Đứa trẻ chia sẻ
Heiko Fröhlich có hai cuộc sống. Một là ở Berlin, nơi người đàn ông 39 tuổi này làm phiên dịch, giảng viên và nhạc sĩ. Công việc tự do không phải là ngẫu nhiên, "nếu không thì không thể," ông nói. Với "tất cả những thứ này", anh có nghĩa là cuộc sống thứ hai của mình: Cứ sáu đến tám tuần anh bay trong 14 ngày tới Tây Ban Nha. Ở đó, trong thị trấn nhỏ Badajoz trên bờ biển phía tây nam có cô con gái Paula Rosa.
Paula Rosa bây giờ đã mười hai tuổi, cô mang họ của cha mình, nhưng đồng thời mẹ cô, vốn phổ biến ở Tây Ban Nha, bất kể là một cặp vợ chồng đã kết hôn. Paula Rosa Fröhlich Galvan sinh năm 1996. Lúc đó vui vẻ là 26 tuổi và đã sống ở Tây Ban Nha được 5 năm, cùng với người bạn đời Anna Galvan. "Đối với Anna, một vụ phá thai đã ra khỏi câu hỏi," Fröhlich nói, "và tôi cũng rất vui". Tuy nhiên, các cuộc cãi vã tăng lên, "chúng tôi quá giống nhau", ông giải thích nó khi nhìn lại. Càng ngày anh càng nghĩ về việc trở lại Đức một lần nữa.
Cha, mẹ, con
Khi họ chia tay, Paula được hai rưỡi. Bố mẹ đã hành động: cô không nên đau khổ. Họ muốn cố gắng tiếp tục trở thành một gia đình, mặc dù Frohlich thực sự đã quay trở lại Đức vào năm 1999. Ngay từ đầu anh đã bay vài tuần tới Tây Ban Nha, "các hãng hàng không giá rẻ là cứu cánh của tôi". Lúc đầu anh sống với người quen, phải mất vài năm, cho đến khi mâu thuẫn giữa bố mẹ không leo thang mỗi lần. Trong khi đó, người cha có một căn phòng trong nhà của hai mẹ con, vào dịp Giáng sinh và vào kỳ nghỉ, Paula đến Berlin, và đôi khi họ thậm chí còn đi du lịch gia đình với ba - cha, mẹ và con.
Những đứa trẻ ly thân là sản phẩm của một tình yêu đã qua - và chúng mãi mãi kết nối hai số mũ. Điều này có nghĩa là người ta chắc chắn phải sắp xếp lại. Nó thường mất một thời gian dài để một cặp giải quyết trên một mô hình hoạt động tốt cho tất cả mọi người. Chỉ sau khi ly hôn hoặc ly thân, thật khó để giữ con ra ngoài. Từ những cuộc cãi vã, những tổn thương, những lời cáo buộc. Và chỉ với đối tác của mình, bạn phải cố gắng cùng với tâm trí rõ ràng nhất có thể để quyết định điều gì là tốt nhất cho con bạn.
Hai phòng, hai Giáng sinh
Ở Đức, mỗi cuộc hôn nhân thứ ba bây giờ đã ly dị, một người nói về khoảng 15 000 trẻ em ly hôn mỗi năm. Ngoài ra, có những đứa trẻ từ quan hệ đối tác mà không kết hôn, số lượng của chúng ước tính khoảng 25 000 mỗi năm. Nhưng ngay cả khi những định kiến về những đứa trẻ ly hôn luôn không hạnh phúc, bị xáo trộn đã được xóa bỏ, người ta vẫn tự nhiên mong muốn con mình lớn lên một cách vô tư nhất có thể. Nếu có thể, với cả bố và mẹ.
Nếu bạn tin vào số liệu thống kê, một phần tư của những người cha sau khi chia tay sẽ mất liên lạc với con cái của họ. Ngay cả khi họ không phải đi lại giữa hai quốc gia như Heiko Fröhlich. Hầu hết trẻ em vẫn ở với mẹ. Nhưng bất kể người ta quyết định như thế nào, rõ ràng việc đi lại bắt đầu từ hai hộ gia đình: Trước đây, mọi người chia sẻ cuộc sống hàng ngày của họ, bây giờ họ chia sẻ kỳ nghỉ ở trường, giúp đỡ bài tập về nhà và đôi khi cả Giáng sinh.
Nơi cư trú, thay đổi hay làm tổ?
Điều quan trọng nhất là đầu tiên quyết định mô hình nhà ở. Thông thường, cha mẹ chọn mô hình cư trú được gọi là Mô hình cư trú, nơi đứa trẻ có nơi cư trú chính với một trong những cha mẹ và dành cuối tuần và kỳ nghỉ với cha mẹ khác. Ưu điểm là đứa trẻ có một nơi mà đồ dùng học tập, đồ chơi và quần áo của nó, và từ nơi nó đến trường mỗi ngày. Cuối tuần sẽ được đóng gói.
Không tranh chấp là mô hình thay đổi, trong đó đứa trẻ sống xen kẽ với một hoặc cha mẹ khác. Đây có thể là một nhịp điệu của ba hoặc hai tuần, một số cũng chuyển đổi giữa cha mẹ sáu tháng hoặc mỗi năm. Nhiều nhà tâm lý học cảnh báo chống lại mô hình này, đặc biệt là đối với trẻ nhỏ, vì chúng cần sự đều đặn hơn nhiều so với những người lớn tuổi và có thể nhanh chóng cảm thấy "giằng xé" giữa hai hộ gia đình.
Đặc biệt ở trẻ sơ sinh, một số cha mẹ cũng lựa chọn mô hình tổ, nơi trẻ ở trong một căn hộ và cha mẹ xen kẽ với việc chăm sóc theo một lịch trình đã định. Thường thì đó là căn hộ gia đình nơi mọi người từng sống chung, và bố mẹ mỗi người lấy một ngôi nhà thứ hai.
Đối tác mới, hạnh phúc trẻ em cũ.
Các mô hình làm thế nào để giữ vợ chồng càng tốt càng tốt mặc dù chia tay rất đa dạng. Một số thậm chí sống cùng nhau. Nhưng muộn nhất khi một đối tác mới xuất hiện, điều đó có thể khó khăn. Heiko Fröhlich và Anna Galvan đều không có đối tác mới. Đã có một số mối quan hệ mới trong cả hai, nhưng chưa bao giờ các đối tác mới đóng vai trò lớn hơn trong cuộc sống của Paula. Bản thân anh luôn ở Berlin "bằng một chân ở Tây Ban Nha".
Một gia đình chắp vá là Merry và Galvan chưa. Và vì vậy họ không trải qua bất kỳ cảnh nào, như trong một số cuộc sống hàng ngày khác. Bất cứ ai đến thăm Gregor Druse và bạn gái Laura Hertel ở Berlin Pankow (tất cả các tên đã thay đổi), đều thấy điều này đã có trên tấm cửa: Có bốn họ. Bốn vì con gái của Gregor Druse là Roberta (8) mang họ của mẹ, bạn gái cũ của Druse. Mặt khác, con gái của Laura Hertel, Susanne (9), có họ của cha cô, chồng cũ của Laura Hertel. Và bản thân cô đã lấy lại tên thời con gái cũ của mình, với Druse, cô chưa kết hôn.
"Đôi khi chúng ta mất dấu vết của chính mình", Hertel nói. Cô đứng trong bếp của căn hộ cũ rộng lớn và rót cà phê vào túi lọc. Trên tường là những bức ảnh của các cô con gái, trong một bức ảnh cả bốn người ngồi cùng nhau trên bãi biển. "Kỳ nghỉ đầu tiên của chúng tôi cùng nhau," Hertel nói, "chúng tôi là một quá trình không ngừng". Cô ấy cười mà không thấy hạnh phúc. Chắp vá thường nghe có vẻ buồn cười chỉ ở đầu. Kể từ khi Hertel và Druse quen nhau hai năm trước, mọi người đều đau buồn: Người nước ngoài, con gái, cha mẹ có con, Hertel và Druse.
Bước, bước
Rất nhiều điều khó khăn, ví dụ: Roberta sống với mẹ và chỉ dành những ngày cuối tuần với cha. Susanne, mặt khác, chỉ nhìn thấy cha cô hai tuần một lần. Susanne thường phản ứng bitchy với cha dượng. Và Roberta ghen tị vì chị gái mới gặp bố thường xuyên hơn cô ấy. Có một sự liên tục qua lại trong căn hộ lớn, đôi khi một đứa con gái ở đó, rồi đứa kia, rồi cả hai, và ở giữa, Hertel nói Gregor và cô ấy hạnh phúc khi chúng tôi có thời gian dành cho nhau.
Chẳng hạn, từ nửa năm nay, mọi thứ đã ổn định hơn một chút, bằng cách nào đó mọi người đã "đến". Và Hertel nhận ra một điều trên tất cả: "Một gia đình chắp vá không phải là tĩnh, điều luôn có thể xảy ra là bạn phải nghĩ ra điều gì đó một lần nữa". Nó cũng có thể có nghĩa là một trong những đứa trẻ chuyển sang cha mẹ khác. Người đàn ông 37 tuổi không thể tưởng tượng một đứa trẻ thông thường vào lúc này, nó đã đủ phức tạp.
Trao đổi năm với cha
Khi Heiko Fröhlich đến Badajoz, anh đắm mình trong cuộc sống thứ hai, anh gặp những người bạn Tây Ban Nha, anh thậm chí còn hát trong điệp khúc. Và với Anna, bạn gái cũ của anh ta, anh ta có những thỏa thuận rất rõ ràng ai chịu trách nhiệm cho việc gì. Paula bây giờ thực sự đang ở tuổi dậy thì, Fröhlich nói, "đôi khi, khi cô ấy tức giận, cô ấy nói hãy quay lại Đức!" Anh ấy thường cảm thấy mình cần phải ở Tây Ban Nha thường xuyên hơn nhiều.
Nhưng anh ấy cũng thích sự độc lập mà anh ấy có ở Berlin. Nhưng đôi khi tôi không có thói quen hàng ngày, điều quan trọng là chỉ cần ở đó, làm những việc nhỏ nhặt, đó là những gì ở lại và tôi nhớ điều đó. "
Khi Paula Rosa Fröhlich Galvan 16 tuổi, cô sẽ chuyển đến làm cha ở Berlin trong một năm. Cô sẽ đến một trường học châu Âu ở đó, và cô và cha cô sẽ sống với nhau trong một năm mà không bị gián đoạn. "Chắc chắn sẽ không phải lúc nào cũng dễ dàng," Fröhlich nói, nhưng bạn có thể thấy rằng anh ta đang mong chờ điều đó. Một căn phòng trong căn hộ ở Berlin của anh đã dành riêng cho cô.
Thêm thông tin
Liên kết bổ sung, thông tin và lời chứng thực có sẵn tại www.stieffamilien.de, Hiệp hội dành cho các bà mẹ đơn thân dưới www.vamv và www.patchworkforum.net.
văn học:
Martina Baumbach, Jan Lieffering (Minh họa): "Và cha tôi thấy vào cuối tuần". Một cuốn sách ảnh cho trẻ em từ bốn tuổi, Gabriel Verlag 2006, 12,90 Euro. Monika Czernin, Remo H. Largo: "Những đứa trẻ ly dị hạnh phúc: những cuộc chia ly và cách những đứa trẻ đối phó với nó", Piper Verlag, ấn bản lần thứ 6 năm 2008, 9,95 Euro. Helmuth Figdor: "Những đứa trẻ từ những cuộc hôn nhân ly dị: Giữa chấn thương và hy vọng: Làm thế nào trẻ em và cha mẹ trải qua sự chia ly", Psychosozial-Verlag 2004, 22,90 Euro. E. Mavis Hetherington: "Ly hôn: Quan điểm của trẻ em", Beltz Verlag 2003, 19,90 Euro. Sabine Walper: "Điều gì sẽ trở thành của những đứa trẻ? Cơ hội và rủi ro cho sự phát triển của trẻ em từ sự tách biệt và những bước chân", Juventa Verlag 2002, 20,50 euro.
