"Tôi tức giận vì bạn sắp chết!" ? Chồng tôi đang trông chờ vào phép màu
Tôi nhớ chính xác làm thế nào tôi mở hộp thư điện tử của mình và phát hiện ra một danh sách những cuốn sách mà Julian đã đặt theo tên của tôi :? Chế độ ăn kiêng dầu-protein?,? Sức mạnh của suy nghĩ? và như thế. Tổng cộng có 15 tiêu đề, tất cả đều xoay quanh một chủ đề: làm thế nào để chữa bệnh bằng phương pháp tự nhiên. Tôi bỗng thấy ốm. Bởi vì tôi cảm thấy rằng nó có nghĩa là nguy hiểm.
Nó trở nên tồi tệ hơn. Khi tôi hỏi anh ta về điều đó, người chồng bị bệnh nan y của tôi nói với tôi rằng anh ta đã hủy bỏ cuộc phẫu thuật dự kiến vào ngày hôm sau. Chẩn đoán: ung thư dạ dày, cơ hội phục hồi khoảng 75%? nếu bạn sẽ loại bỏ khối u ngay lập tức. Nhưng Julian muốn có một chế độ ăn nhân tạo trong một bệnh viện nhân học để có thời gian và kiểm tra các lựa chọn khác. Khi tôi học được tất cả những điều này mà không phải tham gia vào quyết định của anh ấy, trái tim tôi đã chạy đua. Một cảm giác như thể tôi rơi vào một cái hố không đáy. Nhưng tôi vẫn bình tĩnh hỏi hết mức có thể, liệu anh ta có muốn chỉ dựa vào sức mạnh tự chữa lành không? Câu trả lời của anh ta: "Tôi không biết."
"Chúng tôi luôn đưa ra mọi quyết định cùng nhau, tôi nghĩ ít nhất là"
Chúng tôi kết hôn được ba năm khi Julian được chẩn đoán ung thư. Tuổi thọ của anh: khoảng sáu tháng. Con gái của chúng tôi được hai tuổi rưỡi, tôi có thai năm tháng, và trường yoga, nơi chúng tôi đã mở cùng nhau ở Berlin một năm trước, vừa mới đạt được đà. Tầm nhìn của chúng tôi luôn là cuộc sống của hai người, chúng tôi luôn đưa ra mọi quyết định cùng nhau? Ít nhất, tôi nghĩ. Luôn có mối liên hệ bên trong giữa chúng tôi không cần nhiều từ ngữ. Khi anh được chẩn đoán, mối quan hệ của chúng tôi đã thay đổi từ khoảnh khắc này sang khoảnh khắc tiếp theo. Người đàn ông hiện đại của tôi, người không bao giờ nhạy cảm với sự tập trung và ma thuật thảo dược, đột nhiên tin vào những lời hứa đạo đức giả về sự cứu rỗi và không nói với tôi điều đó, khiến tôi choáng váng. Là cha mẹ, bạn có trách nhiệm xóa bỏ quyền tự quyết, tôi nghĩ vậy. Làm thế nào anh ta có thể nghĩ về mình và ít nhất là con gái và em bé chưa sinh của mình?
Có lẽ đó là điều khó khăn nhất để chịu đựng tôi trong tất cả những điều không may: rằng tâm trí tôi đột nhiên ngừng chơi trong quá trình ra quyết định của anh ấy. Tôi muốn cân bằng các lựa chọn với anh, được ở bên cạnh anh. Giúp anh ta chịu đựng, ở tuổi 35, đã được lựa chọn chỉ có cơ hội sống sót nếu một số cơ quan được cắt bỏ, bao gồm một phần của dạ dày. Nhưng anh ấy đã không trả lời các câu hỏi và cáo buộc của tôi. Anh đã quyết định tự mắc bệnh.
"Bất chấp tất cả: Tôi đứng bên anh ấy"
Chỉ còn hơn một năm giữa chẩn đoán và cái chết của anh. Một thời gian tôi nhìn chồng tôi chết. Và dao động giữa bất lực, đau buồn, giận dữ và tuyệt vọng. Điều đó làm tôi khó chịu khi anh ấy thích một người tự nhiên hơn là một bác sĩ ung thư. Khi anh ấy nói với tôi điều đó, tôi muốn hét lên với anh ấy. Nhưng thật khó để hét vào mắt ai đó nhìn vào cái chết và mong manh như một đứa trẻ. Tôi đã cố gắng thương lượng: "Nếu bạn mất 20 bảng, bạn hãy đến bác sĩ." Hoặc: "Nếu tôi đi cùng bạn đến Naturopath, bạn cũng sẽ được bác sĩ kiểm tra." Tôi bảo vệ anh ta khỏi những người khác, gia đình và bạn bè của anh ta vì tôi muốn sao lưu anh ta. Nhưng ở nhà, chúng tôi cãi nhau: "Đó là roulette Nga, anh làm gì."
Nó thay đổi: không có gì. Anh vẫn cứng nhắc và cũng chuyển sang những phương pháp kỳ quái. Khi anh ấy muốn thoát khỏi khối u với một lực lượng suy nghĩ từ một người chữa bệnh Tây Ban Nha, tôi đã đến giới hạn của mình. "Có lẽ tôi đang sử dụng phanh thần kỳ, nhưng làm thế nào để loại bỏ thứ gì đó về mặt tinh thần?" Tôi hét lên với anh ta. Tuy nhiên, tôi đi cùng anh ta. Ngoài ra với bác sĩ đã nói với anh rằng ung thư là vấn đề của đầu? và anh ấy chỉ muốn khỏe lại
"Có lẽ anh ta thực sự là một trong những người có phép chữa bệnh thần kỳ nào đó?"
Julian giả vờ rằng anh ta có tất cả thời gian trên thế giới. Và tôi bằng cách nào đó đã làm việc? ít nhất là ra bên ngoài Tôi chăm sóc con gái ba tuổi của chúng tôi bây giờ, đi khám thai, làm việc trong phòng tập yoga của chúng tôi, thương lượng với bảo hiểm y tế. Tổ chức một động thái vì chúng tôi không thể đủ khả năng mua nhà nữa. Tôi cố gắng giữ mọi thứ bình thường, trong khi Julian ngày càng ít đi và tôi hầu như không tiếp cận được anh ta. Và sau đó, khi tôi sắp bỏ cuộc, vì tôi thiếu sức mạnh và tôi không biết làm thế nào để làm tất cả những điều này, đột nhiên lại có sự ràng buộc cũ của chúng tôi. Bằng cách nào đó anh ấy đã đưa tôi trở lại bên trong vòng tròn bên trong của anh ấy. Sự tức giận của tôi nhường chỗ cho lòng trắc ẩn và hy vọng phi lý rằng mọi thứ sẽ ổn nếu tôi tin tưởng anh ta. Có lẽ anh ta thực sự là một trong những người có phép chữa bệnh thần kỳ nào đó? Nếu anh ấy đưa ra một quyết định rõ ràng, ngay cả khi tôi thấy nó nghiêm túc, điều đó có nghĩa là ít nhất anh ấy muốn sống và không bỏ cuộc.Có lẽ anh ta có một loại đảm bảo bên trong rằng anh ta sẽ đánh bại căn bệnh? Tôi nhận ra rằng nó làm tôi bình tĩnh hơn và giúp tôi chịu đựng thực tế tốt hơn khi tôi tin vào một phép màu. Nó giống như một miếng vá an ủi mà tôi thỉnh thoảng dính vào vết thương hở của mình.
Nhiều tháng sau, sau những giây phút hy vọng và nhiều nỗ lực với các phương pháp chữa bệnh thay thế, quyết định của Julian đã được đưa ra. Da anh chuyển sang màu vàng? một dấu hiệu cho thấy khối u trong dạ dày hơi đẩy ra. Chồng tôi nhập viện và phẫu thuật khẩn cấp. Nhưng cơ hội chữa lành đã mất. Đã quá muộn.
Hôm nay tôi tự hỏi liệu tôi có nên cư xử khác đi không. Tôi có nên có một vị trí rõ ràng hơn trong hoạt động? Tôi không biết bản thân mình là gì tốt nhất. Tôi có nên cứng rắn hơn và nói với anh ta: "Nếu bạn đi theo con đường của riêng bạn và không nói chuyện với tôi, tôi sẽ đi." Người ta có thể bỏ chồng sắp chết? Một sinh viên yoga đã nói chuyện với tôi sau đó và nói rằng cô ấy không còn đến lớp anh nữa, cô ấy không muốn tiếp tục xem anh ấy khi anh ấy tự sát. Cô là người duy nhất phản đối anh. Tôi không thể làm điều đó. Anh ấy quá ốm.
Nhìn lại, có những khoảnh khắc ngay từ đầu khi số phận có thể đã đi một con đường khác. Khi Julian lần đầu tiên đến bác sĩ vì giảm cân và để lại thuốc chặn axit dạ dày quy định cho anh ta trong ngăn kéo. Hoặc vài tuần sau, khi anh không muốn gây mê trong dạ dày và sau đó nôn mửa vì dạ dày đã bị đóng cửa. Bác sĩ đã phải dừng lại và gửi anh về nhà tức giận. Tại sao anh ta chấp nhận rằng anh ta giảm được kilôgam? Tại sao anh ta phớt lờ cảnh báo của các bác sĩ rằng về mặt y tế không có gì để cân nhắc? Anh ấy thực sự nghĩ rằng con đường của mình sẽ dẫn đến sự phục hồi? Hay là anh sợ?
"Chúng tôi hát một bài hát khác và nắm tay nhau, rồi tắt thở."
Những tháng cuối cùng trước khi anh qua đời, tôi chỉ nhớ từng mảnh: tôi đã sinh con gái thứ hai tại nhà với sự trợ giúp của một bà đỡ, trong khi nghỉ ngơi trong nghiên cứu bên cạnh. Làm thế nào chúng tôi kết hôn với giáo hội bởi vì anh ấy muốn điều đó, và cha anh ấy nói những lời - cho đến khi cái chết chia tay bạn? khóc. Làm thế nào anh nằm trên giường ở nhà, trong một vài khoảnh khắc thức dậy. Làm thế nào chúng tôi nói lời tạm biệt với nhau trong nhà tế bần, nơi anh ấy đã dành vài tuần qua và chúng tôi đến thăm anh ấy mỗi ngày. Chúng tôi hát một bài hát khác và nắm tay nhau, rồi tắt thở.
Trong đám tang của anh ấy, trước ngôi mộ trống rỗng của anh ấy, cơn giận đột nhiên bùng lên trong tôi với toàn bộ sức mạnh. Tôi nhìn thấy cái lỗ tối tăm này trên mặt đất và nghĩ, "Đó là tất cả những gì bạn đang rời bỏ tôi? một lỗ! Và hai đứa trẻ bạn muốn, một trường yoga bạn thực sự muốn. Tôi có tất cả mọi thứ trên má, giấc mơ của cuộc đời bạn là gì. Và bây giờ bạn đang làm tôi thất vọng.? Tôi tiêu hoa hồng trong mộ anh và đi mất.
Thỉnh thoảng tôi cố gắng hiểu anh ấy. Đó là cách của Julian để được điều trị ở một loại thuốc thông thường ở tuổi muộn. Và tôi không biết bây giờ, bốn năm sau khi anh ta chết, liệu anh ta có hối hận hay cuối cùng anh ta có tìm được con đường của mình không. Anh ấy không bao giờ nói với tôi, không trả lời câu hỏi của tôi cho đến khi kết thúc. Tôi chỉ có thể nhìn anh ta chết dưới ngón tay của tôi. Tôi không thể cứu anh ta.
