Cuộc cãi vã đẹp - nó sẽ tốt đẹp
Khi tôi và Daniel cãi nhau, có một điều rõ ràng: cuối cùng, tôi sẽ ngồi trên ghế sofa. Tôi đã làm xong với nó, khi anh ta mạnh mẽ tiếp cận tôi và trượt đến cực điểm: "Bạn không bao giờ nghĩ trước khi bạn làm điều gì đó!" ? "Vậy thì tốt nhất chúng ta không nên tiêm phòng cho con, nếu thuốc vẫn là ma quỷ!" ? "Bạn không quan tâm tôi cảm thấy thế nào về nó!"
Vì vậy, tôi nghĩ: tốt, nếu có một nhà trị liệu và Daniel nói rằng anh ta nên dừng lại với tất cả những điều đó, bởi vì anh ta sẽ phá hủy cuộc hôn nhân của chúng tôi. Các anh chàng nói chuyện với anh ta. Tuy nhiên, nhà trị liệu Peter của tôi đã không làm điều đó với tôi. Những gì ông nói là những cụm từ hợp lý như thế này: "Những lời chỉ trích liên tục không hữu ích lắm." ? "Tôi nhận thấy rằng bạn thường xuyên ngắt lời nhau." ? "Nó nên là về việc hiểu người khác, thay vì đấu tranh cho ai là đúng."
Sau một trong những buổi của chúng tôi, Daniel lặp lại câu cuối cùng này gần như tận tụy. "Peter nói đúng," anh nói. Tôi hài lòng với cái nhìn sâu sắc. Trong khi đó, tôi cũng biết rằng việc tìm kiếm là nhanh chóng và cảm thấy tốt? việc thực hiện đang cạn kiệt. Nguyên tắc hiểu biết, ví dụ, âm thanh tuyệt vời. Thay vì chiến đấu để giành chiến thắng trong cuộc tranh luận, người ta nhìn phía sau sự tức giận của người kia: Loại cảm giác hay ham muốn nào đằng sau nó? Điều này dễ hiểu hơn sự thù địch. Chỉ có những cơn thịnh nộ phía sau trông thật khó chịu khi bạn chỉ giận chính mình. Phật tử thực hành điều này trong suốt cuộc đời của họ.
Tất nhiên, tôi không có được điều đó từ ngày này sang ngày khác? mặc dù tôi đã thực sự làm việc chăm chỉ trong vài tháng qua Tôi nói, "Tôi hiểu điều đó làm bạn phát điên." Hoặc, "Tôi xin lỗi tôi đã không làm điều đó tốt hơn." Hoặc: "Lần sau tôi có thể làm gì tốt hơn?" Khi các cuộc thảo luận của chúng tôi sắp trôi qua, tôi thử nó với sự điều độ: lắng nghe, cho đi, xoa dịu, trở về điểm gắn bó thực sự. Đôi khi điều đó làm việc. Nhưng thường thì tôi phải kéo mình lại.
Ví dụ, tối nay vào mùa xuân: Daniel đã ở một mình với Mattis trong mười ngày và chiếc giường đã hoạt động tốt. Con trai chúng tôi dường như cũng thức dậy ít hơn. Daniel đã đưa ra một lý thuyết: "Tôi không nói rằng bạn đang làm gì đó sai, nhưng rõ ràng là anh ấy sợ ở một mình trên giường, vì vậy anh ấy thức dậy và gọi cho bạn." Những gì tôi nghĩ sau đó: Liệu anh chàng có một miếng mồi ngon? Thức dậy vào ban đêm hầu như luôn luôn phải làm theo thói quen, bạn có thể đọc và nghe ở mọi nơi! Những gì tôi nói, "Có lẽ bạn đúng, ngay cả khi tôi nghĩ khác."
Đó là một trong những mức độ vỡ Phật cao nhất mà tôi từng gặp. Nhưng đôi khi tôi mất kỷ luật tự giác ở đâu đó giữa những lời buộc tội và cáo buộc. Sau đó tôi chỉ thấy buồn. Nhưng làm thế nào mà Peter không nói: cãi nhau là được. Anh ta không nên leo thang? và anh ta không nên trở thành vĩnh viễn. Từ những cuốn sách của nhà trị liệu John Gottman, tôi cũng biết: Ngay cả những cặp vợ chồng hạnh phúc cũng cãi nhau, đôi khi còn rất dữ dội. Nhưng họ tìm mọi cách để giải quyết tranh chấp: hạ nhiệt, nói chuyện trong hòa bình hoặc sau đó chỉ là một trò đùa về sự bất đồng. Các cặp vợ chồng không hạnh phúc trong thời gian dài vẫn còn giận nhau sau một cuộc cãi vã.
Thành thật mà nói, tôi có thể xoay sở mà không cần đánh nhau. Thật ra, tôi gần như không bao giờ cãi nhau với người bạn lâu năm đầu tiên của mình. (Anh ấy bây giờ là một Phật tử.) Strife đánh vào bụng tôi. Và đôi khi tôi tự hỏi: Tôi có hòa hợp với người đàn ông sai không? Mặt khác, tôi sẽ không tìm thấy bất cứ điều gì khác ở một người đàn ông khác làm phiền tôi chứ? Về cơ bản, có rất nhiều tình yêu dành cho Daniel trong tôi? Đó là lý do tại sao tôi phải học cách chịu đựng. Chỉ có nó là một sức chịu đựng tự tin. Nó không thể là vấn đề của việc giữ im lặng và chấp nhận bất kỳ cú đánh nào. Chúng ta cần tìm ra điểm mà những trải nghiệm đẹp và sự hài lòng cân bằng những tranh chấp nhỏ và đôi khi lớn hơn. Vào kỳ nghỉ gần đây tôi có một cảm giác như vậy: Vì chúng tôi cũng có gezofft? Nhưng hầu hết thời gian họ yêu nhau. Chúng tôi giúp đỡ lẫn nhau và thích, thay phiên nhau chăm sóc Mattis và cho nhau nghỉ ngơi. Daniel đáng chú ý hơn. Và khi chúng tôi tranh luận, tôi có thể tiêu hóa nhanh hơn nhiều. Bây giờ chúng ta chỉ cần giữ sự cân bằng này trong cuộc sống hàng ngày.
Maja Schwaab, tác giả của ChroniquesDuVasteMonde nói về liệu pháp cặp đôi của mình trong bảy tập phim. Trong phần tiếp theo: Tại sao không phải tất cả các lời khuyên của một nhà trị liệu chắc chắn sẽ giúp đỡ.
Bạn có giống nhau không Thảo luận về mối quan hệ hàng ngày với những người dùng khác trong diễn đàn của chúng tôi.
Đêm chung kết trong hồ sơ ChroniquesDuVasteMonde
Cuộc chiến vì tình yêu của chúng tôi - Maja Schwaab hiện kể câu chuyện của mình trong hồ sơ lớn của ChroniquesDuVasteMonde (số 22, từ 8.10 tại ki-ốt). Trong đó cũng giải thích nhà trị liệu Peter, cách anh ta đánh giá cặp vợ chồng.
