Làm thế nào để bạn có thể cùng nhau già đi?

Đã có lúc già đi là điều tốt nhất chúng ta có thể tưởng tượng. Không đơn độc, một mình không tranh luận: chúng tôi đã yêu nhau, đó là kỳ nghỉ đầu tiên của chúng tôi cùng nhau. Và trong khi Luise và tôi chạy qua bãi biển Boltenhagen ở Biển Baltic, chúng tôi luôn tìm ra những cách mới để nói với nhau rằng tình yêu của chúng tôi lớn đến mức nào. Tôi không thể chờ đợi để cho bạn thấy cha mẹ của tôi, oh, điều đó sẽ rất đẹp! Bạn có muốn có con không Vâng, vâng, vâng, và đó là tên. Và đến một lúc nào đó, khi tất cả được nói ra, nhưng đường về khách sạn vẫn còn vô cùng đau đớn từ lâu, một người trong chúng tôi đã nói câu vượt qua tất cả, bởi vì anh ấy kéo dài tương lai chung của chúng tôi đến vô cùng: Tôi muốn già đi cùng bạn.

Đột nhiên câu hỏi: chúng ta nên tiếp tục với nó như thế nào?

Chúng tôi ôm nhau rất lâu rồi hôn và mơ ước mình là một cặp vợ chồng già hạnh phúc. Đó là mười hai năm trước, và rất nhiều điều đã xảy ra trong thời gian đó (trẻ em, một vài căn hộ, khủng hoảng, công việc, và tất cả những ngày quá ngắn).

Nhiều đến nỗi tôi hầu như không nghĩ đến một điều vào thời điểm đó: cùng nhau già đi. Hoặc ở tất cả: già đi. Cho đến khi tôi vượt qua những gì xảy ra với hầu hết ở giữa cuộc đời: tôi nhìn lên và thấy rằng tôi còn ít cuộc sống hơn những gì tôi đã bỏ ra.

Vâng, đó là số liệu thống kê thuần túy, nhưng nó gây ra một cảm giác sâu sắc. Không chỉ lo lắng và nghi ngờ về con đường của riêng tôi và thời gian tôi đã rời đi. Nhưng cũng có câu hỏi: làm thế nào nó nên tiếp tục với chúng tôi?

Thức ăn chết tiệt

Bởi vì, khá trung thực: Cái gọi là cuộc sống giữa chừng là khoảng thời gian khó khăn cho các cặp vợ chồng. Chúng tôi đang ở giữa nuôi con, đồng thời chúng tôi đang thấy những người bạn đầu tiên bắt đầu tổ chức chăm sóc cha mẹ già của họ. Tôi không còn vô tư và kiên cường như mười năm trước.

Và đối với chúng tôi như một cặp vợ chồng: Dường như rất ít để phát triển, những xung đột luôn giống nhau - Tôi không nói tôi đang làm gì, tôi đang trong tâm trạng tồi tệ và kiệt sức, Luise làm phiền tôi với những kế hoạch và tinh thần lạc quan, đằng sau đó tôi có một đe dọa sự bất mãn với cuộc sống của chúng ta.

Các vấn đề chưa được giải quyết cuối cùng sẽ bùng nổ

Nhưng chúng tôi hiếm khi nói chuyện. Bởi vì không bao giờ có đủ thời gian và bởi vì cả hai chúng tôi đều có quá nhiều kinh nghiệm nên các cuộc nói chuyện của chúng tôi kết thúc trong những lời trách móc. Chúng ta đang lén lút xoay quanh những vấn đề của mình như thể chúng ta sợ bước vào mỏ: cuộc sống giữa chừng là thời điểm mà những vấn đề chưa được giải quyết trong mối quan hệ đối tác "bùng nổ", như nhà tâm lý học nổi tiếng Rosemarie Welter-Enderlin đã từng nói.

Nhiều người bạn và người quen của chúng tôi riêng biệt. Ngoài ra chúng tôi đã hơn một lần "Nó là đủ cho tôi!" hét lên hoặc nhẹ nhàng nói: "Tôi không thể chịu đựng được ở đây nữa."

Nhưng tôi làm. Bởi vì tôi có hy vọng rằng mọi thứ sẽ khác. Bởi vì phải có cách để nói về sự hài hòa, hạnh phúc và gần gũi, đó là những gì chúng ta mơ ước lúc đầu, trong vài năm và nhiều thập kỷ tiếp theo. Mọi thứ khác dường như là sự phản bội của con người chúng ta khi chúng ta yêu nhau.

Giai đoạn quyết định của cuộc đời

Tại sao thời gian từ 45 rất quan trọng cho dù chúng ta già đi cùng nhau hạnh phúc? Nhà nghiên cứu tuổi Hartmut Radebold và vợ Hildegard viết trong cuốn sách "Để lớn lên muốn được học" rằng giai đoạn cuộc sống từ 45 cho mối quan hệ đối tác sau 60 tuổi có "tầm quan trọng rất quan trọng". Bởi vì sau khi yêu, mối quan hệ được hình thành bởi con người chúng ta: tính cách của chúng ta và những xung đột nảy sinh từ họ. Trong những năm sau đó, mối quan hệ được hình thành bởi hành vi của chúng ta, cách chúng ta đã học để giải quyết các xung đột.

Hãy nói chuyện

Vì vậy, đã đến lúc: nếu cuối cùng chúng ta tìm được một cách tốt để nói chuyện và chấp nhận nhau sau tuổi 45, thì chúng ta không phải làm việc cùng nhau nữa.

Tôi biết các cặp vợ chồng lớn tuổi đã thành công, và thật tốt khi tìm kiếm hình mẫu. Người đồng nghiệp tràn đầy năng lượng với người đàn ông im lặng, khắc kỷ của cô, trong đó tất cả chúng ta đều nghĩ ngay từ đầu, đối lập thu hút, là rõ ràng. Và họ đã tìm thấy trong nhiều năm, rõ ràng, một cách không liên tục va chạm vào các mặt đối lập của họ, nhưng để bù đắp cho họ:

"Tại một số thời điểm, chúng tôi bắt đầu xóa tan mọi hiểu lầm ngay lập tức", đồng nghiệp từng nói, "bởi vì tôi nhận ra rằng nếu tôi luôn nói rằng đó là như thế nào, thì chúng tôi không thể tiếp tục với nó."

Nhưng nhiều nghiên cứu cho thấy các cặp vợ chồng đang phát triển xa nhau ở giai đoạn quan trọng hơn là hướng về nhau. Có lẽ bởi vì ngày càng già đi khiến mọi người phải quay lại với chính mình: Khi tôi tự hỏi mình còn bao nhiêu thời gian và những gì tôi làm tốt nhất với nó, không có chuyện chúng tôi nói.

Tồi tệ nhất, bạn kết thúc giống như cha mẹ của một người bạn tốt.Sau khi chúng tôi nói lời tạm biệt với họ, tôi phải quay về nhà vì tôi đã quên một điều gì đó. Người mẹ ngồi trong phòng, hút thuốc và xem tivi. Người cha đang ngồi trong phòng, hai cửa xuống, hút thuốc và xem tivi. Cả hai nhìn vào "hiện trường vụ án".

Giữa độc lập và phổ biến

Nhà tâm lý học người Thụy Sĩ Pasqualina Perrig-Chiello, một trong những nhà nghiên cứu hàng đầu về sự lão hóa của các cặp vợ chồng, nói rằng chúng ta phải đối mặt với "bước đi khó khăn giữa tự chủ và phổ biến": "Chúng ta cần xác định lại quan hệ đối tác của mình và định nghĩa lại. Bắt buộc ở giữa cuộc đời, vì có nhiều chuyển tiếp tiểu sử và gia đình vào thời điểm này. "

Một công thức rất tỉnh táo cho sự hỗn loạn của những đứa trẻ bận rộn, sự nghiệp tan vỡ và bệnh tật mà chúng ta gọi là cuộc sống. Ban đầu, trong tình yêu, chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi sẽ làm chủ tất cả các thử thách cùng nhau. Bây giờ chúng tôi thấy rằng việc giải quyết những thách thức này giúp dễ dàng để mọi thứ trôi qua.

Chúng ta đang già đi theo những cách khác nhau

Là phụ nữ trải qua lão hóa khác với nam giới? Chúng ta đang già đi cùng nhau nhưng không cùng một lúc và không giống nhau. Đó là một lý do khác khiến chúng tôi rời xa nhau. Có những khác biệt cá nhân, nhưng cũng có những điểm cơ bản: phụ nữ và đàn ông trải nghiệm sự lão hóa khác nhau.

Cá nhân là tôi không còn cảm thấy trẻ. Câu hỏi liệu tôi còn trẻ hay già đều quan tâm đến tôi. Luise, người già (hoặc trẻ) như tôi, chưa bao giờ tự hỏi mình câu hỏi này, cô nói có rất nhiều việc phải làm vào lúc này.

Vì vậy, chúng tôi không trải nghiệm điều tương tự. Và chúng tôi sẽ không tiếp tục làm điều đó. Khi già đi, phụ nữ phải đối phó với thời kỳ mãn kinh, những thách thức nghề nghiệp mới (ví dụ, trở về muộn), và trách nhiệm gia đình gấp đôi và gấp ba.

Đàn ông thường gây căng thẳng nhiều hơn cho sự lão hóa

Bởi vì những đứa trẻ đang ở tuổi dậy thì, cha mẹ cần được chăm sóc và người đàn ông có thể là một bánh bao tang. Đối với một người đàn ông trung bình như tôi trải qua sự già nua như một khoảng thời gian anh ta mất đi tầm quan trọng trong công việc và cuộc sống riêng tư. Tại nơi làm việc, các chàng trai chuyển đến và ở nhà, chúng tôi nhận ra rằng hầu hết các mối quan hệ xã hội là về người phụ nữ và chúng tôi không có đủ bạn bè.

Nơi mà đàn ông có nhiều khả năng hơn phụ nữ bùng phát: dường như bắt đầu lại với một người phụ nữ trẻ hơn. Điều mà Forsaken cảm thấy không chỉ là một chấn thương, mà còn là một lối thoát khỏi nhiệm vụ chung: sự lão hóa.

Hầu hết mọi người trở nên ổn định hơn về mặt cảm xúc khi họ già đi

Tôi có thể đóng góp gì cho quá trình lão hóa phổ biến? Tôi nghĩ rằng mọi cặp vợ chồng già bất hạnh mà tôi thấy khi mua áo khoác poplin ở khu vực dành cho người đi bộ với khuôn mặt đã chết đã đi theo cùng một cách: già đi cùng nhau như thể đó là một số phận phải chịu đựng.

Tâm lý học phân biệt giữa những người tin rằng cuộc sống của họ đang xảy ra với họ và những người tin rằng họ có thể ảnh hưởng đến chính họ.

Trong trường hợp thứ hai, người ta nói về những người có "trách nhiệm" cao. Họ là những người "biết, điều đó phụ thuộc vào chính mình, người ta có thể cải thiện bản thân và tình hình tương ứng, hình thành và chấp nhận chính mình", vì vậy nhà tâm lý học Perrig-Chiello. Nó đã được chứng minh rằng những người tự chịu trách nhiệm là hạnh phúc hơn nhiều, đặc biệt là ở tuổi già. Và nếu tự chịu trách nhiệm là chìa khóa cho sự hài lòng, bạn cũng phải đối mặt với sự hợp tác ở độ tuổi 45 trở lên, biết rằng bạn có thể định hình và cải thiện nó. Không phải là họ càng lớn tuổi, họ càng trở nên không linh hoạt và được xác định.

"Hầu hết mọi người trở nên tương thích hơn, có lương tâm hơn và ổn định hơn về mặt cảm xúc khi họ già đi," nhà nghiên cứu lão hóa Hans-Werner Wahl nói. Nghe có vẻ tuyệt vời, nhưng tôi chỉ có thể thành công nếu tôi thay đổi suy nghĩ của mình. Nếu tôi chấp nhận rằng điều đó tùy thuộc vào tôi và chúng tôi như một cặp vợ chồng, liệu trong mười năm nữa chúng tôi sẽ tiếp tục tranh cãi về những điều tương tự như ngày hôm nay, liệu chúng tôi sẽ trở nên cô đơn với nhau hay chúng tôi có trách nhiệm làm cho nó tốt hơn với chúng tôi bởi vì bao giờ

Ông bà chúng ta vẫn coi mối quan hệ là bất biến

Có lẽ chúng ta quá bị ảnh hưởng bởi thế hệ của ông bà. Cô ấy dường như thấy mối quan hệ của mình là một điều gì đó bất biến: họ đã đồng ý với nhau, họ gọi cho nhau và thật buồn cười nếu họ không thể làm điều đó sau hai cuộc chiến tranh thế giới.

Trong khi đó, các chuyên gia coi "thúc đẩy mối quan hệ" là một nhiệm vụ phát triển của con người, đặc biệt là ở thời đại tiên tiến. Trên thực tế, tâm lý học hiểu "nhiệm vụ phát triển" là những nhiệm vụ mà mỗi con người phải tự giải quyết để trưởng thành. Chẳng hạn, chấp nhận rằng người ta không còn có thể bảo vệ cha mẹ, hoặc từ bỏ ảo tưởng về bản thân. Đó là một viễn cảnh mới và thú vị để có một mối quan hệ như một cặp vợ chồng lớn lên bằng cách thúc đẩy một mối quan hệ trong suốt cuộc đời của bạn.

Làm thế nào để thúc đẩy một quan hệ đối tác đã tồn tại trong nhiều năm? Vâng, đó là về "niềm tin, sự khoan dung, cởi mở và hiểu biết ngầm", như nhà tâm lý học Perrig-Chiello nói; đó là về sự thay đổi tình dục thành một "sự dịu dàng hoàn toàn mới", đó là về các giải pháp sáng tạo trong việc sống chung, thậm chí có thể tách biệt các căn hộ; tất cả mọi thứ giúp cân bằng sự phổ biến và độc lập.

Cố vấn hôn nhân Hans Jellouschek nói về tầm quan trọng của việc có "bên thứ ba" mới khi những đứa trẻ ra khỏi nhà. Nhìn theo một hướng chung bằng cách tham gia cùng nhau, trong vườn, như ông bà hoặc - một ví dụ xuất hiện trong tâm trí tôi - chống lại "Stuttgart 21".

Jellouschek cũng mô tả tầm quan trọng của việc hòa giải chính mình với quá khứ chung, tha thứ cho nhau và bỏ lại những công việc còn dang dở ở một thời điểm nào đó.

Đâu là mong muốn cho một khởi đầu mới khi bạn cần nó?

Tất cả điều đó nghe có vẻ tốt đẹp và quen thuộc, bởi vì chúng tôi đã nghĩ ngay từ đầu rằng không có gì dễ dàng hơn thế: hãy cởi mở, lắng nghe nhau, tha thứ, chăm sóc bản thân. Những người yêu nhau là vô địch trong đó.

Bây giờ, vào đầu, vào giữa những năm bốn mươi, chúng ta đã quên tất cả về nó. Chúng tôi không lắng nghe vì chúng tôi đã biết người khác sẽ nói gì. Chúng tôi quên sắp xếp thời gian cho chúng tôi như một cặp vợ chồng, và thay thế những gì có để tha thứ.

Đâu là mong muốn cho một khởi đầu mới khi bạn cần nó? Bởi vì gần gũi với nhau một lần nữa ngay bây giờ, vì mọi người đều bận rộn với chính mình, thoát ra khỏi những vai trò và hành vi bế tắc: Đó sẽ là một sự ra đi thực sự. Nó sẽ là một khởi đầu lớn hơn so với phòng trưng bày nhỏ mà Luise mơ ước, hoặc cuộc đua marathon chóng mặt, mà tôi trẻ hóa mỗi năm và mà tôi không đào tạo.

Tại sao nó quan trọng đến mức chúng ta trở nên giống nhau hơn? "Những người rập khuôn bám vào vai trò giới sẽ gặp khó khăn", nhà tâm lý học Perrig-Chiello nói về sự cần thiết của "androgynislation", nghĩa là cân bằng các đặc điểm nữ tính và nam tính với tuổi tác.

Có bằng chứng khoa học cho thấy đàn ông trở nên "nữ tính hơn" khi về già, nghĩa là trên hết, tình cảm hơn và phụ nữ "nam tính hơn", năng động hơn, quyết đoán hơn. Tuy nhiên, điều này không tự động xảy ra, nhưng cần có sự hợp tác của chúng tôi: bằng cách thoát ra khỏi các mô hình vai trò cũ. Có những lý do tốt cho việc này. Một mặt, các nghiên cứu cho thấy rằng những người đồng tính nam không chỉ có tuổi thọ cao hơn mà còn hấp dẫn hơn ở tuổi già và "định hướng vai trò ái nam ái nữ" giúp việc lão hóa dễ dàng hơn. Pasqualina Perrig-Chiello nói: "Bất cứ ai vẫn là một phụ nữ như một phụ nữ ở tuổi già đều tự đánh lừa mình và là một người đàn ông già vẫn bị giới hạn trong vai trò của nhà sản xuất sẽ phải chịu thất bại".

Nó có thể là một sự trùng hợp ngẫu nhiên, nhưng cặp đôi đáng yêu nhất ở giữa những năm 50 tuổi mà tôi biết đã hoán đổi vai trò vài năm trước. Bây giờ anh ấy đang làm một giáo dục yoga và chăm sóc trẻ em trong khi làm việc toàn thời gian. Tất nhiên, cả hai đều có vấn đề của họ; nhưng bởi vì mọi người đã biết đến những thế giới khác nhau theo thời gian, giờ họ sống cùng nhau.

Cuối cùng, sau tất cả, tôi hạnh phúc hơn khi dành nhiều thời gian với bọn trẻ hơn ở văn phòng.

Tại sao chúng ta có thể thư giãn bất chấp mọi thử thách? Việc nói lời tạm biệt với các vai trò được xác định là rất quan trọng để cùng nhau già đi khiến tôi hy vọng.

Vào đầu năm 40, chúng tôi đang ở một điểm thấp - sau đó nó đi lên dốc

Ở độ tuổi dưới 43, tôi thuộc về một thế hệ chuyển tiếp: Tôi tin rằng chúng ta là người đầu tiên cố gắng ít nhiều thành công trong nhiều năm để thoát khỏi các vai trò cũ. Một phần vì chúng ta phải: Gia đình nào vẫn có thể sống bằng tiền lương ngày hôm nay? Một phần vì chúng tôi muốn: Cuối cùng, tôi hạnh phúc hơn sau tất cả, khi tôi dành nhiều thời gian với bọn trẻ hơn ở văn phòng.

Thật vui khi biết rằng chúng ta đang trên đường đến tương lai cùng nhau. Bởi vì cách này tiêu tốn rất nhiều sức lực, mà đôi khi tôi không biết mình nên lấy nó từ đâu.

Một nghiên cứu tương đối mới đã chỉ ra rằng sự hài lòng trong cuộc sống của nam giới và nữ giới đang ở mức thấp nhất ở Đức với 42,9 tuổi. Chính xác là tuổi của tôi. Với 20 chúng tôi vô cùng hài lòng, sau đó giảm xuống còn 42,9 và từ đó trở đi chỉ còn khó khăn.

Những lý do được suy đoán: Có lẽ, đó là bởi vì trong cuộc sống của chúng ta, chúng ta đang học cách đối phó tốt hơn với những thất bại và bắt đầu đặt ra những mục tiêu thực tế hơn.

Lão hóa dường như là một thời gian bất bình đẳng

Tôi thừa nhận rằng tôi đã ngầm giả định rằng, khi bạn già đi, bạn phải dũng cảm đáp ứng với nỗi buồn ngày càng tăng. Sự hài lòng mang lại sức mạnh, và sau khi tôi nhận ra rằng cùng nhau già đi là công việc, bây giờ tôi có thể tưởng tượng sức mạnh cho công việc này nên đến từ đâu.

Như tôi đã nói, kể từ khi Boltenhagen mười hai năm trôi qua. Cho đến nay, chúng tôi đã trải nghiệm những điều lớn lao cùng một lúc, không có gì lạ: chúng tôi đã yêu nhau cùng một lúc, chúng tôi kết hôn cùng một ngày, cùng một lúc cha mẹ trẻ.

Tuy nhiên, lão hóa dường như là một giai đoạn không đồng thời, chúng ta thậm chí không nghỉ hưu vào cùng một ngày. Sẽ mất kiên nhẫn, chúng ta sẽ phải chờ đợi nhau sau nhiều năm.

Gần đây tôi đã làm Luise ngạc nhiên trong phòng tắm. Cô đứng trước gương và đếm những cái màu xám trên mái tóc nâu sẫm. Và bởi vì cô ấy đã ở đó, cô ấy ngay lập tức cho tôi thấy những nếp nhăn của cô ấy. Không, họ chưa nhận thấy tôi. Rồi cô ấy kiểm tra nếp nhăn của tôi.

Và tôi nghĩ, thật tốt, thật tuyệt, vì tại sao không nhìn vào chúng tôi, rằng chúng tôi đã dành khá nhiều năm bên nhau và đã cùng nhau trải nghiệm nhiều thứ? Và tôi đã nghĩ rằng điều đó làm tôi kinh hoàng đến mức nào khi vợ tôi trông không còn trẻ như cô ấy khi tôi 30 tuổi bởi vì tôi thấy rằng tôi không cô đơn trên đường đến tương lai. "Chúng ta đang già đi," cô nói. "Đúng vậy," tôi nói. Tôi không chắc đó có phải là câu trả lời đúng theo quan điểm của cô ấy không; nếu không, hy vọng tôi sẽ có nhiều năm nữa để sửa đổi.