Tại sao chúng ta cần giới hạn trong mối quan hệ

Nghệ thuật trừu tượng là một điều kinh tởm đối với ông. Nhưng sau đó, anh ta quay trở lại một vernissage. Và cô lại tức giận với anh ta: "Cứ năm phút bạn lại nhìn đồng hồ và ngáp liên tục." Họ về nhà sớm. Sớm hơn cô muốn. "Và tại sao bạn không ở lại mà không có anh ta?" Tôi hỏi Nancy. Cô tròn mắt: "Bởi vì anh ta sẽ lại bị xúc phạm."

Andy và Nancy mệt mỏi với nhau. Andy cảm thấy liên tục bị chỉ trích. Anh không bao giờ có thể làm hài lòng cô, cô luôn muốn thực thi ý tưởng của mình. Và Nancy bực mình vì anh ta thế chỗ và cô không bao giờ có thể dựa vào anh ta. Luôn luôn cùng một mô hình. Anh ta thiết lập PC của mình, lấy cho cô ấy một chiếc điện thoại di động, tạo một bài thuyết trình PowerPoint cho cô ấy. Nhưng cô thấy điện thoại di động khó sử dụng, bài thuyết trình bị lỗi. "Bạn có thường xuyên phải căng thẳng giữa bạn trước khi bạn từ bỏ công việc là nô lệ CNTT của mình không?" Tôi hỏi Andy. Trông anh cáu. "Có lẽ bạn sẽ phải chia tay thêm một chút nếu bạn không muốn sớm tách biệt hoàn toàn", tôi nói.

Cặp đôi chia tay vì không thể chia tay.

Một số cặp đôi chia tay ở cuối vì họ không thể tách rời, không thể tách rời. Ngay khi sự âu yếm đầu tiên của tình yêu kết thúc, đối tác cần phải mạnh mẽ trong nhu cầu của họ. Nhưng nơi nào có nỗi sợ xung đột, những xung đột này bị thiếu. Kết quả là sự độc lập bị mất. Cặp đôi sau đó sống trong một sự hòa hợp giả tạo, trong đó một người không hài lòng và người kia cố gắng làm cho anh ta hạnh phúc.

Oskar Holzberg là 60 tuổi, nhà tâm lý học và kết hôn trong 30 năm. Trong hơn 20 năm, ông đã tư vấn cho các cặp vợ chồng và biết những xung đột điển hình.

Lo lắng xung đột cuối cùng chủ yếu là lo lắng chia ly. Những người đã trải qua những cuộc chia ly đau đớn, không bao giờ cảm thấy được yêu hay chỉ được yêu khi cư xử như mẹ và cha muốn, là sự bất an trong tình yêu. Anh ấy không nghĩ mình đáng yêu. Anh ta làm cho may mắn của mình phụ thuộc vào người khác và do đó không dám công khai mong muốn và cảm xúc của mình.

Những người tạo ra xung đột không an toàn che giấu nỗi sợ hãi của họ đằng sau ý tưởng rằng đối tác là chính mình. Họ tự hào để tranh luận ít.

Nghịch lý, nhưng đúng: ngắt kết nối

Rằng chúng ta không thể thay đổi đối tác, giờ đã có mặt trên mọi tạp chí. Nhưng điều đó có nghĩa là một cái gì đó khác nhau. Chúng ta không thể làm cho nhau khác. Bất cứ ai tham gia với một người thích tiêu thụ sẽ không thể tránh khỏi niềm vui mua sắm và săn lùng mặc cả. Không phải. Nhưng chúng ta có thể tự bảo vệ mình bằng cách tách các tài khoản, khăng khăng thanh toán vào quỹ chung và không trả nợ cho người khác. Chúng ta có thể cung cấp cho nhu cầu bảo mật tài chính của mình một vị trí trong mối quan hệ bằng cách tách chúng ta ra khỏi mối quan hệ.

Chúng ta có thể tách biệt một số lĩnh vực của cuộc sống: gặp gỡ bạn bè một mình, không tham gia vào tình dục mà chúng ta không thích và bảo vệ điện thoại của mình bằng mật khẩu. Mối quan hệ của chúng tôi không gặp nguy hiểm. Trái lại. Bất cứ ai luôn cố gắng để hòa hợp và gắn bó sẽ sớm bị bỏ lỡ: "Tôi không biết bạn là ai!" Bất cứ ai muốn hợp nhất không thực sự là một đối tác. Nhưng chúng ta cần một đối tác để tìm chỗ đứng. Sự thật chủ yếu là nghịch lý: ngắt kết nối.