽ tính đến người may mắn? Perel nghĩ rằng chúng ta thường kìm nén kiến thức này bởi vì nói chung, suy nghĩ về bất kỳ hình thức kết thúc nào làm chúng ta thất vọng. Nhưng đây là cơ hội: nếu chúng ta cho phép sự không an toàn, quan điểm của đối tác sẽ thay đổi. "Thông qua sự thay đổi quan điểm này, chúng tôi nhận ra bí ẩn vốn có của đối tác của chúng tôi", Perel tin tưởng.
Tôi thấy cách tiếp cận này rất thuyết phục. Chồng tôi không thay đổi nhiều, mắt tôi đã làm được.Điều đó đã được thiết lập lại! Vì vậy, trong vài tuần qua, tôi đã cố gắng và làm những gì Esther Perel gợi ý: Tôi đã theo dõi chồng tôi trong cuộc sống hàng ngày của chúng tôi, nhận ra rằng anh ấy không chỉ là bạn của tôi, người yêu của tôi, gối TV của tôi, mà là một người đàn ông, thứ thuộc về tôi cũng ít như thời tiết hôm nay. Tôi đã cố gắng để xem anh ta như một người phụ nữ đã biết anh ta trong bốn ngày chứ không phải bốn năm. Trên thực tế, tôi nhanh chóng nhận thấy những điều mà tôi đã quên: lưng anh ấy đẹp như thế nào khi anh ấy di chuyển trước tủ quần áo vào buổi sáng. Đôi môi của anh ấy cảm thấy thế nào khi tôi không nghĩ đến danh sách mua sắm hay thời hạn cho một dự án trong khi hôn.
Mối quan hệ của tôi đột nhiên có vẻ mong manh.
Nhưng tôi không thể duy trì cái nhìn này vĩnh viễn. Nó hơi giống như lời đề nghị đã từng được viết cho bạn gái của anh ấy trong album thơ: Sống mỗi ngày như thể đó là lần cuối cùng của bạn. Ban đầu, một ý định bốc lửa như vậy, nhưng chẳng mấy chốc, anh trở thành một cụm từ trống rỗng. Vẻ đẹp của tình yêu là nó tự xảy ra. Nếu tôi phải triệu tập chúng nhiều lần, có cảm giác như tôi liên tục phải uống rượu sâm banh trong khi uống nước.
Vì vậy, khi chồng tôi ngừng hát chiều hôm đó và ra khỏi bếp, tôi sắp bỏ cuộc. Nỗi buồn tấn công tôi khi anh đặt cốc cà phê xuống trước mặt tôi, một cảm giác chia tay nảy sinh. Không phải từ anh ấy - tôi chắc chắn về tình yêu của tôi - nhưng từ bao giờ lại cảm thấy say đắm với anh ấy. Chồng tôi dường như nhận ra có gì đó không ổn. "Có chuyện gì thế?" Anh hỏi.
Tôi nhìn anh, khuôn mặt anh yêu, điều đó thật quen thuộc, nhưng trong tôi, người mà tôi nên nói với người khác, không khơi dậy cơn đói, mà là cảm giác đầy nhà. Và trong khi điều đó cũng tốt, nó làm tôi rất buồn vào lúc tôi nói mà không suy nghĩ, "Tôi chỉ muốn được yêu bạn một lần nữa." Chồng tôi đặt cốc cà phê xuống và không nói gì. "Vâng, tôi cũng vậy," cuối cùng anh nói.
Phải mất một lúc để câu này thực sự đến được với tôi. Sau đó, anh ấy làm việc trong tôi. Đau quá, đánh thức thứ gì đó dậy. Anh cũng ước điều đó à? Và rồi một điều kỳ lạ xảy ra: Khoảnh khắc tôi nhận ra rằng, mối quan hệ của tôi với anh dường như mong manh. Khoảng cách mà tôi đã cố gắng tạo ra đột ngột trở thành hiện thực. Tôi nhận ra rằng tôi đã hiểu lầm tất cả mọi thứ: nó không bao giờ quên việc tôi biết anh ấy như thế nào, để tôi có thể yêu nhiều hơn một lần nữa. Đó là về việc tôi thực sự không biết anh ta.
Làm thế nào là trong tình yêu: Có ngày nào để khám phá bất cứ điều gì ở một người khác? Hay chỉ dừng lại ở việc tìm kiếm?
Chồng tôi nhìn tôi, trong mắt anh là một câu hỏi. Trong sự im lặng giữa chúng tôi, mà tôi thường chỉ cần đặt một cái gì đó vào, bây giờ có chỗ. Một khoảng cách khiến bạn muốn bắc cầu. Tôi không biết cảm giác này có thể được nắm bắt. Nhưng tôi tự hỏi liệu thực sự có thể là phép thuật này ở đó mọi lúc, không được tôi nhìn thấy. Chủ yếu.
