Làm thế nào để một cuộc ly hôn tốt thành công?
Ly hôn luôn có nghĩa là từ bỏ một hy vọng lớn. Một cuộc chia tay như vậy trong cuộc sống có thể là "hạnh phúc"?
Claudia Clasen-Holzberg: Ly thân và ly dị là những trận động đất cho tâm hồn. Tất cả chúng ta đều khao khát tình yêu và thuộc về; hầu hết các cặp vợ chồng đã làm việc chăm chỉ cùng nhau. Không làm như vậy đau. Đặc biệt là đối với những người không muốn chủ động tách ra và giờ đứng một mình với mong muốn về một mối quan hệ. Một cuộc ly hôn hòa bình là một thành tựu lớn.
Veronika Richter: Đó là một kỳ công khi một cuộc ly hôn thành công một cách hòa bình. Cả hai phải làm rất nhiều cho việc này: công việc đau buồn, quản lý mất mát và hành vi xây dựng.
Donri Ulrike: Kéo một đường dưới một cuộc hôn nhân không hạnh phúc cũng có thể rất nhẹ nhõm. Tuy nhiên, cảm giác rất khác nhau thường có liên quan. Khi chia tay, ban đầu họ mạnh mẽ như đang trong giai đoạn mê đắm. Điều quan trọng là năm chia ly mà cảm xúc có thể lắng đọng. Hòa giải tốt, luật sư giỏi có thể làm rất nhiều để đưa ra các thỏa thuận trấn an trong thời gian này. Thật khủng khiếp tôi nghĩ rằng các luật sư và đồng nghiệp đã đổ "dầu vào lửa" để có được nhiều vụ kiện - thật không may, như vậy.
Tách biệt thường bao gồm tranh luận và trách móc. Khi nào thì quyết định chín muồi mà chỉ có một cuộc ly hôn giúp?
Clasen-Holzberg: Khi hầu như không có bất kỳ khoảnh khắc gần gũi, niềm vui, sự gắn kết, an ninh. Nếu bạn không thể nhìn thấy bất cứ điều gì ở người khác đã thu hút bạn vào lúc đầu. Khi bạn cảm thấy chán nản, vô vọng và cô đơn hoặc cáu kỉnh, căng thẳng và hung hăng trong mối quan hệ của mình.
Donat: Cuộc chia tay giống như "bắt không khí". Chu kỳ của mối quan hệ không hạnh phúc bị phá vỡ. Tuy nhiên, bất cứ ai tìm kiếm tư vấn ly thân hoặc hỗ trợ tâm lý trong giai đoạn này cũng có thể trải nghiệm rằng ly hôn không phải là thay đổi duy nhất có thể. Trong buổi tư vấn, tôi đặt câu hỏi: "Chúng ta thường phải ly hôn trong cuộc sống - bạn muốn ly hôn điều gì?" và câu hỏi bổ sung: "Và những gì có thể nên ở lại?" Tôi thường nhận được câu trả lời tuyệt vời về điều đó. Một số cặp vợ chồng sau đó có thể xem xét mô hình mối quan hệ của họ và quyết định thay đổi mô hình và từ bỏ ly hôn.
Là một cuộc chia ly đi theo cách của cuộc hôn nhân trước đây? Nói cách khác, ly hôn có thực sự kéo dài mối quan hệ bằng các biện pháp khác?
Clasen-Holzberg: Tôi nghĩ ly hôn là kết thúc mối quan hệ bằng cùng một cách. Những vấn đề đã tồn tại trong hôn nhân thường chi phối sự chia ly. Thường thì chúng vẫn tăng. Sau đó, nó lại đến cuộc đấu, nơi các hóa đơn cũ sẽ được thanh toán.
Thẩm phán: Nếu bạn đối xử với nhau bằng sự tôn trọng và tôn trọng, kết thúc sẽ tương đối yên bình. Tuy nhiên, một mối quan hệ tình yêu không thể trở thành tình bạn chỉ bằng một nút bấm.
Donat: Khi mọi người có một mối quan hệ quyền lực, cạnh tranh hoặc chiến đấu với nhau, cuộc ly hôn tiếp tục như một "cuộc chiến hoa hồng". Ngay cả niềm đam mê lớn cũng nấu ăn một lần nữa trong ly thân và ly dị.
Khi nào hòa giải là hữu ích? Cô ấy có thể làm gì?
Thẩm phán: Một hòa giải viên là "bên thứ ba đảng phái nhất". Ông giúp khách hàng của mình để tìm giải pháp tốt. Trong xung đột hòa giải có thể được giải quyết, các chủ đề được hiển thị và nhu cầu được xác định. Ngoài ra còn có các cơ sở như Thực hành Hợp tác xã, nơi các luật sư và huấn luyện viên làm việc cùng nhau như một đội. Họ đồng hành cùng khách hàng của họ với các thỏa thuận thỏa đáng cho mọi người.
Donat: Hòa giải tốt làm cho mọi người lắng nghe nhau. Trong cuộc xung đột, chúng ta thường phản ứng bốc đồng - những người trung gian làm chậm toàn bộ sự việc. Khi làm như vậy, họ tiến hành từng bước: đầu tiên một liên minh làm việc được phát triển, sau đó các chủ đề liên quan được thu thập. Chỉ sau đó, giải quyết xung đột bắt đầu. Trong giai đoạn đầu của sự tách biệt, các hòa giải viên ban đầu giúp tìm ra sự sắp xếp chuyển tiếp. Trong bối cảnh ly hôn, sau đó họ giúp đỡ, trên hết, giải quyết tranh chấp về tranh chấp tiền bạc và tài sản. Cấu trúc rõ ràng của hòa giải và bản chất xây dựng của các cuộc đàm phán khiến mọi người phải tranh cãi. Tất cả những điều này hoạt động tốt khi cả hai đều sẵn sàng giao phó cho một quy trình hòa giải và khi hòa giải viên được đào tạo tốt, chẳng hạn như các chuyên gia được Hiệp hội Hòa giải Gia đình Liên bang công nhận e.V.
Nếu vẫn còn tình cảm thân thiện với nhau, những quyết định khó khăn, rõ ràng có thể khó khăn. Làm oán giận và giận dữ làm cho sự chia ly thậm chí dễ dàng hơn?
Clasen-Holzberg: Sự tức giận là năng lượng cần thiết để thoát khỏi. Hận thù và giận dữ thường làm cho sự chia ly dễ dàng hơn. Ly hôn, tuy nhiên, là về các điều khoản đàm phán mà cả hai có thể sống tốt.Cảm giác thân thiện, quan tâm đến hạnh phúc của người khác và trách nhiệm đối với các giải pháp công bằng sẽ giúp chúng ta làm lại tốt hơn.
Thẩm phán: Xây dựng một hình ảnh kẻ thù có thể hữu ích trong một thời gian. Nhưng khi người được yêu nhất đột nhiên trở thành người bị ghét nhất, có lẽ điều gì đó không ổn. Tình cảm thân thiện cũng giúp cho người khác đi trong hòa bình.
Donat: Sự tức giận và oán giận giúp thoát khỏi đầu tiên. Những cảm giác này phải được nói đến, chỉ có điều đó dọn đường cho các giải pháp chung. Cảm xúc bị áp bức thường dẫn đến nhiều năm tắc nghẽn.
Khi nói đến tiền, nó thường khó khăn. Làm thế nào để bạn tìm thấy sự thỏa hiệp công bằng trong khi ly hôn?
Donat: Có hai lựa chọn: hoặc là sắp xếp chăn để bảo trì hoặc để đạt được tài sản - như luật ly hôn đặt ra. Hoặc các quy định riêng dựa trên khả năng và nhu cầu của người tham gia. Sau này, bánh thường được mở rộng. Ví dụ, nếu bạn hỗ trợ trẻ em, tôi có thể làm việc nhiều hơn, thì tất cả chúng ta đều có nhiều tiền hơn. Công bằng cũng đòi hỏi phải thừa nhận gánh nặng và thành tích của phía bên kia.
Khi nói đến việc chọn con, mọi người luôn muốn điều tốt nhất. Nhưng đó là những gì - ý kiến thường rất khác nhau. Làm thế nào là giải pháp thực sự tốt được tìm thấy?
Clasen-Holzberg: Trẻ em cần biết những gì chúng là về. Tùy thuộc vào độ tuổi của bạn, bạn có thể đưa chúng vào các quyết định. Nhưng mẹ và cha phải cẩn thận rằng họ không thực hiện mâu thuẫn, tức giận và thất vọng đối với con cái. Và: không bao giờ làm cho các đồng minh trẻ em chống lại đối tác! Bạn đưa họ vào những xung đột đáng kinh ngạc, ví dụ, khi bạn nói xấu người khác trước sự hiện diện của họ.
Thẩm phán: Điều tốt nhất cho trẻ em luôn là những gì mang lại cho chúng sự bảo vệ, an ninh và an ninh. Điều này bao gồm độ tin cậy. Trẻ em xứng đáng được tôn trọng như những người toàn diện, mặc dù chúng vẫn cần sự giúp đỡ của người lớn. Ngay cả trong thời điểm khó khăn, cha mẹ tốt vẫn dạy họ: "Tôi vui vì bạn ở đó, bạn quan trọng với tôi, tôi ở đó khi bạn cần tôi".
Donat: Điều tốt nhất cho trẻ em là, nếu chúng được phép yêu mẹ và cha và có liên lạc với cả hai. Đây là những gì tất cả những người được gọi là trẻ em ly hôn giải thích khi họ báo cáo những kỷ niệm của họ khi trưởng thành. Giải pháp tốt không tạo ra người chiến thắng hay kẻ thua cuộc, mà là cha mẹ hợp tác. Đối với nhiều trẻ em, việc chuyển từ nhà của cha mẹ sang nhà của người khác lúc đầu rất khó khăn. Mỗi lần họ cảm thấy nỗi buồn chia ly và tràn ngập những hoàn cảnh mới. Nếu cha mẹ không biết cách đánh giá sự thay đổi của con cái họ trong thời gian này, họ có thể liên hệ với một trung tâm tư vấn giáo dục.
Trẻ em nên biết bao nhiêu về lý do chia tay?
Clasen-Holzberg: Trẻ em cần nhiều thông tin như chúng có thể hiểu. Ai đó muốn chủ động chia tay phải chịu trách nhiệm và giải thích công khai lý do của mình. Trẻ em mất rất nhiều hỗ trợ trong quá trình ly thân và cần bảo mật về những gì chúng còn lại. Quyết định là niềm tin: "Tôi chia tay với bố bạn, mẹ bạn, không phải bạn, bạn không phải là lý do." Trẻ em yêu gia đình và thường có hy vọng rằng cha mẹ sẽ lại được ở bên nhau. Đặc biệt là trẻ nhỏ giữ mong muốn sâu sắc này. Và họ nhanh chóng sẵn sàng tự trách mình. Những giải thích như "Bố mẹ không hiểu nhau lắm" là chưa đủ. Đứa trẻ sau đó sử dụng: "Sau đó, chúng phải nói chuyện nhiều hơn với nhau."
Thẩm phán: Trẻ em nên biết rằng chỉ có cha mẹ chịu trách nhiệm cho sự thất bại của mối quan hệ. Nếu bạn cung cấp cho trẻ quá nhiều cái nhìn sâu sắc, rất dễ đẩy vào vai trò thay thế đối tác. Không tốt chút nào.
Donat: Trẻ em nên được tha thứ từ tình yêu và sự tranh cãi của cha mẹ. Ngay cả trẻ lớn hơn không nên được sử dụng như một hộp đau buồn, bạn gái hoặc bãi rác - đây rõ ràng là lạm dụng. Đối với những lo lắng và cảm giác tội lỗi hoặc thậm chí tức giận và thù hận, cha mẹ nên tìm một địa chỉ khác để khóc.
Trong thời kỳ khủng hoảng, mọi thứ không thể suôn sẻ, tuy nhiên họ cố gắng rất nhiều. Làm gì khi giọng điệu thay đổi, tâm trạng trở nên khó chịu hơn?
Clasen-Holzberg: Hủy. Hãy nghỉ ngơi Để trấn an. Tiếp tục lúc khác Nếu giọng điệu ngày càng trở nên khó chịu hơn: hãy tham khảo ý kiến của bên thứ ba, người hòa giải hoặc nhà trị liệu.
Donat: Bị mắc kẹt trong xung đột chưa bao giờ giúp đỡ. Trong trường hợp quá gián đoạn, giành lấy khoảng cách, làm điều gì đó tốt đẹp cho chính mình. Nếu nó lặp lại: tìm kiếm sự hỗ trợ chuyên nghiệp, hãy đến hòa giải kịp thời. Một nền văn hóa mới, mang tính xây dựng của xung đột đã mang lại bước ngoặt trong nhiều trường hợp.
Tôn trọng - từ kỳ diệu cho bất kỳ cuộc hôn nhân nào, nhưng cũng cho thời gian sau đó, đặc biệt là khi có con với nhau. Làm thế nào người ta có thể giữ gìn và bảo vệ sự tôn trọng lẫn nhau?
Clasen-Holzberg: Cơ sở để tôn trọng là thời gian dành cho nhau. Nếu bạn thành công trong việc ghi nhớ thời gian tốt đẹp, bạn có thể tiếp tục tôn trọng đối tác cũ. Ít nhất là cha mẹ.Bởi vì không có anh sẽ không có con chung. Họ có thể là lý do đủ để biết ơn nhau bất chấp sự xa lánh và thất vọng.
Donat: Tôn trọng dựa trên sự tự tôn trọng và tôn trọng sự đa dạng của mọi người. Một ngọn núi có sườn phía nam thoai thoải và những bức tường phía bắc gồ ghề. Tuy nhiên, trong cuộc xung đột, giới hạn nhận thức của chúng ta, chúng ta chỉ thấy bức tường phía bắc. Sau đó, chúng tôi cần hỗ trợ để trở lại điều trị tôn trọng. Chỉ khi tôi cảm thấy được thấu hiểu, tôi mới có thể nhìn nhân từ.
