Ung thư vú: điều gì xảy ra sau khi chữa lành?
© Squaredpixels / istockphoto.comNếu ai đó hỏi tôi hôm nay tôi thế nào, nó luôn khiến tôi cảm thấy hơi khó chịu. Vâng, bạn có khỏe không? Gần hai năm sau chẩn đoán ung thư? Câu trả lời nhanh chóng, đơn giản là: Tôi ổn. Không quan sát, tôi không thể trả lời được nữa. Tôi luôn tin tưởng vào sự mong đợi của người hỏi. Và điều đó thật đau lòng. Tất nhiên, mọi người muốn tôi ổn. Họ rất vui vì tôi đã đối phó rất tốt với nó. Nhưng họ nghiên cứu sâu hơn một chút về nét mặt của tôi so với trước đây, im lặng lâu hơn một chút trước khi chuyển sang chủ đề khác.
Đôi khi, khi tôi mệt mỏi và cam chịu, tôi nói, tôi không biết. Và đó là toàn bộ sự thật. Bởi vì tôi sẽ phải nói: Hậu quả bức xạ chưa hoàn toàn lắng xuống. Bây giờ và sau đó, nhẹ, kéo đau mà nhắc nhở. Nhưng tôi không cần điều đó. Ung thư có mặt mỗi ngày. Mọi thứ đều khác biệt. Cái chết của tôi trở nên có thể tưởng tượng được.
Nó chống cự, cả tôi.
Ngay cả khi căn bệnh khiến tôi cô đơn trong một thời gian dài: Cơ thể tôi có xu hướng, vì vậy anh sẽ nói lời tạm biệt theo cách này. Điều đó không phải là nhiều hơn những người khỏe mạnh. Không, tôi không nghĩ rằng tôi sẽ sớm biến mất trong vũ trụ và chen lấn như là ngôi sao của tình yêu cuối cùng của tôi. Tôi có thể làm bất cứ điều gì quá. Thể thao, khiêu vũ, tình yêu, mặc áo len bó sát, uống rượu. Tôi chưa trải qua tuổi già đáng sợ. Sự khốn khổ của thể xác đã huy động lực lượng linh hồn của tôi. Nó chống cự, cả tôi.
Tôi biết ơn sự chữa lành ung thư vú
Tôi rất biết ơn về những gì tôi có thể làm. Tôi biết bản thân mình, sức mạnh của tôi tốt hơn bây giờ. Điều tôi luôn cố gắng là: yêu bản thân mình ... toàn bộ chương trình tâm lý đến sự hài lòng - với căn bệnh ung thư, nó bắt đầu như thể chính nó. Tôi ngưỡng mộ khả năng chữa bệnh của tôi, tôi thích suy nghĩ và cảm giác của tôi. Bởi vì: tôi ở đây Sau một nguy hiểm lớn. Phần lớn còn nguyên vẹn. Một người sống sót. Tôi không quên. Mỗi ngày tôi sống sót sau thảm họa có thể dự đoán. Ung thư vú là một bệnh hệ thống và mãn tính. Khối u họ cắt ra khỏi tôi chỉ là triệu chứng. Bệnh không thể được phẫu thuật. Bạn phải sống với điều đó.
Hôm nay, tác giả Vera Sandberg của ChroniquesDuVasteMonde coi căn bệnh của mình là một phần trong tiểu sử của mình. Cô đã viết một cuốn sách cảm động về những trải nghiệm của mình: "Ung thư và mọi thứ đều khác biệt", cuốn sách ChroniquesDuVasteMonde được xuất bản bởi Diana, 16,90 euro (ví dụ: www.amazon.de
)
Vì vậy, khi tôi ăn bánh quy tôi nghĩ: Đừng bận tâm, bạn ăn đủ salad nếu không. Khi tôi chạy bộ, tôi nghĩ, điều đó sẽ giúp bạn. Khi tôi yêu, tôi nghĩ, thật tuyệt vời khi điều này vẫn có thể xảy ra. Khi tôi nghe bài hát chia tay từ CD nhạc jazz của Marianne Rosenberg, tôi đã khóc. "Nếu ick jeh ...", cô hát. Vô tâm và tự hào và giống như Berlin.
Tất cả cảm xúc đã có một màu sắc khác nhau. Thống trị là lòng biết ơn. Mới là khiêm tốn. Một chút xấu hổ là nó đã đánh người khác mạnh hơn nhiều mà tôi đã xuống nhẹ. Ở khắp nơi là nỗi sợ hãi. Đừng hoảng sợ, nó giống như một giai điệu bất tận yên tĩnh. Mỗi đêm tôi phải nuốt một viên thuốc. Mỗi buổi tối ký ức. Trong năm năm. Tôi nghi ngờ cô ấy. Có dữ liệu thực nghiệm rằng phụ nữ dùng chúng ít có khả năng tái phát. Vì vậy, ở đây với cơ hội gia tăng để được tha.
Tôi là một nửa ly đầy
Giống như bức xạ trong mùa thu áp chót. Không ai biết nếu nó là cần thiết cho tôi. Nó sẽ tăng bảo mật thêm một vài điểm phần trăm. Tám tuần vào phòng khám mỗi đêm, trần truồng dưới súng ray. Và nghĩ rằng: Cảm ơn trời, bạn không cần hóa trị. Cảm ơn Chúa, bạn không phải là người phụ nữ trong cabin liền kề, đầu trọc, trên đôi chân đáng kinh ngạc. Tài xế của cô luôn đợi bên ngoài với túi xách của mình. Tôi tự lái xe. Tôi có thể làm mọi thứ. Ngoại trừ để chắc chắn là khỏe mạnh.
Bản thân OP không tệ. Tỉnh dậy sau cơn mê, một cô bạn gái bên giường. Hoa trên bàn, vài ống trên vết thương. Không thèm ăn. Mỗi ngày một chút mạnh mẽ hơn, ghé thăm, ăn một cái gì đó. Vào ngày thứ năm xả. Trở lại cuộc sống hàng ngày. Da mỏng, tâm hồn thô ráp. Vâng, tôi ổn Vì bây giờ tôi không bị ung thư. Bác sĩ nói với tôi ba tháng một lần trong tầm kiểm soát: Bạn khỏe mạnh. Xác suất anh sẽ quay lại là rất thấp.
Ồ, tôi rất tệ trong việc kìm nén. Điều gì là tốt hơn: Để đặt bản thân vào một vị trí ngu ngốc và nói, tôi khỏe mạnh, không còn gì? Hoặc đối mặt với sự thật và nói, tôi không biết, không ai biết chắc chắn? Tôi phải sống với những gì đã và sẽ có. Tôi luôn thấy mình là người có một nửa ly đầy. Tôi đã nghĩ như vậy cho đến ngày 13 tháng 7 năm 2007.
Cự Giải, cha dượng, chú tôi, có hai người bạn. Tôi thì không! Sau đó, đến cuộc gọi, vào thứ Sáu, ngày 13. Tôi đã hỏi bác sĩ; nếu không, bạn sẽ không học được điều gì đó như thế trên điện thoại.Nhưng tôi chắc chắn rằng cô ấy sẽ hoàn toàn rõ ràng sau khi một khối u ở vú phải được kiểm tra kỹ hơn. Tôi muốn đi đúng giờ trong một chuyến công tác. Không nghĩ trong một giây rằng nó đã cho tôi.
Hôm nay tôi rất ngạc nhiên. Sự thiếu hiểu biết? Quá tự tin? Một cái gì đó như thế. Bởi vì điều đầu tiên tôi cảm thấy ngoài sự hoảng loạn, là sự xúc phạm. Bởi vì cơ thể của tôi làm tôi thất vọng. Điều đó không có gì cao hơn mang tôi, có thể tiết kiệm. Bây giờ là về đống tế bào, không phải về tâm hồn đẹp. Không phải về kỹ năng, tính cách - chỉ về sự tồn tại. Một trải nghiệm đáng sợ cho một người Trung Âu được bảo vệ tốt trong những năm giữa, những người có thể nhìn lại một sự tồn tại hài lòng và mong đợi một cái gì đó như thế. Tất cả an ninh đã biến mất. Không nơi nào dừng lại.
Tôi đã phải rơi để bị bắt?
Và đã có sự giúp đỡ. Thật bất ngờ. Mọi người tham gia với tôi, đã ở đó cho tôi. Cũng là người đàn ông ở bên tôi; Anh cười với tôi bất cứ khi nào có thể. Tất cả mọi thứ tôi muốn, được cứu, đánh giá cao và yêu thích: Bây giờ tôi đã có nó. Là một bệnh nhân. Bạn có thể hiển thị nó bây giờ? Tôi có thể nhìn thấy nó bây giờ? Chấp nhận? Cho phép?
Tôi trở nên giàu có hơn sau cú sốc. Đó là một bảo mật mới, khác biệt. Bất tử, không bị tổn thương, đó không phải là tôi. Nhưng tôi cũng không cô đơn. Đặc biệt là vào thời điểm khi khả năng và sức hấp dẫn của tôi - tôi luôn tự hào về cả hai - đã giảm xuống mức thấp, tôi tìm thấy tình yêu, tình bạn và tình đoàn kết.
Tôi đã phải rơi để bị bắt? Bị tấn công để bảo vệ? Tất cả chỉ trong nháy mắt, trí tưởng tượng đã được phân biệt với thực thể. Ung thư là lời mời để trở thành tôi nhiều hơn; sự cho phép để cho tôi vào, tiếng kêu cứu trên thế giới. Và cô ấy đã giúp. Tôi biết các bác sĩ tuyệt vời bây giờ, bạn bè của tôi đã vượt qua bài kiểm tra, bạn đồng hành của tôi đã đến gần hơn, môi trường làm việc của tôi vẫn ổn định. Nhiều hơn tôi có thể mong đợi.
Và đó là lý do tại sao tôi hầu như ổn, nếu ai đó trên mặt tôi nên tìm kiếm sự đau buồn và sợ hãi một lần nữa. Tôi thực sự là người có một nửa ly đầy. Chà, có một thứ khác trong đó hơn tôi từng nghĩ.
