Trauerbegleitung: "Luôn luôn ở gần"

Khi bạn đời của Maren qua đời vì bệnh ung thư ở tuổi 36, người bạn Karla của cô tràn ngập nỗi buồn và sự thương hại. Nhưng cũng từ sợ hãi. Cô nên gặp Maren như thế nào? Làm thế nào để cô ấy tránh nói điều gì đó sai? Cô ấy có làm phiền Maren khi cô ấy đi qua không? Cô ấy có để cô ấy một mình nếu cô ấy không đến? Có phải lời chia buồn không phải lúc nào cũng giống như cụm từ trống rỗng? Làm thế nào cô ấy có thể giúp cô ấy trong thời điểm khó khăn này?

Nếu cái chết không thuộc về cuộc sống

Hầu hết mọi người đều choáng ngợp với nỗi đau của người khác, cảm thấy bất lực và bất tài. Đặc biệt là nếu họ có ít kinh nghiệm về cái chết. Điều này là bình thường ở đất nước này: Do tiến bộ y tế, nhiều người phải đối mặt với cái chết muộn. Doris Dörrie từng nói trên tờ ChroniquesDuVasteMonde, "Không có kinh nghiệm chung về việc để tang cho chúng tôi. Chỉ có một vài người ở đây biết cảm giác đau buồn như thế nào." Giám đốc mất chồng Helge Weindler vào năm 1996.

Không có sự an ủi, chỉ có sự giúp đỡ

Những người phải đối mặt với đau buồn nên biết: không có sự an ủi, chỉ có sự giúp đỡ. "Thể hiện sự gần gũi, gõ cửa hết lần này đến lần khác, đặt những lời mời nhỏ hết lần này đến lần khác", khuyên nhà thần học tự do Jochen Jülicher, người đang hoạt động trong lễ tang. Lời đề nghị, "Bạn có thể gọi cho tôi bất cứ lúc nào" không giúp được gì. Câu này làm cho người than khóc trở thành một người thỉnh nguyện - trong một tình huống mà anh ta không thể tiếp cận người khác. Tốt hơn nhiều là thông báo cụ thể: "Tôi sẽ gọi lại cho bạn vào ngày mai!" hoặc "Tôi sẽ trở lại vào thứ Tư". Doris Dörrie xác nhận trải nghiệm này: "Người chịu tang không thể gọi khi anh ta cần thứ gì đó, không, bạn luôn phải tự gọi mình và chấp nhận rằng người chịu tang nói 'Tôi không thể nói chuyện điện thoại', và sau đó gọi lại."

Nó cũng có thể giúp cung cấp hỗ trợ cụ thể: Tôi có thể loại bỏ con của bạn không? Giúp bạn mua sắm? Chúng ta có nên chọn bia mộ cùng nhau? Chúng tôi mời ai đến dự đám tang?

Điều quan trọng nhất: hãy ở đó, hãy gần gũi

Có mặt là nhiệm vụ quan trọng nhất trong công ty tang. Nó không quan trọng nếu bạn bỏ lỡ các từ. "Mỗi từ xoắn đều tốt hơn không có, và mọi sự hiện diện đơn giản đều tốt hơn không có sự hiện diện", Dörrie nhấn mạnh.

Thật ra, bạn không phải làm gì nhiều: hãy cởi mở với người khác, chú ý, lắng nghe và trung thực. Như một quy luật, các phản ứng tự phát là chính xác, bởi vì chúng đến từ bên trong. Tùy thuộc vào mối quan hệ với người chịu tang, các phản ứng không lời cũng có thể giúp - ví dụ như ôm và ôm người kia. Và đừng sợ khóc. Nó giúp ích nhiều hơn là nói, "Đó là sự cứu rỗi" hoặc khi một đứa trẻ chết: "Bạn vẫn còn những người khác" hoặc "Cuộc sống vẫn tiếp diễn".

Biên tập viên Beatrix Gerstberger của ChroniquesDuVasteMonde đã mang thai sáu tháng khi chồng cô bị giết. "'Thời gian chữa lành mọi vết thương', 'Sẽ lại có một tình yêu tuyệt vời' - Tôi thấy những câu như vậy thật kinh khủng," cô nói. Một người than khóc, người ta không nên bỏ qua những trải nghiệm của bản thân, chẳng hạn như cái chết của chính mẹ mình. Điều này đánh giá sự đau khổ của người khác và có nghĩa là đối với nhiều người than khóc: "Tôi không nhận ra bạn đau buồn như thế nào".

Bạn không thể làm gì sai

Nỗi sợ hãi khi gặp người chịu tang là không có cơ sở: Ai không hành động vô cảm và người chịu tang không nằm ngoài dự đoán, thực sự có thể làm bất cứ điều gì sai. Và: thậm chí làm một cái gì đó "sai" có thể giúp đỡ, nhấn mạnh tâm lý xã hội và gia đình Giáo sư Tiến sĩ med. Hans Goldbrunner. Ai là người chịu tang, chẳng hạn, trong một khoảng thời gian dài hơn, có thể kích động sự phẫn nộ và đạt được điều đó. Đối với quá trình mất người thân, hành vi đối đầu có thể rất quan trọng, ví dụ, sự tức giận có thể giải phóng nó khỏi sự thờ ơ của nó.

Điều tồi tệ nhất là tránh nạn nhân - trốn trong siêu thị phía sau kệ để tránh gặp phải. Jülicher giải thích: "Mọi người cảm thấy điều đó, những người than khóc nhận thức rõ hơn về mọi thứ. Nhiều người thực sự nói về một sự phóng đại của các giác quan trong đau khổ. Tốt hơn là tránh người chịu tang, là thừa nhận sự bất lực của chính họ: "Tôi không biết phải nói gì".

Hỗ trợ vào ngày chết

Người ta có thể làm gì vào những ngày đặc biệt, vào ngày mất, vào ngày sinh nhật của người quá cố, vào ngày cưới hay thậm chí vào cuối tuần, mà người mất thường coi là một gánh nặng đặc biệt? Vào những ngày như vậy, thật tuyệt khi đăng ký để hiển thị, "Tôi nghĩ về bạn". Thậm chí còn tốt hơn để gọi trước và hỏi về những gì người dự định sẽ làm vào ngày hôm đó, khuyên Jülicher. Vào ngày chết người ta có thể đề nghị đi đến mộ. Đặc biệt vào những ngày quan trọng, đây là sự giúp đỡ lớn nhất: Hãy gần gũi, có mặt.

Cũng đọc

Khi thời gian trôi qua

Nếu vài tháng trôi qua kể từ cái chết của con người, môi trường thường nhẹ nhõm để trở lại chương trình nghị sự. Một số người cũng sợ nhắc nhở về sự mất mát khi anh ta không nghĩ về nó hoặc thậm chí vượt qua nó. Nhưng trị liệu tâm lý dr. Doris Wolf bình tĩnh lại: Bạn không thể nâng cao sự thương tiếc bằng cách nói về cô ấy. Trái lại: Một người nên luôn luôn giải quyết sự mất mát một cách kín đáo và mời gọi và lắng nghe cẩn thận cách người kia phản ứng. Thật dễ dàng để hỏi, "Bạn thế nào?" Nhiều người than khóc có cảm giác khủng khiếp rằng người chết bị che giấu.

Đối với hầu hết, thời gian mất người thân cấp tính kéo dài khoảng hai năm. Nhưng mọi người thương tiếc khác nhau. Do đó, nó nên được áp dụng trong mọi trường hợp: Người chịu tang thiết lập tốc độ. Bạn nên tránh các khiếu nại như 'Bạn đã than khóc đủ rồi' hoặc 'Bạn chưa than khóc đủ'.

Người ta cũng nên nghĩ về chính mình

Mỗi người đồng hành nên chú ý đến những gì anh ta có thể tự xử lý. Không ai luôn có thể từ bi, Goldbrunner nói. Người ta nên tự hỏi: Tôi có phải là người chăm sóc duy nhất không? Có ai khác mà người chịu tang có thể nói chuyện không? Và người ta không nên ghen tị nếu cháu trai thích nói chuyện với giáo viên về sự mất mát của cha mẹ hơn là với người dì.

Trong thời điểm khó khăn, hầu hết mọi người đều đạt đến giới hạn của nó. Phải thừa nhận điều này và với người khác không phải là dấu hiệu của sự yếu đuối mà là sự trung thực. Beatrix Gerstberger nói: "Như một sự tổn thương, tôi chỉ cảm thấy rằng một số người đã không báo cáo sau cái chết của chồng tôi".

Không ai mong anh được giải thoát khỏi nỗi đau buồn. Chỉ có một người không bỏ qua anh ta trong đau khổ của mình.

Sternenkind (Có Thể 2024).