Vâng, họ tồn tại - quy tắc cho tình yêu
Nếu sau 16 năm làm mẹ, bạn hỏi tôi ý nghĩa của việc giáo dục con cái, tôi sẽ nói, "có tình yêu, có tình yêu, có tình yêu một lần nữa!" Và sau đó: "Trong nhiều năm giảng về cùng một quy tắc cư xử: Đừng la hét như thế, hãy vào phòng cho đến khi bạn bình tĩnh lại, ngừng phàn nàn, nói những gì bạn muốn, lắng nghe, nếu có ai nói chuyện với bạn, mọi người đều làm thế Tôi xin lỗi, nếu bạn có một người, xin hãy nói lời cảm ơn, đừng lật nó khi mọi thứ không diễn ra như bạn tưởng tượng. " Tất nhiên, không chỉ tôi giảng, tôi còn cố gắng trở thành một hình mẫu. Tôi nghĩ rằng tôi quản lý đến một mức độ. Tuy nhiên, thỉnh thoảng có một người mà tôi đã có một thời gian khó khăn (và vẫn phải vật lộn với) để cư xử như tôi mong đợi các con tôi sẽ làm. Đó là chồng tôi.
Tôi đối xử với chồng khác với con
Chúng tôi cằn nhằn nhau.
Chúng tôi đã là một đôi mãi mãi. Không ai gần gũi với tôi hơn anh. Tôi chưa bao giờ chửi rủa, sắc sảo, thiếu kiên nhẫn, không nản chí, chê bai bất cứ ai trong suốt 23 năm qua. Có lẽ bởi vì trong quá trình quan hệ của chúng tôi, tôi đã bị khuất phục bởi một quan niệm sai lầm phổ biến nói rằng: love = trust = Tôi không cần phải giả vờ = Tôi không phải tự kéo mình lại = Tôi có thể khiến đối tác của mình thất vọng quá thường xuyên và vì vậy Bất cứ khi nào tôi cảm thấy thích nó. Đặc biệt là khi tôi còn là một đứa trẻ và vì tôi tin rằng tôi quá lớn và chồng tôi không có đủ trách nhiệm gia đình. Chúng tôi cãi nhau thường xuyên. Tôi cằn nhằn anh thường xuyên. Vì vậy, thường xuyên và liên tục đến nỗi anh ấy, người mà trước đây tôi đã coi là một người đàn ông cân đối, đã phát triển một dị ứng dai dẳng rõ rệt. Từ đó trở đi, những hạt cằn nhằn nhỏ nhất trong bầu không khí gia đình (phần nếp nhăn sâu ở mũi của tôi) đã khiến anh ta phải thở bằng hơi thở: "Bây giờ anh bị sao thế?"
Anh cảm thấy sai lầm và phản ứng giận dữ. Tôi cảm thấy bị hiểu lầm và bắt đầu hú. Chúng tôi đã hợp tác với nhau hết lần này đến lần khác, nhưng tâm trạng bị kích thích kinh niên. Cho đến một ngày, sau khi tôi bắt đầu một tiếng ồn khác, anh đột nhiên dừng lại và nói: "Nhân tiện, anh hứa với em rằng anh sẽ không bao giờ để em ngồi xuống vì một người phụ nữ trẻ hơn với bộ ngực thon gọn hơn." Nghỉ ngắn. "Nếu tôi rời xa bạn một ngày, đơn giản là vì tôi không thể chịu đựng được bạn nữa!"
Tôi im lặng. (Đó là sat.) Sau đó tôi phải cười. (Cho dù tôi thấy chồng mình ngu ngốc đến mức nào, tôi cũng thấy sự hài hước của anh ấy luôn tuyệt vời.) Sau đó, tôi đưa ra lời cảnh báo của anh ấy với cuộc sống hàng ngày, suy nghĩ và nhận ra rằng đó là một điều bí ẩn đối với tôi tại sao tôi cần nhiều năm quan hệ để đi đến kết luận này: tất cả những người tôi biết (bao gồm cả bản thân tôi) ghét điều đó khi bạn liên tục chọn họ và những bất cập của họ. Mọi người đều muốn được đối xử tốt. Tại sao nó phải là cách khác xung quanh người đàn ông tôi sống cùng?
Tôi biết bản thân mình đủ rõ để biết rằng tôi sẽ không thể làm một người vợ chân thành, hào phóng, nuông chiều bằng trái tim. Nhưng những gì tôi có thể quyết định là cư xử tốt hơn. Tôi sẽ buộc bản thân mình từ bây giờ trở nên dễ mến hơn. Biện pháp đầu tiên: Không bật ra ngay lập tức, nếu có gì đó không phù hợp với tôi, nhưng sau khi gặp sự cố, luôn phải chờ ít nhất nửa ngày cho đến khi gặp sự cố. Biện pháp thứ hai: không phải lúc nào cũng chỉ trích người đàn ông, nhưng đôi khi cũng khen ngợi.
Lời khuyên cuối cùng cho những người mệt mỏi với khủng hoảng hợp tác
Nhà tâm lý học Hoa Kỳ và nhà trị liệu cặp vợ chồng Harriet Lerner đã xây dựng tổng cộng 106 quy tắc ứng xử như vậy trong cuốn sách "Quy tắc về mối quan hệ: Lời khuyên tối thượng cho những người đang chịu đựng khủng hoảng đối tác". Hướng dẫn của bạn không phải là một hướng dẫn để phân tích mối quan hệ sâu sắc. Anh ta chỉ đơn giản đưa ra những lời khuyên hành vi giúp duy trì thái độ khi xử lý các vấn đề về mối quan hệ. Đối với giải pháp cho những vấn đề như vậy, theo Lerner, dễ dàng hơn nhiều đối với những cặp vợ chồng, bất chấp mọi khác biệt (thậm chí là kịch tính), có thể lịch sự, kiểm soát tốt và có mục tiêu nửa chừng.
Các quy tắc không yêu cầu giải thích dài dòng. Hầu hết thời gian tác giả gửi, hai trang, để giải thích ý nghĩa và mục đích của chúng. Nhiều chương đã biết ý nghĩa của chúng khi đọc tiêu đề - và rằng chúng đúng: dù hai người có phức tạp đến đâu, một sự thật đơn giản vẫn có giá trị trong mọi tình huống: la hét và huyên náo không giúp ích gì.
Trong số 106 quy tắc, theo Lerner, người ta nên "chọn các quy tắc quan trọng và quan trọng nhất cho bạn và tuân theo chúng trong dài hạn".Sau đó, "mối quan hệ của bạn có một cơ hội thành công tuyệt vời". Bởi vì hành vi tương ứng, khuyến nghị Lerner cho nhiều tình huống xung đột điển hình của các cặp vợ chồng, là một biểu hiện tôn trọng đối tác. Và sự tôn trọng (không phải: tôi rời khỏi hoàn toàn xác thực - bạn phải thực sự quen với nó) là bằng chứng lớn nhất của tình yêu, điều kiện tiên quyết quan trọng nhất cho mối quan hệ lâu dài ổn định. Đối với tôi, những lời khuyên quan trọng nhất là hướng dẫn tính cách nổi trội, bốc đồng và thường xuyên của tôi theo một cách quy định.
Rồi tôi tưởng tượng, trong phòng khách của chúng tôi ngồi nghe một quý ông người Anh.
Sau tất cả - theo Quy tắc số 10 ("Thay đổi đầu tiên") và Số 3 ("Trước tiên hãy hít thở sâu, sau đó nói chuyện"), sau đó, khi tôi quyết định trở thành một người vợ đẹp hơn, tôi đã đến ngay cả khi không có Harriet Lerner. Quy tắc số 81 ("Hãy thư giãn, ngay cả khi bạn kiên quyết thể hiện quan điểm của mình"), bây giờ tôi thành thạo khá tốt. Số 19 ("Chỉ là một bài phê bình trong ngày") tôi thỉnh thoảng không quan tâm. Số 15 cho tôi những vấn đề lớn: "Nói ít thôi." Tôi muốn Nhưng đâu đó áp lực phải có: Nếu đạo đức tốt, tôi không thể nổ tung với một tiếng nổ lớn, tôi phải xả hơi từ từ, từng câu một. Quy tắc số 59 được phát triển bởi Harriet Lerner dành riêng cho nam giới: "Nâng cao nhận thức của bạn về việc giặt giũ". Điều đó có nghĩa là cô ấy phải trả giá cho chồng tôi nhiều năm phải trả giá: rằng tôi thấy anh ta đặc biệt không thể cưỡng lại khi anh ta cứu tôi khỏi cái ác quá tải của gia đình và gia đình. Harriet Lerner khuyên bạn rất thực tế: "Nếu bạn muốn quan hệ tình dục với mẹ của con bạn, thì hãy thử những điều sau: Tham gia vào công việc nhà".
Nhưng quy tắc yêu thích của tôi là Quy tắc số 43: "Hãy đặt mình vào vị trí của một người nội trợ nổi tiếng người Anh". Nó không xảy ra rất thường xuyên, nhưng thỉnh thoảng tôi vẫn nghĩ rằng lần này tôi thực sự không thể để trống. Sau đó, tôi tưởng tượng - theo khuyến nghị của Harriet Lerner - trong phòng khách của chúng tôi ngồi nghe một quý ông người Anh (ví dụ, Bá tước Grantham từ bộ phim truyền hình "Tu viện Dftimeon"): Tôi đã tự mình thống trị.
Và lo và kìa, nó hoạt động!
Sau khi tôi quyết định dành một ít thời gian trước khi tôi thất bại, điều tuyệt vời đã xảy ra: Hầu hết các dịp đã đưa tôi đến một cuộc phỏng vấn cấp tính mà tôi đã quên trong suốt cả ngày. Ngay cả khi tôi nhớ, tôi vẫn thường im miệng, vì cơn giận của tôi đã xì hơi và có vẻ ngớ ngẩn, trễ nửa ngày để nói về chồng tôi (một lần nữa) đã mua loại cà chua sai (theo ý kiến của tôi) đã có. Khi có một chủ đề vẫn còn trong tâm trí tôi ngay cả vào buổi tối hoặc sáng hôm sau, tôi đã nói chuyện một cách bình tĩnh đến mức chồng tôi không nhắm tai lại ngay lập tức để tự vệ. "Có chuyện gì với bạn vậy? Bạn rất vui tính thoải mái," anh nói vào một lúc nào đó. "Bạn đang ăn cắp bí mật hay cái gì đó?"
Ngoài ra, ý định khen ngợi và cảm ơn, đã gây ra một phép lạ nhỏ: Anh hướng ánh mắt của tôi đến những gì đang diễn ra tốt đẹp - có nhiều điều hơn tôi nghĩ trước đây. Trước đây, khi chồng tôi từng làm bữa tối, tôi nghĩ: "Chà, tiếp tục đi, tại sao không?" Bây giờ tôi nói, "Thật tuyệt khi bạn nấu cho chúng tôi, bạn siêu nhân, cảm ơn bạn!" Lần đầu tiên siêu nhân trông như tôi bị điên. Một lúc sau anh cũng bắt đầu cảm ơn tôi vì đã ăn. Xấu hổ, nhưng sự thật: Điều đó đã làm tôi rất tốt sau khi tôi nhận ra linh hồn của người vợ khát nước. (Trẻ em từ lâu cũng rất biết ơn khi một người trong chúng ta cho thứ gì đó ngon vào bàn - và thậm chí thỉnh thoảng tình nguyện nấu ăn, vì chúng cũng muốn được khen ngợi và khen ngợi.) Cuộc sống có thể dễ dàng hơn nhiều nếu người ta hiểu: hành vi tốt là truyền nhiễm, ngay cả trong các mối quan hệ.
