Cha mẹ quá sợ!
"Vấn đề là trẻ em thậm chí cảm thấy nỗi sợ hãi của cha mẹ và sau đó chiếm lấy chúng"
Tiến sĩ Wolfgang Schmidbauer, 65 tuổi, nhà tâm lý học, Munich
Tôi thích hồ sơ tốt - có một cái gì đó thiết yếu nói ở đây. Chỉ: cách khắc phục là khó khăn vì trẻ em cảm thấy nỗi sợ hãi của cha mẹ và đưa chúng qua. Cha mẹ sợ con sợ, con sợ bám cha mẹ. Có nhiều nguyên nhân, và chúng đi sâu: 1. Chúng ta có nhiều thứ để mất hơn trước - đặc biệt là về bảo mật vật chất. 2. Có rất ít trẻ em trong cuộc sống của một người lớn "bình thường", vì vậy mỗi người trở nên vô cùng quý giá. 3. Không ai phải chịu đựng thêm nỗi sợ chia ly. Mọi người đều có điện thoại di động hay nói cách khác là điều khiển từ xa. 4. Các phương tiện truyền thông kích thích nhiều nỗi sợ hãi mà chúng ta sẽ không gặp phải. Đã bao lần tôi tự cắt mình khi còn nhỏ, người mẹ đã mắng và dán một viên thạch cao lên nó, sau này người ta tự hào về những vết sẹo. Vào năm 16 tuổi, tôi đã ở Ý với chiếc xe máy và lều với anh trai hai tuổi của tôi trong 14 ngày, chúng tôi không bao giờ gọi về nhà. Không thể tưởng tượng ngày hôm nay. Tôi luôn bị mắc kẹt với ý tưởng rằng những nỗi sợ hãi nhỏ bé phải được vượt qua - trẻ em và cha mẹ. Nhưng ai bảo vệ cha mẹ khỏi sự cầu toàn về mặt sư phạm và tâm lý, nguồn gốc quan trọng nhất của nỗi sợ hãi của chúng ta?
"Một đứa trẻ 15 tuổi có thể di chuyển quanh nhà vào buổi tối bao lâu?"
Tiến sĩ Ursula von der Leyen, 48 tuổi, Bộ trưởng Bộ Gia đình Liên bang, Berlin
Sợ hãi, hay đúng hơn là lo lắng cho trẻ em có thể đi cùng với tất cả các bậc cha mẹ. Chúng tôi muốn bảo vệ và bảo vệ cô ấy. Điều đó thật tốt. Nhưng đồng thời, cha mẹ cần học cách cho con tự do hơn. Mức độ giữa chăm sóc và "gói trong bông" là hẹp. Đó là những quyết định nhỏ của cuộc sống hàng ngày, nơi cha mẹ cọ xát chúng ta với con cái. Sáu tuổi của chúng tôi có thể đi xe đạp một mình cho một người bạn? Cô bé 15 tuổi có thể di chuyển quanh nhà vào buổi tối bao lâu? Sự thôi thúc bên trong không nhượng bộ trước những yêu cầu của trẻ em vì quá thận trọng, tôi chỉ biết quá rõ. Thận trọng lành mạnh là gì, khi nào thì không? Trẻ em cần không gian trống, nơi chúng có thể kiểm tra giới hạn của chúng. Mỗi học sinh mẫu giáo trèo lên một cái cây quá cao và nhận ra rằng thật khó để đi xuống lần nữa. Trẻ chỉ học thông qua kinh nghiệm để đánh giá chính xác rủi ro và điểm mạnh của chúng. Thận trọng cũng quan trọng như sự can đảm để cố gắng nhiều hơn nữa. Tất cả các con tôi bị bầm tím rất nhiều trong khi leo trèo và luyện tập thăng bằng và kỹ năng. Một người bị gãy tay, một người khác bị rách da. Tất nhiên, tôi tự trách mình vì đã không chú ý vào lúc này, nhưng hôm nay tôi nghĩ: cảm ơn Chúa, không có gì tồi tệ hơn đã xảy ra. Tôi ghi nhớ bao nhiêu lần nó đã diễn ra tốt đẹp và những đứa trẻ đã học được một chút độc lập. Nhưng họ không ngừng đàm phán. Bây giờ tôi đã học được rằng tốt nhất là cả hai bên nên sắp xếp chính xác trong hòa bình. Bạn phải tuân thủ nó, nhưng chúng tôi không thể phá vỡ lời hứa của mình khi nó không phù hợp. Nó mang lại cho cha mẹ niềm tin vào đứa trẻ, nhưng cũng rất rõ ràng nơi có những giới hạn không thể vượt quá. Tất nhiên, tôi biết rằng niềm tin cũng có thể thất vọng. Nhưng nó là giá trị chấp nhận rủi ro. Chỉ bằng cách này, trẻ em có thể học cách đánh giá những nguy hiểm, phát triển kỹ năng và trở nên mạnh mẽ. Hôm nay tôi hào phóng hơn 18 năm trước khi còn là một bà mẹ trẻ.
"Chủ yếu là những người mang muộn đã nghiền nát con cái của họ với sự chăm sóc của họ"
Sandra Maahn, 38, người dẫn chương trình N3, Hamburg
Tôi chân thành hy vọng rằng như nhiều phụ huynh và đặc biệt là các bà mẹ đọc hồ sơ này. Thật không may, theo kinh nghiệm của tôi, thật không may, chủ yếu là phụ nữ, và đặc biệt là những người mang thai muộn, những người gần như lo lắng cho con cái họ, và bản thân tôi đã có đứa con đầu lòng ở tuổi 24, chủ yếu không đọc đọc tư vấn có liên quan Theo kinh nghiệm của tôi, trẻ em có những cảm biến rất tinh tế cho những gì chúng có thể tin tưởng vào bản thân, ít nhất là nếu người ta dành thời gian để thảo luận kỹ về những nguy hiểm có thể xảy ra và thoát khỏi một tình huống khó khăn Có đủ can đảm để tin tưởng con cái trở nên tự lập, ít nhất là đối với tôi, một tác dụng phụ rất ích kỷ: Tôi luôn tự hào vô cùng về những đứa con tuyệt vời, độc lập và tự tin của mình, vì vậy, các bà mẹ thân mến, dám!
"Nỗi sợ của cha mẹ được mô tả tôi chỉ có thể hiểu rất khó khăn"
Tiến sĩ Remo Largo, 63, bác sĩ nhi khoa và tác giả phi hư cấu, Zurich
Rất khó có khả năng một đứa trẻ rơi khỏi cây và bị thương nặng, và các thống kê cho thấy, ví dụ, giao thông đường bộ đã trở nên ngày càng an toàn trong những thập kỷ gần đây. Tôi chỉ có thể suy đoán rằng đằng sau nỗi sợ hãi quá mức về những rủi ro cụ thể là một nỗi lo lắng rất khác biệt, lan tỏa: mối quan tâm hiện hữu cho tương lai dưới hình thức con cái chúng ta. Trong mười đến hai mươi năm qua, một sự mất mát lớn về an ninh đã xảy ra trong các xã hội của chúng ta, dẫn đến sự bất an lớn. Lo lắng tồn tại chung cho thấy, trong số những điều khác, phụ huynh ngày nay là mối quan tâm lớn nhất về thành công ở trường và cơ hội nghề nghiệp của con cái họ: Ví dụ, ở Zurich, lấy 60 phần trăm của tất cả học sinh tiểu học trong tài trợ tư nhân hoặc công cộng! Cha mẹ dự đoán nỗi sợ hãi chung của con cái họ phụ thuộc phần lớn vào mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái: sự gắn bó tình cảm của họ với đứa trẻ càng mạnh mẽ và tự tin hơn, chúng càng tự tin vào khả năng của mình và độc lập hơn với trẻ để phát triển.
"Hãy nhìn vào sân trường - bạo lực chiếm ưu thế ở đó không có 20 năm trước"
Julia Onken, 63 tuổi, nhà tâm lý học và tác giả tốt nghiệp, Romanshorn
Vì vậy, tôi thấy chỉ quá dễ hiểu khi cha mẹ lo lắng và đôi khi quá lo lắng. Rốt cuộc, sự bảo vệ quá mức này cũng có một lợi thế: cuối cùng nó cho thấy cha mẹ ngày nay không thờ ơ mà họ quan tâm. Nhưng cũng rõ ràng rằng sự lo lắng này của cha mẹ được chuyển sang con cái của họ, và do đó bạn phải cùng nhau suy nghĩ: Nỗi sợ này có giúp con chúng ta thực sự không? Và làm thế nào để chúng ta đối phó với cô ấy? Cha mẹ cần hiểu rằng sự bất an là một vấn đề cơ bản đối với mọi người và đơn giản là họ không thể loại bỏ nó.
"Tôi nghĩ rằng cha mẹ luôn sợ con cái của họ"
Renate Schmidt, 63, Bộ trưởng phụ trách các vấn đề gia đình, công dân cao cấp, phụ nữ và thanh niên a. D., Berlin
Nhưng trong mắt tôi, cha mẹ đang cho quá nhiều vào nỗi sợ này ngày hôm nay. Họ cố gắng giữ trẻ em an toàn, còn bạn thì không. Tuy nhiên, người ta không nên thuyết phục cha mẹ có lương tâm tội lỗi. Khoảnh khắc bạn yêu một người, bạn cũng sợ anh ấy. Những cơn ác mộng tồi tệ nhất của tôi là những đứa trẻ của tôi rơi khỏi những tòa tháp cao và những thứ tương tự. Là một tín đồ, tôi vẫn cầu nguyện thường xuyên, mặc dù họ đã trưởng thành từ lâu, vì không có gì xảy ra với họ. Nhưng tôi để họ làm những gì họ nghĩ cần thiết. Trẻ em là một chút hỗn loạn, và sự hỗn loạn này phải được cho phép cũng như sợ hãi.
"Những đứa trẻ là mũi tên và chúng tôi chỉ có cây cung bắn chúng ra thế giới"
Veronica Ferres, 40 tuổi, nữ diễn viên và người bảo trợ của "Power-Child eV", Munich
Tôi thấy đó là thử thách lớn nhất đối với các bậc cha mẹ khi không thể hiện nỗi sợ hãi của mình lên con cái. Khi cha mẹ làm như vậy, họ đặt một gánh nặng lớn cho con cái của họ. Nhà tiên tri Khalil Gibran đã xây dựng rất độc đáo nguyên tắc buông tay: những đứa trẻ là mũi tên, chúng tôi cha mẹ là cây cung bắn mũi tên này ra thế giới. Thế giới đã trở nên nguy hiểm hơn và chúng ta không thể giúp bảo vệ con cái tốt hơn. Nhưng điều này phải được thực hiện theo một cách nhạy cảm, không phải bằng cách thực hiện kiểm soát đáng sợ. Tôi phải nói rõ với con tôi sớm rằng không ai được phép vượt qua biên giới của mình. Tôi cần cảnh báo bạn về những tình huống nguy hiểm và dạy anh ấy nói "không". Nhưng điều này phải xảy ra với một sự cởi mở giúp củng cố và không làm trẻ yếu đi.
"Cha mẹ phải làm việc ngay từ đầu để trở nên thừa thãi"
Gerlinde Unverzagt, 45 tuổi, tác giả và nhà báo (đã viết dưới bút danh "Das Lehrerhasser-Buch"), Berlin Tôi nhớ chính xác tình huống khi đứa con trai bốn tuổi lúc đó của tôi biến mất vào Tiergarten. Hai giờ tôi chạy qua công viên để tìm anh. Khi tôi trở về nhà hoàn toàn cuồng loạn để gọi cảnh sát, anh ta đã ở cửa - vì anh ta không tìm thấy chúng tôi nữa, anh ta đã làm điều hiển nhiên và anh ta đã về nhà một mình. Lúc đó, tôi nghĩ: Anh ta chỉ có bốn và hợp lý hơn em rất nhiều. Tôi mừng vì tôi luôn phải gieo rắc nỗi sợ hãi cho bốn đứa trẻ. Vì bạn không thể chăm sóc mọi thứ, nhưng đôi khi cũng phải có con: gửi con gái một mình bằng xe đạp đến trường, hãy để con trai cắt rau bằng dao nhọn. Khi tôi sợ hãi, tôi luôn cho con tôi biết, nhưng cũng nói với chúng rằng nỗi sợ này là chuyện của tôi. Bởi vì tôi nghĩ rằng bạn phải làm mọi thứ cho con bạn, rằng bạn phải hỗ trợ chúng và bạn phải biết cảm xúc của chính mình dừng lại ở đâu và mong muốn của trẻ là gì, bởi vì trẻ muốn tự mình làm mọi thứ. Tôi đã nhận ra rằng câu chuyện tình yêu bạn có với một đứa trẻ về cơ bản khác với câu chuyện của người lớn: đôi khi nó tự động kết thúc. Cha mẹ cần phải làm việc ngay từ đầu để trở nên thừa thãi và tự xóa bỏ chính mình.
