Làm thế nào gần một mối quan hệ cần (m)?
Chỉ là bây giờ chúng tôi đã hoàn toàn yêu nhau. Nhưng đột nhiên người bạn mới của tôi rất xa cách và nói về một mối quan hệ tình cờ. Tôi chỉ cần kiên nhẫn bây giờ?
Nếu bạn muốn một mối liên kết mạnh mẽ, tốt hơn hết bạn nên quên người đàn ông đó đi, điều đó sẽ không hiệu quả. Một người nên nghiêm túc với người khác trong tuyên bố của mình. Ngay cả khi nó đau, bởi vì một sự từ chối như vậy luôn luôn là một cú đánh vào bản ngã. Nhưng có lẽ đó là vì người bạn mới tốt bụng chỉ không có khả năng quan hệ.
Điều đó có nghĩa là gì - không liên quan? Người đàn ông này vừa chinh phục tôi với tất cả các quy tắc của nghệ thuật và sự chèn ép bây giờ?
Có thể là tốt mà anh ấy không nhìn xuyên qua nó chính xác như vậy. Một số người gặp khó khăn lớn với sự gần gũi - có lẽ vì họ không được đối xử tốt trong mối quan hệ trong quá khứ. Thông thường, nguyên nhân cho nỗi sợ hãi kéo dài trở lại: Bất kỳ ai từng có trải nghiệm xấu với cha mẹ khi còn nhỏ có thể sẽ mang theo điều này bên mình suốt đời. Nhà trị liệu tâm lý Stefanie Stahl nói: "Có một nỗi ám ảnh về mối quan hệ hoặc chạy theo cô ấy là một sự đảm bảo cho sự bất hạnh".
Vì vậy, nếu bạn có một tuổi thơ khó khăn, bạn có mãi mãi độc thân?
Không, gen và giai đoạn của cuộc sống mà chúng ta đang ở cũng đang xác định mức độ chúng ta gần gũi với người khác. Điều đó là bình thường. Nó có thể phức tạp khi chúng ta không thể chắc chắn là một đứa trẻ nhỏ của tình yêu của cha hoặc mẹ. Bất cứ ai đã trải qua một điều như vậy trong nhiều năm khi còn là một đứa trẻ đều sợ phải uốn éo quá nhiều trong một mối quan hệ yêu đương để có được tình cảm. Sự tự tin bị rạn nứt.
Nỗi sợ chấp trước có thể được xác định ngay lập tức? Có lẽ tôi có một số bản thân mình?
Điển hình của những người có nỗi sợ gắn bó là họ là những người muốn xác định khoảng cách và khoảng cách trong một mối quan hệ. Bạn muốn quyết định khi nào và tần suất bạn gặp nhau. Khi mọi thứ trở nên quá căng thẳng đối với họ, những người như vậy chỉ đơn giản là chạy trốn: họ ngồi trong văn phòng cho đến tối muộn, lao vào những sở thích với sự háo hức hoặc tiếp tục làm việc. Hoặc phàn nàn về mọi căn hộ trong câu hỏi, ngay cả khi họ nói rằng họ muốn ký hợp đồng với đối tác.
Bao nhiêu khoảng cách là bình thường trong một mối quan hệ?
Nhiều như bạn và đối tác của bạn cần. Mọi thứ đều ổn nếu bạn cơ bản liên quan đến nhau, nếu bạn có trách nhiệm với nhau. "Độ tin cậy" là điều mà chuyên gia trái phiếu Stahl gọi là từ khóa quan trọng nhất. Bạn phải có khả năng thương lượng mọi thứ với nhau và sau đó chắc chắn rằng những người khác dính vào nó. Nếu liên lạc vô tuyến thường đơn giản là bị đứt - thì bạn nên cảnh giác.
Giữ mối quan hệ, mặc dù những mong muốn rất khác nhau, nghe có vẻ như tình yêu. Nhưng nếu bạn vẫn không thể thoát khỏi nó?
"Đối tác thường thấy kích thước của sự lo lắng mất mát của họ là một dấu hiệu cho thấy kích thước của tình yêu của họ", Stefanie Stahl nói. Nó giống như một loại thuốc: mà bạn không bao giờ có thể chắc chắn về loại thuốc khác, cũng rất thú vị. Hầu hết chúng ta đã trải qua những bộ phim truyền hình mối quan hệ như vậy. Điều quan trọng là phải hiểu các cơ chế trong đó tình yêu như vậy phải bị mắc kẹt. Sau đó, bạn có thể bước sang một bên và trở nên độc lập hơn rất nhiều với đối tác. Rất quan trọng: đừng đắm mình liên tục vào những cuộc trò chuyện dài, mệt mỏi trong sâu thẳm nỗi sợ mối quan hệ. Đó là vấn đề của anh ấy.
Một người có thể học cách tham gia vào sự gần gũi?
Vâng. Nhưng trước tiên bạn phải nhận thức được vấn đề và nói rõ rằng người đàn ông không phải là người cha bạo ngược thời bấy giờ, người bạn gái không phải là người mẹ tiêu cực từ thời thơ ấu. Quan trọng nhất, bạn không còn có vai trò của đứa trẻ bất lực, người phải sợ những kỳ vọng quá cao.
Khi tôi ở bên một người đàn ông, tôi có xu hướng đánh mất chính mình. Tôi mang chiếc áo yêu thích của mình đến cửa hàng đồ cũ vì anh ấy không thích chúng, đi nghỉ mát, mặc dù tôi thấy điều đó thực sự nhàm chán, và hầu như không gặp bạn gái của tôi nữa.
Vì chúng ta có thể học hỏi rất nhiều từ đàn ông: Họ không bắt đầu ngay với yoga, chỉ vì bạn gái mới có thể ngồi hàng giờ trong tư thế hoa sen. Và bia với bạn bè chắc chắn họ không hủy kế hoạch hàng tuần, chỉ vì bạn đang ở đây. Người yêu của bạn đã biết và mong muốn bạn là một người độc lập. Và nó nên giữ nguyên như vậy.
Trong mối quan hệ cuối cùng của tôi, đối tác của tôi gần như nghiền nát tôi với nhu cầu gần gũi của anh ấy, mặc dù chúng tôi hiểu nhau rất rõ: liệu người ta có thoát khỏi sự năng động như vậy không?
Chúng ta đều biết điều này: Nếu một người mong muốn được gần gũi hơn trong mối quan hệ so với người kia, anh ta dễ dàng rơi vào vai người thấp kém, người tuyệt vọng chiến đấu vì tình cảm nhiều hơn và do đó cảm thấy yêu nhiều hơn.Người kia đột nhiên có một vị trí quyền lực, anh ta trải nghiệm người thân là yếu đuối và bất lực, và đến một lúc nào đó anh ta không còn biết liệu anh ta có còn yêu anh ta nữa không. Thông thường, chỉ có một điều cần làm: đầu tiên đi ở khoảng cách xa, ngay cả khi khó khăn. Nếu hai người về cơ bản không thể dung hòa được nhu cầu gần gũi và khoảng cách của họ, thì đó là một kẻ giết người khoái cảm thực sự và cuối cùng cũng là kết thúc của mối quan hệ. "Bạn nên thường xuyên tự hỏi mình trong một mối quan hệ xem tài khoản gần gũi có được cân bằng hay không", Stefan Brandt, một nhà trị liệu cặp vợ chồng từ Hamburg (www.diepaartherapeuten.de) nói.
Cảm xúc có thể được ghi lại trong một sự cân bằng tỉnh táo của các khoản nợ và nợ?
Điều quan trọng là phải rõ ràng về mong muốn và mong muốn của riêng bạn và tự hỏi liệu người kia đã trả đủ hay thậm chí quá nhiều cho một tài khoản gần gũi: Tôi có hài lòng với nó không? Chúng ta có dành đủ thời gian cho nhau không? Có đủ tình dục mới xảy ra? Nếu bạn có một tài khoản tệ hại, bạn nên nói chuyện mà không bị chê trách, lắng nghe người khác, thương lượng. Đối với các cặp đôi giao tiếp tốt với nhau, nhiều vấn đề khoảng cách gần cuối cùng sẽ tự giải quyết.
Và nếu tình yêu bị đờ đẫn bởi quá nhiều thói quen?
Tất nhiên, sự gần gũi không gian liên tục có thể trở thành một cái bẫy: khi bạn làm mọi thứ cùng nhau, nhưng không có trao đổi thực sự với nhau. Nếu một người ủi đồ giặt và người kia ở phòng bên cạnh viết danh sách mua sắm, thì đây không phải là một khoảng thời gian dành cho nhau! Và khi các công việc gia đình hàng ngày trong kỳ nghỉ dài chờ đợi đột nhiên biến mất, có thể mở ra một khoảng trống lớn. Chỉ những cặp đôi tập thể dục cho phép nhau có thời gian nghỉ mới có thể tận hưởng kỳ nghỉ cùng nhau.
Tình dục cũng tốt hơn, nếu bạn không ngồi quá gần nhau?
"Phụ thuộc vào giới tính mà bạn muốn," Paartherapeut Stefan Brandt nói. Tất nhiên, tình một đêm với một người lạ có thể là một trải nghiệm thú vị. Nhưng cuối cùng, tình dục trong một mối quan hệ đối tác tốt dường như sẽ mãnh liệt hơn vào cuối cùng, và do đó thỏa mãn hơn - miễn là nó không bị thoái hóa thành thói quen thể dục thường xuyên theo lịch trình. Cơ hội thèm muốn lẫn nhau là lớn nhất, khi trong quan hệ đối tác, các phế liệu đang bay và xung đột được xua tan một cách công khai. Hãy nói rằng bạn là người lạ theo một số cách!
Có phải sự gần gũi không phát sinh, trên tất cả, khi một người cố gắng hiểu nhau rất chính xác?
Đôi khi, đó là về việc ở bên chính chúng ta và không khám phá người khác. David Schnarch, một trong những nhà trị liệu cặp vợ chồng hàng đầu ở Mỹ, nhận thấy chìa khóa cho các mối quan hệ hạnh phúc là chúng ta liên quan và tập trung nhiều hơn vào bản thân - bao gồm cả tình dục. Chúng ta phải tìm một cái gọi là "sự thân mật tự đảm bảo", nghĩa là tự mở ra mà không mong muốn đối tác đồng hành cùng nó. Murmur một vài điều trị trong tai, nối mắt, chạy tay. Thay vì suy nghĩ liệu anh ấy có nghĩ rằng điều đó tốt hay không, chỉ cần nghĩ về bản thân bạn trong khi quan hệ. Schnarch gọi những người có thể làm tốt điều đó, tính cách "khác biệt" hoặc "ràng buộc an toàn". Đơn giản hóa, người ta cũng có thể nói: Nghiện hòa hợp làm cho tình dục không tốt - và không có quan hệ đối tác hạnh phúc.
Đôi khi tôi có cảm giác rằng hôn gần hơn tình dục?
Nhiều người thực sự tìm thấy sự trao đổi của những nụ hôn đặc biệt thân mật: trong miệng chúng ta có rất nhiều thụ thể thần kinh, chúng ta ngửi và nếm người kia rất trực tiếp. Tình dục đôi khi chỉ có thể phục vụ sự thỏa mãn theo bản năng, nụ hôn mãnh liệt luôn có liên quan đến ham muốn. Đó là những gì mọi người có nghĩa. Khi hôn lưỡi bạn không thể nghĩ đến người khác.
Ngoài ra còn có các hình thức thân mật khác: Có ổn không khi tôi ở trong phòng tắm - và làm ơn đi tiểu - thích ở một mình?
Đối với một số người, loại gần gũi về thể chất này là hoàn toàn phổ biến và bình thường, những người khác chỉ thấy nó không nhìn thấy. Nó có xu hướng hấp dẫn hơn để giữ một vài bí mật nhỏ. Có những người đàn ông hoàn toàn không biết màu tóc thật của bạn gái - và thấy điều đó hoàn toàn ổn. Vì vậy, trong nghi ngờ, một lần quá nhiều: cửa phòng tắm quá.
Mối quan hệ có thú vị hơn nếu bạn không ký hợp đồng?
Hầu hết các nghiên cứu ở Đức liên quan đến quan hệ đối tác sống chung trong một gia đình, nhưng gần đây cũng có một số nghiên cứu về cái gọi là mối quan hệ LAT. LAT được gọi là Sống xa nhau, đặt ra thuật ngữ của nhà báo người Hà Lan Michel Berkiel. Và ông đi đến kết luận: Những cặp vợ chồng có ý thức không sống cùng nhau, không chỉ có thường xuyên hơn mà còn quan hệ tình dục tốt hơn. Họ tranh luận ít hơn, về mặt logic: Tất nhiên, không có quá nhiều mánh khóe hàng ngày trong quan hệ đối tác như vậy. Nhưng những mối quan hệ này cũng không ổn định hơn. Việc chia tay sẽ dễ dàng hơn khi mọi người vẫn có nhà riêng, môi trường xã hội riêng.
Và những gì về mối quan hệ đường dài?
Nói theo thống kê, họ cũng ổn định như các mối quan hệ khác, như nhà tâm lý học nhân cách Berlin Fanny Jimenez vừa tuyên bố trong luận án tiến sĩ của cô. Khoảng chín phần trăm của tất cả các cặp vợ chồng hiện có một mối quan hệ đường dài ở Đức. Tuy nhiên, khoảng cách thường mang theo cảm xúc lăn lộn: những giây phút đoàn tụ thú vị, mãnh liệt bên nhau và khao khát xen kẽ với cảm giác cô đơn và nghi ngờ về việc mọi thứ sẽ tiếp tục như thế nào.
Hiện tại tôi có rất nhiều căng thẳng trong công việc. Tôi có thể mong đợi đối tác của mình tiếp tục lắng nghe và bắt tôi hay tôi sẽ làm phiền anh ta với những vấn đề của tôi?
Bạn có thể khóc nhiều như bạn muốn, đó là điều mà một mối quan hệ phải chịu đựng. Nhưng có những giới hạn: Nếu đối tác báo hiệu rằng nó đang trở nên quá sức với anh ta, rằng anh ta cảm thấy quá tải với các vấn đề của mình, thì cũng nên nghỉ ngơi. Bạn phải có khả năng chấp nhận rằng anh ấy có thể đánh giá mối quan tâm và nhu cầu của bạn khác với bạn. Nếu nó đi đến những điều cơ bản, cuộc trò chuyện với huấn luyện viên hoặc nhà trị liệu luôn phù hợp hơn so với người thân yêu.
Bạn tôi chọn CDU, tôi còn nhiều hơn. Làm thế nào quan trọng là chúng ta có thế giới quan tương tự?
Rằng bạn có quan điểm tương tự ở một số khía cạnh là quan trọng, nhưng không nhất thiết có nghĩa là bạn chọn cùng một bên. Đó là nhiều hơn về các câu hỏi khác: làm thế nào để chúng ta giữ niềm tin? Vật chất quan trọng như thế nào? Chúng ta mong đợi gì từ cuộc sống? "Giống nhau và thích tham gia", câu ngạn ngữ cũ vẫn áp dụng cho nhà tâm lý học Stefanie Stahl. Theo ý kiến của cô, điều quan trọng nhất là các kiểu tính cách phù hợp với nhau. Khi một người hướng ngoại, sáng tạo, tốt bụng, gặp một người trầm tính hơn, thích làm những công việc với sự chính xác và tỉ mỉ, và chỉ tin tưởng vào tâm trí của anh ta, thì thoạt nhìn, điều này có thể hấp dẫn cả hai. Nhưng cũng cần rất nhiều giao tiếp và sự khoan dung để xây dựng cầu nối giữa hai đối tác có thể có mối quan hệ.
Tôi thậm chí có thể tưởng tượng để bắt đầu công việc kinh doanh của riêng mình với anh ấy ... Liệu có quá nhiều sự gắn kết có mối quan hệ?
Khi cùng nhau xây dựng một doanh nghiệp, "bạn phải đối mặt với những vấn đề tương tự như khi bạn bắt đầu một gia đình", Stefan Brandt nói. Và đó là những gì nhiều cặp vợ chồng kết thúc. Tuy nhiên, người ta không nên đánh mất mức độ mối quan hệ riêng tư, ông khuyên: điều này bao gồm tự hỏi đi hỏi lại những gì khác bên ngoài công ty vì lợi ích chung - và nuôi dưỡng sự riêng tư này vô điều kiện. Điều này cũng có nghĩa là đồng ý rõ ràng khi được phép nói về các vấn đề của công ty ở nhà. Và khi nào là kết thúc.
Vì vậy, bạn luôn phải vẽ ranh giới để làm cho gần có thể? Điều đó có nghịch lý không?
Trong quan hệ đối tác, bạn nên lập kế hoạch cho những suy nghĩ của người khác và chú ý đến họ - nhưng vẫn là cá nhân của riêng bạn. Chúng ta có thể học hỏi rất nhiều từ các đối tác trong các mối quan hệ đường dài: giải quyết các vấn đề theo cùng một cách, tạo ra các nghi thức đẹp hàng ngày, làm người khác ngạc nhiên, buông bỏ chúng, và sau đó mong muốn chúng nhiều hơn nữa. Hãy lưu ý: khoảng cách có thể được chấp nhận khi trưởng thành. Bởi vì điều điên rồ là: Nó làm cho sự gần gũi thực sự có thể.
lời khuyên cuốn sách:
Stefanie Stahl: "Để nhận ra và đối phó với nỗi sợ ràng buộc", Ellert & Richter, 272 trang, 14,95 euro Heike Barnitzke: "Gặp lại bạn nhiều lần, đây là cách các mối quan hệ đường dài thành công", Humboldt, 160 trang, 8,90 euro.
