Có bao nhiêu thỏa hiệp làm mối quan hệ lâu dài kéo dài?
Sau gần ba năm quan hệ, liệu có còn là sự phấn khích của sự mê đắm đầu tiên? Susanne M., 41 tuổi (tên được thay đổi bởi các biên tập viên) thậm chí không biết tại sao trái tim cô lại đập mỗi khi cô gọi bạn mình là Rolf. Hay là hoảng loạn vì điều gì đó đã xảy ra trong lúc đó, một tai nạn, một người phụ nữ khác? Không, sâu thẳm trong trái tim cô, Susanne M. biết chính xác nó là gì. Đó là nỗi sợ phản ứng của anh. "Tôi không thể chịu được những người phụ nữ cứ gọi từ phía sau tôi," Rolf Dressler, người trẻ hơn cô vài tuổi, nói trong bữa sáng đầu tiên,
"Tình yêu cần không khí và không có dây xích!" Susanne M. vẫn còn nhớ sáng nay. Hạnh phúc của cô sau một đêm đầy đam mê, món cháo tự chế của anh với trái cây tươi, niềm tin hạnh phúc của cô khi gặp một người đàn ông vào cuối năm 30, người rất hoàn hảo cho cô - trau dồi, thích phiêu lưu, một đầu bếp giỏi. Do đó, cụm từ tình yêu không khí của anh chỉ dừng lại ở cô. Sau một nụ hôn tạm biệt nhẹ nhàng, cô không nghe thấy gì từ anh. Trong một tuần đau đớn, cuối cùng cô không thể chịu đựng được nữa và gọi anh. Anh ấy ở Barcelona và rất vui vì cuộc gọi của cô ấy. "Khi nào chúng ta sẽ gặp lại nhau?" Cô hỏi. "Tôi sẽ liên lạc với bạn," anh trả lời.
Một mô hình bắt đầu suy yếu từ đó trở đi, thúc đẩy cảm xúc - cho cô ấy, không phải cho anh ấy - thông qua tình yêu của cô ấy. Bởi vì tình yêu đã trở thành nó, ở cả hai phía. Ngay cả khi anh ta khăng khăng đòi ở những căn hộ riêng biệt và cần nhiều tự do hơn họ cần. Và cô phải giảm đáng kể nhu cầu gần gũi và những cuộc gọi của mình để anh không cảm thấy bị gò bó về mặt cảm xúc. Nhưng nếu cô ấy mắc kẹt với nó, mọi thứ thật tuyệt vời. "Chúng tôi cười, đi du lịch, nấu ăn cùng nhau, và thậm chí trên giường, điều đó thật tuyệt", Susanne nói, "vì vậy tôi nuốt con cóc.
"Nhiều phụ nữ nuốt" cóc ", lớn và nhỏ, khi nói đến tình yêu và trái tim, Woody Allen đã lưu ý, là một" cơ bắp nhỏ bé rất dẻo dai, kiên cường. " Phụ nữ, như Susanne M. muốn tránh sự gần gũi, di chuyển vào đất nước với tư cách là người dân thị trấn, bỏ hút thuốc như người hút thuốc tiêu dùng và người ăn chay, mặc dù thỉnh thoảng họ thích ăn bít tết ngon ngọt Sợ hãi và ghen tuông, khi một lần nữa một người phụ nữ vô danh gọi và ngay lập tức tái xuất.
Tình yêu đích thực, như huyền thoại đòi hỏi, được nuôi dưỡng bởi sách, vở opera và phim, có nghĩa là vô điều kiện và độc quyền. Tình yêu, như đã nói trong Thư gửi Cô-rinh-tô, bao dung, tin tưởng, hy vọng và chịu đựng mọi thứ. Nhưng đó có thể là một lỗi rất lớn, hoàn toàn không thực tế. Lớn và áp đảo là yêu sách của chúng ta về tình yêu, nhưng những gì chúng ta sống sau đó nhỏ hơn nhiều. Cuộc sống hàng ngày. Quen thuộc. Điều chỉnh. Thỏa hiệp. "Huyền thoại tình yêu đòi hỏi sự cộng sinh hoàn toàn, sự thừa nhận hoàn toàn, được nhìn thấy, được chấp nhận, sự cởi mở hoàn toàn", nhà tâm lý học Hamburg Oskar Holzberg nói, "nhưng sau khi nhiễm độc ban đầu phải mở ra không gian, người ta phải xa cách với huyền thoại, nếu không thì tình yêu là ngột ngạt ".
Có bao nhiêu con cóc có thể nuốt trong các mối quan hệ lâu dài?
Tình yêu, nếu nó vẫn vô điều kiện và say đắm, vượt quá giới hạn của nó, không thể chịu đựng được trong thời gian dài, bị phá hủy. Liz Taylor và Richard Burton đã có một tình yêu không khoan nhượng trong bộ phim hay nhất của họ "Ai sợ Virginia Woolf?" Oscar-vương miện sống ra.
Họ là con người của nhau, có nghĩa là tất cả mọi thứ, chạm vào mọi thứ, biết tất cả mọi thứ, nhưng họ không thể chịu đựng được, mặc dù đã có hai lần kết hôn. Nó không đi cùng tôi, nhưng không phải không có nhau. Simone de Beauvoir, mặt khác, đã chịu đựng anh ta, hành động cân bằng giữa tình yêu và tự do, gắn bó và độc lập, trung thành và tự chủ. Các căn hộ riêng biệt, không một vợ một chồng, lâu dài trong bóng tối của Sartre vĩ đại, de Beauvoir phải chịu đựng khi chỉ được coi là "Sartreuse" lớn và không phải là một "Beauvoir vĩ đại". Nhưng cô nuốt hết con cóc.
Tổng số đồng dư không tồn tại. Trong những ngày đầu, khi endorphin làm gọn gàng tâm trí chúng ta, không có gì làm phiền chúng ta. Không ngáy, không rối loạn, không phô trương hoặc thói quen của anh ấy làm gián đoạn chúng tôi vĩnh viễn. Một mối quan hệ mới giống như một tấm thảm mới thắt nút, mọi thứ đều vững chắc và đầy màu sắc, mọi thứ đều ổn định. Nhưng với mỗi sự thỏa hiệp, cô lại trở nên mong manh hơn một chút. Điều gì ngăn cô ấy lại, trước khi tấm thảm trở thành sợi chỉ? Tình yêu có thể là một sự giả tạo, bao bì có thể lừa dối. Những điều rắc rối thường chỉ xuất hiện trong đầu khi yêu đã trở thành niềm tin và thói quen, khi bạn bị cuốn hút về mặt cảm xúc.
Đó là những gì Sabine Meiners 36 tuổi trải qua khi cô gặp một doanh nhân thành đạt. Cao ráo, quyến rũ, thể thao. Sabine Meiners đã yêu cô. "Giai đoạn kính hồng" cô ấy gọi nó, "nhưng sau đó tôi nhận thấy người đàn ông trong mơ của tôi có một chút vấn đề hẹn hò, rằng anh ta nói" vì anh tôi "thay vì" vì anh tôi "và anh ta có tôi và tôi một lần Chỉ một lần, nhưng thế là đủ, vì tôi là một người cuồng ngôn ngữ, tôi rất hào hứng với mọi người khắc ngôn ngữ trên TV ".
Đó là khuyết điểm duy nhất của anh ta, nhưng một điều bất ngờ làm Sabine Meiners băn khoăn đến mức cô coi như một cuộc chia tay. Làm thế nào cô ấy có thể hạnh phúc trong thời gian dài với một người đàn ông không nói ngữ pháp tiếng Đức hoàn hảo? Nhưng sau đó cô có thai. Và cô đã quen với nó và sửa chữa nó một cách nhẹ nhàng, vấn đề hẹn hò này của một người đàn ông không chỉ là một người khắc họa ngữ pháp, mà trên hết là một người cha tuyệt vời.
Không ai là hoàn hảo
Ai đòi hỏi sự hoàn hảo, thường ở một mình. Nhưng nếu bạn từ chối bản thân quá nhiều, bạn từ bỏ. Tình trạng khó xử tuổi tác - sự khoan dung chấm dứt, sự tự chối bỏ bắt đầu từ đâu? Tôi có bao giờ đánh mất chính mình nếu tôi thực hiện quá nhiều thỏa hiệp? Một hành động cân bằng tinh tế. "Nhiều phụ nữ không có chồng chưa bao giờ vượt qua huyền thoại tình yêu", Oskar Holzberg nói, "Những người vẫn đòi hỏi quá lâu và có một kỳ vọng cường điệu về ông Quyền thường ở một mình." Holzberg cũng nói như vậy, "những cụm từ if-then điển hình của phụ nữ": Nếu anh ấy yêu tôi, thì anh ấy sẽ biết tôi cần gì, tôi cảm thấy thế nào, tôi khao khát điều gì ... bởi vì họ không yêu hay không đủ, nhưng vì họ là như vậy.
Khi nào thì phụ nữ cuối cùng nhận ra rằng đàn ông thay đổi ít như họ làm? Khi nào bạn ngừng mong đợi một George Clooney khi chính bạn không phải là Julia Roberts?
Mọi mối quan hệ là sự pha trộn của các nhu cầu luôn thay đổi. Tuy nhiên, giai đoạn độc quyền kết thúc muộn nhất với đứa con đầu tiên, vì vậy không có chỗ cho việc sáp nhập mà phải chịu trách nhiệm. Khi cuộc sống làm việc thú vị, bạn không cần thêm hứng thú và hứng thú từ đối tác của mình, nhưng ngược lại, bạn có thể thực hiện một số điều đó. Nhưng nếu bạn đã mất việc hoặc cuộc sống của bạn thật khó chịu, sự gần gũi và đáng tin cậy là điều mong muốn.
Và khi ngôi nhà được xây dựng và những đứa trẻ cao lớn, sự khao khát phấn khích và náo nức lại trỗi dậy. Một lần nữa Hawaii, trước khi khoảng cách xa không còn là một lựa chọn do nguy cơ huyết khối! Nhưng nếu đối tác khá ồn ào trong vườn, bởi vì anh ta đã đi khắp thế giới như một người bay thường xuyên chuyên nghiệp? Hoặc chỉ không cảm thấy như các điểm đến từ xa? Sinh lực và ham muốn cuộc sống không giảm cùng lúc với các cặp vợ chồng, thường thì đó là người phụ nữ muốn cho những năm tháng còn sống hơn cả chồng. "Sau đó, điều quan trọng không phải là từ chức, mà là tìm một sự thỏa hiệp có ý nghĩa", Oskar Holzberg khuyên, "một chuyến đi thành phố sẽ có thể hiểu được hoặc một chuyến bay ngắn đến một hòn đảo Địa Trung Hải."
Huyền thoại và thực tế riêng biệt
Tình yêu không phải là cuộc chạy 100 mét, tình yêu là rào cản và đường dài. Không ai có thể luôn tỏa sáng, không ai luôn có thể làm cho đối tác của mình hạnh phúc, mọi thứ đều hòa quyện, mọi thứ đều kéo dài. Mỗi người phụ nữ phải tự quyết định mình muốn đi bao xa từ lý tưởng của mình. Điều gì có ý nghĩa và nơi tôi từ chối bản thân mình? Nhưng cũng có những nhu cầu không thể thương lượng, mong muốn cuộc sống là quan trọng. Một trong số đó là mong muốn có một đứa trẻ.
Gerrit Hehler-Hönig, 37 tuổi, mong muốn được phát sáng, một y tá cùng tuổi Philipp Gross, người mà cô đã gặp 15 năm trước, dường như là người cha hoàn hảo. Nhưng anh yêu tự do và độc lập hơn ý tưởng cho em bé la hét vào ban đêm. Vì vậy, anh an ủi cô, hết lần này đến lần khác, trong nhiều năm. "Nếu chúng tôi thực hiện một chuyến đi vòng quanh thế giới, nếu nhà chung cư được trả tiền, nếu tôi hoàn thành khóa đào tạo của mình."
Một ngày nọ, cô thậm chí còn chọc một lỗ trên bao cao su của anh trong tuyệt vọng. Khi không thể chịu đựng được, cô đã đến gặp một nhà tâm lý học. Cô ấy cuối cùng đã khuyên cô ấy thú nhận mong muốn của mình cho cuộc sống và phun những chữ lớn "TÔI MUỐN MỘT TRẺ" vào tường phòng ngủ. Điều đó đã làm Gerrit, bây giờ cô ấy đang mang thai. Những gì thường cản trở phụ nữ, để rõ ràng về mong muốn của họ trong mối quan hệ và đàm phán thỏa hiệp công bằng, không chỉ là nhu cầu hòa hợp, mà là cảm xúc đói.
Những người chưa bao giờ trọn vẹn trong tình yêu mang theo cảm giác đau đớn của quyền lợi và sợ thất bại. Tôi có khả năng quan hệ không? Tôi mong đợi quá nhiều hay quá ít? Tôi sẽ bao giờ có được những gì tôi xứng đáng? Tôi có đủ tốt để đưa ra yêu sách không? Nhưng làm thế nào để tôi biết khi chim sẻ trong tay không tốt hơn chim bồ câu trên mái nhà, mà chỉ quá nhỏ? "Ruột của chúng tôi đang báo cáo, nhưng chúng tôi thường không lắng nghe họ", Holzberg nói. "Chúng tôi đang đàn áp tín hiệu của anh ấy cho đến khi chúng tôi không thể chịu đựng được nữa."
Nhà báo 39 tuổi đã cho chồng Thomas sau khi sinh con gái thứ hai trong công việc lâu dài và thỉnh thoảng chỉ viết một cột.Trong năm năm, cô giữ sự nghiệp kiêng khem này, năm năm trong đó các con và khu vườn rộng lớn của cô lớn lên và phát triển, trong khi bản thân cô có cảm giác khô héo. Cô thiếu việc làm, tòa soạn, sự nhộn nhịp, cuộc sống cũ. Khi cơn đau dạ dày của cô cuối cùng trở nên không thể chịu đựng được, cô biết nó không thể tiếp tục như thế này. "Tôi phải làm một cái gì đó cho bản thân mình", Marlies Hohmann nói, "vì vậy tôi đã gọi cho ông chủ cũ của mình và thuê một người giữ trẻ. Thomas hoàn toàn chống lại điều đó, nhưng lần đầu tiên tôi thắng, nó đã cứu cuộc hôn nhân của chúng tôi."
Vì vậy, nếu dạ dày cằn nhằn, bởi vì một cái gì đó trong quan hệ đối tác cảm thấy sai, sau đó anh ta đặt câu hỏi cho chúng tôi. Tôi có thể lấy gì ra? Điều gì là quan trọng với tôi? Giới hạn trên của tôi ở đâu? Tôi có thể làm gì nếu không có và không có gì? Tôi có phải là người bỏ cuộc và vứt bỏ? Là cuộc sống của tôi đầy những câu chuyện tan vỡ, hoặc tôi đang giữ quá lâu và phủ nhận bản thân mình? Đó là quyết định của chúng tôi - tôi có ném trò chơi ra khỏi những lá bài xấu hay tôi chơi với liếm cho đến khi tôi mất tất cả?
Kể từ đó, Susanne M. đã kết thúc mối quan hệ với Rolf Dressler. Sau một cuộc gọi từ phòng cấp cứu nơi cô đã được đưa vào phẫu thuật cắt ruột thừa. "Tôi đang xem bóng đá," anh nói, "Anh có thể gọi cho em sau được không?" Con cóc này quá lớn.
