Điều này xảy ra khi bạn xem bóng đá với trẻ mới biết đi
TV được bật, các cầu thủ đang hát quốc ca. Cô con gái (4) hớn hở trên ghế sofa.
"Mẹ ơi, Mesut Özil trông rất tuyệt, anh ấy cũng đẹp chứ?"
"Tôi không biết, tôi không biết cá nhân anh ta, nhưng trên TV anh ta luôn trông rất đẹp."
"Mesut Özil có chơi cho HSV không?"
"Không, anh ấy chơi cho Đức."
"Và Mario Gotze cũng chơi cùng à?"
"Vâng."
Đó là cầu thủ yêu thích của tôi, anh ấy ở HSV phải không? "
"Không, cũng với Đức, bởi vì các quốc gia đang thi đấu với nhau tại Giải vô địch châu Âu, chứ không phải các thành phố."
"Ah." Cái nhìn không thể hiểu nổi.
Người mẹ cố gắng giải thích điều đó, nhưng đứa trẻ thích vui vẻ ném xung quanh với 50 bức ảnh Panini mới của mình.
Kickoff. Trò chơi bắt đầu.
"Mẹ ơi, ai là người da trắng?"
"Đây là những người Đức."
"Và những cầu thủ xanh là Bremen, phải không?"
"Không, đó là Bắc Ireland."
Đó là Bremen, tôi biết điều đó rất rõ! Cha đã nói Greens là Bremen! "
"Vâng, đó là một trò chơi khác, nhưng các cầu thủ đến từ Bắc Ireland cũng có áo màu xanh lá cây."
"Không, mẹ ơi, con đang nói dối!"
Chỉ sau khi album Panini được trích dẫn làm bằng chứng, đứa trẻ giận dữ mới bình tĩnh trở lại.
"Và ai là người đỏ?"
"Hm?"
"Mamaa, ai là người chơi màu đỏ?"
"Đây là thủ môn của Đức."
"Và cái màu vàng?"
"Đây là thủ môn của Bắc Ireland."
"Và cái màu xanh nhạt?"
"Trọng tài."
"Và người có cờ?"
"The Linesman, Mäuschen, và bây giờ tôi muốn lắng nghe một chút, phải không?"
Tạm dừng.
"Mẹ ơi, trọng tài không có tiếng còi!"
"Vâng, tất nhiên."
"Không, nó không quanh cổ anh ấy."
"Anh ấy chắc chắn có nó trong túi của mình."
"Nhưng trọng tài LUÔN LUÔN có tiếng huýt sáo quanh cổ, trên một sợi dây, vì vậy Robert (giáo viên mẫu giáo) đã nói như vậy."
"Có lẽ trọng tài sẽ làm phiền tiếng còi trong khi chạy, em yêu."
"Không hề."
"Chà, hãy xem họ làm gì trên sân, được chứ?"
Nghỉ ngắn.
"AUAA!"
Người mẹ gần như sợ chết.
"Geez, có chuyện gì thế?"
"Người đàn ông đã tự làm tổn thương mình!"
"Vâng, người chơi đến từ Bắc Ireland cũng đã đẩy anh ta."
"DARF hoàn toàn không!"
"Không, đó là lý do tại sao trọng tài huýt sáo."
"Bây giờ anh ấy có phải nói 'xin lỗi' không?"
"Ừm, vâng."
"Bạn có mắng anh ta sau đó?"
"Không, đó là những gì trọng tài làm."
"HAHA, tôi đã thấy Mario Gotze!"
"Hmm."
"Marco Reus có chơi tốt không?"
"Không, anh ấy đau."
"Anh ấy có dây chằng bị rách không?"
"Không, một cái gì đó với cơ bắp."
"Nhưng Lars Bender, anh ấy đã từng bị rách dây chằng, phải không mẹ?"
"Hmm."
"Nhưng anh ấy đã có, đó là lý do tại sao anh ấy được gọi là Lars Bender."
Nhiều hình ảnh Panini bay qua phòng khách. Một ly nước cam rơi xuống thảm.
"Mẹ ơi, nó cầm quả bóng trong tay, DARF hoàn toàn không."
"Ừm, nhưng nếu quả bóng bay ra khỏi sân, bạn có thể đưa nó ra ... -"
"Iiiih!"
"Cái gì?"
"Người chơi có KACKA trên quần!"
"Không, đó chỉ là bụi bẩn từ bãi cỏ." Đứa trẻ cười vỡ òa. "Không, đó là KACKA! KACKA! KACKA! KACKA! ..."
Từ những phút cuối cùng của nửa đầu, người mẹ không nghe thấy bất cứ điều gì về mặt âm thanh hay thị giác, khi đứa trẻ nhảy lên trước màn hình với một tiếng hú lớn, với một cục cam và panini dính trên chân. Cuối cùng, tiếng còi nửa giờ chuộc lại vang lên.
"Mẹ, chúng ta có thể làm một cái gì đó khác bây giờ, con chán."
Mẹ, hy vọng: "Con yêu, con có muốn nghe đài phát thanh không?"
"Ồ, vâng!"
Người mẹ thở, đặt đĩa CD vào phòng trẻ và lấy bia từ tủ lạnh trước.
