Đài phát thanh im lặng: Khi trẻ phá vỡ cha mẹ
"Nếu bạn đi bây giờ, bạn không cần phải quay lại", đó là câu cuối cùng mà Elena Sänger * nghe được từ mẹ cô khi cô chất quần áo và sách vào xe vài tháng sau khi tốt nghiệp một căn hộ nhỏ trong thành phố. Để kéo 20 km xa Bon. Đó là tháng hai và lạnh, cô đã không ngủ cả đêm và run rẩy. Nhưng những gì cô ấy mong đợi từ cha mẹ của mình? Rằng họ sẽ gọi Hah? Nếu nó đã về với mẹ, ca sĩ Elena sẽ học nghề và sẽ ở nhà cho đến khi cưới. Ngay cả khi chỉ có cãi vã và cãi vã.
Mãi đến tối trước khi khởi hành, cô mới rót rượu nguyên chất cho bố mẹ. "Nếu tôi đã nói điều gì đó trước đây, họ có thể đã giết tôi", chủ sở hữu phòng trưng bày 50 tuổi nói hôm nay với giọng nói nhẹ nhàng không có vẻ gì là cay đắng, mặc dù mọi thứ đều "rất đắng". Không có gì được cho phép, mọi thứ đều bị cấm khi cô còn trẻ. Người mẹ đáp lại mong muốn bằng những lời trách móc, mất giá hoặc thờ ơ. Con gái sau đó đã nghỉ hưu, nhưng luôn tự mình tìm kiếm sự hòa giải với cha mẹ. Cho đến khi cô cuối cùng đã cắt đứt liên lạc hai năm trước.
Rosi Berg * đã trải qua một sự tách biệt với người khác, từ quan điểm của người mẹ. "Con gái tôi và tôi luôn là một trái tim và một linh hồn", cô nói, "giống như những người bạn gái". Tuy nhiên, năm năm trước, sau khi nữ doanh nhân 58 tuổi cố gắng đưa cô đến với một người đàn ông giàu có, con gái cô đã nói lời tạm biệt với cuộc sống của mẹ mình. Đột ngột và không báo trước. Sự can thiệp là một sai lầm, Rosi Berg nói, cô xin lỗi. Đó là lý do tại sao cô đã rơi nhiều nước mắt. Nhưng "sự ghép đôi" của cô ấy có thực sự là lý do duy nhất cho cuộc chia tay?
Chúng ta không phải biết ơn cha mẹ vì những gì họ đã làm cho chúng ta sao?
Tom Lurenz * 16 tuổi khi mẹ anh yêu cầu anh đóng gói và cởi quần áo. Chàng trai không biết đi đâu, và ở lại, chịu đựng nhiều hơn mong muốn. Anh không bao giờ có cảm giác rằng anh có ý nghĩa gì với mẹ anh. Rằng người cha Colombia của anh ta đã đánh cắp mạng sống bằng một vụ tự tử, rằng một mối quan hệ mới đã thất bại, rằng tiền không đủ - Tom Lurenz, đứa trẻ khó khăn, đáng trách. Vì tất cả những bất hạnh của mình, người mẹ đổ lỗi cho con trai, nhưng cô nợ tình yêu, sự an toàn và tôn trọng của mình.
Việc trẻ em ở tuổi trưởng thành hoàn toàn phá vỡ liên lạc với cha mẹ có sức mạnh của một bi kịch Hy Lạp, và trên hết đó là điều cấm kỵ. Ai thích nói với bạn bè rằng con gái hay con trai đã lạc lối? Hay là cha mẹ không biết về cuộc sống của chúng ta? Mối liên hệ duy nhất dường như là cảm giác tội lỗi, tức giận và đau buồn. "Chúng ta không phải biết ơn cha mẹ vì những gì họ đã làm cho chúng ta sao?" Những đứa trẻ hỏi.
Trong khi các bậc cha mẹ tự biện minh: "Chúng tôi chỉ có ý tốt và làm những gì chúng ta có thể." "Và đó chính xác là những gì có thể đã sai lầm", nhà trị liệu tâm lý người Thụy Sĩ, bà Katharina Ley nói. Trẻ em phải rời khỏi nhà của cha mẹ chúng. Tốt hơn tốt hơn xấu. Nhưng đôi khi sự tách biệt, bốc đồng cuối cùng lại đến khi kết thúc một quá trình dài, đau đớn. Có nhiều lý do cho việc này. "Ở một số gia đình, trẻ em là nạn nhân rất lâu dài", ông Ley nói. Họ không muốn chịu đựng nữa. Đối với ngay cả khi không có lạm dụng rõ ràng có thể là thương tích xấu, lạm dụng và lăng mạ đã xảy ra trong quá khứ. Cho cha mẹ vô tình, cho con hình thành.
Cha mẹ đưa con cái vào thế giới không được yêu cầu và có nhiệm vụ nhận thức chúng
Với Tom Lurenz, những ký ức xấu xa thật sâu sắc. Bây giờ anh ấy dọn dẹp, anh ấy nói. 27. Anh học nha khoa và là một trong những người giỏi nhất trong lớp. Anh ta ngồi rất thẳng trên bàn cà phê của "cha mẹ thay thế" và cố gắng kể câu chuyện chia tay của mình một cách chính xác nhất có thể. Nhưng điều đó vẫn khó với anh ta.
Trước khi cuối cùng anh nói lời tạm biệt với mẹ, anh đã thực hiện một nỗ lực cuối cùng. Trong ba năm, anh đã chờ đợi một vị trí trong nghiên cứu ước mơ của mình. Khi anh nhận được nó, anh đã xin mẹ cho một cuốn sách thuốc đắt tiền. Nhưng thay vì tự hào về con trai và mua cho anh ta một con, cô đã giới thiệu Tom Lurenz với Internet, nơi anh ta có thể đặt mua cuốn sách của mình theo kiểu cổ xưa. Ngay lúc đó, cậu bé nhận ra điều mình đã nghi ngờ từ lâu: Nếu không muốn tiếp tục thất vọng, anh phải chôn vùi những kỳ vọng của mình về người mẹ. "Cha mẹ thay thế" của anh đã làm quen với Tom Lurenz khi anh kiếm được tiền nhờ sửa chữa máy tính: "Trong gia đình này, lần đầu tiên trong đời, tôi đã trải nghiệm ý nghĩa của việc được chấp nhận, yêu thương và chăm sóc".
"Cha mẹ đưa con cái vào thế giới không được giúp đỡ và có nghĩa vụ phải nhận thức chúng", bà Katharina Ley nói.Nếu cha mẹ không rời xa sự tự cao của mình và từ chối sự đánh giá, hiểu biết và khẳng định của con cái họ, họ sẽ đau khổ. Để bảo vệ chính họ, họ trốn tránh cha mẹ ngay khi họ lớn lên. Đôi khi chỉ để tạm thời đạt được khoảng cách, đôi khi là mãi mãi. "Khoảng cách giữa cha mẹ và con cái có thể rất lành, mở mắt ra từ cả hai phía và đưa ra những quan điểm khác nhau", ông Ley nói.
Có lẽ một ngày nào đó chúng ta có thể có một mối quan hệ thân thiện
Tom Lurenz không có ý định quay lại, nhưng có lẽ "đến một lúc nào đó chúng ta có thể có một mối quan hệ thân thiện". Anh ta bốn tuổi khi cha mẹ anh ta chuyển từ Berlin đến đại gia đình của anh ta ở Colombia, nơi cha anh ta đến. Trong gia đình chồng, người mẹ cảm thấy kỳ lạ. Khi cha anh tự sát, cậu bé bị bắt giữa các mặt trận. Mẹ hoặc ông bà: anh ấy thích sống ở đâu, anh ấy thích ai hơn? "Bất cứ điều gì tôi nói, tôi là kẻ phản bội," Tom Lurenz mấp máy miệng. Anh cảm thấy tội lỗi, không thể làm hài lòng bất cứ ai và phát triển thành một đứa trẻ hung dữ, nổi loạn.
Khi người mẹ trở về Đức cùng anh ta và một đối tác mới, "ngay cả những con chó của chúng tôi cũng quan trọng hơn tôi". Nếu Tom cần một chiếc quần jean mới vì chiếc cũ bị trầy xước, người mẹ đã trả lời một cách miễn cưỡng, anh ta nên chăm sóc bữa trưa, và tiền cho một chuyến đi học đã bị từ chối.
Cô ấy không phải là một đứa trẻ của sự lựa chọn
Thay vào đó, "Bạn trông giống như cha của bạn, bạn giống cha của bạn, bạn kết thúc giống như cha của bạn", những cáo buộc tái diễn không làm tăng thêm lòng tự trọng của anh ấy. Trong nhiều ngày, Tom Lurenz bỏ học và chán nản về máy tính. Nếu không có một giáo viên đáng tin cậy nhạy cảm đã xóa tài khoản bị bỏ lỡ trên PC, anh ta sẽ bay khỏi trường mà không có bằng tốt nghiệp trung học. Nhưng bố mẹ cũng khổ vì một cuộc chia ly như vậy. Gần đây, Rosi Berg, người buộc tóc lên như một cô gái trẻ với mái tóc đuôi ngựa, nói với cô rằng sau năm năm, cô nhìn thấy con gái mình từ xa trong một đám tang: "Cô ấy trông thật tuyệt". Nhưng con gái không chú ý đến cô. Người mẹ đã không làm điều gì tốt cho cô ấy, cô ấy đã viết như một lời giải thích cho sự tách biệt trong một lá thư cho một mục sư Rosi Berg đã yêu cầu hòa giải. "Tại sao?", Người mẹ hỏi đến ngày nay.
Con gái cô không phải là một đứa trẻ ham muốn, mà là một "tai nạn", có Rosi Berg 15, thậm chí là một đứa trẻ, nhưng cha mẹ cô đã ném cô ra khỏi nhà. Cô ấy thích được đuổi đi, cô ấy nói một cách lạc điệu. Nhưng khi con gái chào đời, cô đã làm mọi thứ cho mình, thậm chí tài trợ cho việc học cưỡi ngựa và hát. Nếu cô ấy đã làm hỏng tuổi trẻ của chính mình, thì ít nhất nó cũng nên mang đứa trẻ đến một cái gì đó. Ca sĩ nhạc pop - Rosi Berg hẳn sẽ thích điều đó. Còn con gái? Vâng, người mẹ nói, cô ấy đã đưa cô ấy từ cuộc thi này sang cuộc thi khác, đã hẹn cô ấy với một nhà sản xuất. Nhưng cô gái từ chối, thay vì ghi lại một kỷ lục, rằng cô muốn đi học. "Đáng tiếc," người mẹ nói. Con gái đã làm theo cách riêng của mình. Và cô ấy đang tìm kiếm một người đàn ông mình. Có phải Rosi Berg đã can thiệp quá nhiều và thể hiện mong muốn của mình lên cô gái? "Không," cô nói và nhún vai, cô luôn có ý tốt.
Thường thì đó chỉ là một sự kiện nhỏ dẫn đến sự im lặng của radio
Và đó thường là vấn đề, ý nghĩa tốt không nhất thiết phải làm tốt mối quan hệ. Đó là một vị trí mà cha mẹ thích rút lui vào, nó làm cho họ không thể có được, nhưng chính họ lại nhắm mắt làm ngơ trước những gì thực sự đã xảy ra, và cả những sai lầm của chính họ. Không phải là một cơ sở tốt để giải quyết một cuộc xung đột nghiêm trọng như vậy.
Cha mẹ cần học cách đưa con nghiêm túc vào nhu cầu của mình. Lời khuyên và sự can thiệp không mong muốn là nguồn gốc của nhiều xung đột. Thường thì đó chỉ là một sự kiện nhỏ khiến thùng nước tràn ra. Khi Elena Sänger muốn chúc mừng mẹ mình về đám cưới vàng hai năm trước, bà đã quay đi một cách thô bạo, "như thể tôi là không khí." Sau đó, nó rạn nứt với con gái, và cô ấy đã phá vỡ mọi liên lạc. Thức. Bởi vì họ không còn trách móc và không còn nghe thấy, mà chỉ muốn hòa bình. Chưa bao giờ nói chuyện nhiều trong nhà của bố mẹ cô, nhưng có ba nguyên tắc: đức tin, trật tự, vâng lời. Chính cô gọi nó là: "Nghiêm khắc, sai lầm, thất tình." Đến một lúc nào đó bạn sẽ khá "vô cảm". Trong gần 50 năm, cô phải chịu đựng sự bất cẩn của mẹ mình, người thường không đủ tôn trọng.
Nếu cha mẹ không thể chỉ trích và không xin lỗi về lỗi lầm của họ và trẻ em không dám chỉ trích cha mẹ, cả hai bên không thể tham gia vào cuộc trò chuyện. Chỉ có một cách duy nhất để thoát khỏi tình huống đau đớn này: "Cả hai phải học cách nói và lắng nghe nhau", ví dụ, khi họ có một liệu pháp chung. Ngay cả khi điều đó thường khó khăn cho thế hệ cha mẹ.
Ngay cả khi còn là một đứa trẻ nhỏ, cô đã "ra khỏi rừng" trước những cuộc cãi vã liên tục giữa cha mẹ và các con vật trong chuồng, Elena Sänger nói với đôi lông mày phẫn nộ."Tôi đã dành hàng giờ với những con cừu, nơi duy nhất tôi làm nóng."
Cô gái muốn đi học cấp ba, người mẹ đã chống lại điều đó, và khi cô mang về nhà điểm số tốt, nó đã đánh đòn ca sĩ Elena, vì cô đã không giúp đỡ đủ trong gia đình. Cô gái trở nên nổi loạn, bất cứ điều gì cô đảm nhận đã làm theo nghĩa là phải chứng minh điều gì đó với người mẹ, cả tích cực và tiêu cực. Cho dù là tốt nhất trong lớp học ở trường hoặc trong sức đề kháng vị thành niên của cô. Khi cô về nhà với bạn trai đầu tiên, mẹ cô gọi cô là một con điếm. "Không ai có thể giữ lấy tôi," Elena Sänger nói.
Điều duy nhất cô muốn là tự mình đứng lên và tự lập. "Sự chỉ trích và mất giá của cha mẹ cũng có thể khiến con cái trở nên mạnh mẽ", bà Katharina Ley nói. Một sức mạnh được mua rất nhiều. Ngay cả khi còn là sinh viên, Elena làm việc như một người trông chó và ở McDonald, thường vào ban đêm. Trên giấy phép lái xe, cô đã lưu, trên một chiếc xe hơi, sau đó trên một căn hộ. Cô học địa lý, tất cả đều không có hỗ trợ tài chính. Cuối cùng, cha mẹ có thể không tự hào về con gái mình không?
Cha mẹ thường khó chấp nhận việc trẻ đặt ra những điểm nhấn và mục tiêu cuộc sống khác với bản thân.
Không. Khi Elena Singer trở về nhà vài tháng sau lần "cố gắng ly thân" đầu tiên, nó đã được ca ngợi. Và thế là nó tiếp tục: Khi ca sĩ Elena có đứa con thứ tư, người mẹ đã bình luận về sự kiện này với "điều đó nữa!". Nhà của bố mẹ cô là bất cứ thứ gì ngoại trừ nơi cô tìm thấy sự hỗ trợ khi cuộc sống khó khăn. Elena Sänger đã phá vỡ liên lạc với cha mẹ cô. Không có cuộc họp vào Giáng sinh và không vào ngày sinh nhật. Hôm nay, cô không mong đợi tình yêu và sự hiểu biết nữa, cô nói. Đắng cho cha mẹ: Sau tất cả, trẻ em luôn là một lựa chọn cho tương lai. Đó là một phần của chính bạn sống trong những đứa trẻ.
Cha mẹ thường cảm thấy khó chấp nhận rằng trẻ em đặt ra những điểm nhấn và mục tiêu cuộc sống khác nhau so với bản thân chúng. Tuy nhiên, một cuộc chia ly mãi mãi không phải là giải pháp tốt nhất. Bởi vì nó chủ yếu chỉ là không gian, khoảng cách bên ngoài. Một chấp trước bên trong của trẻ em, ngay cả khi nó dựa trên cảm giác tội lỗi và hận thù, thường vẫn tồn tại. Điều đó không tốt. Đặc biệt là nếu cha mẹ chết mà không có một cuộc thảo luận hoặc hòa giải trước. Một sự hòa giải với chính mình cũng như với cha mẹ của chính mình. Điều này có nghĩa là để trẻ em chấp nhận rằng cha mẹ có ý tốt, nhưng đã làm sai. Chỉ sau đó, họ có thể sống độc lập với nhau và trong trường hợp tốt nhất, thậm chí tiếp cận họ một lần nữa. Tom Lurenz hiếm khi đến thăm mẹ mình, nhưng nếu bà gặp vấn đề với PC, ông sẽ giúp đỡ. Elena Sänger đang xem xét liệu có nên gửi cho bố mẹ cô những bức ảnh cô chụp trong lễ kỷ niệm đám cưới vàng hai năm trước. Và Rosi Berg đối phó với thực tế là con gái không muốn biết gì về mình? "Đừng nghĩ về điều đó," cô nói và trông có vẻ lạc lõng, "và bây giờ và sau đó là một ly rượu vang."
* Tên được biên tập viên thay đổi
Video của Khuyến nghị:
