nhân cách
Có Thể 17, 2024

"Đối với mẹ tôi, tôi là quỷ"

ChroniquesDuVasteMonde: Cô Nicoleta, trong cuốn sách "The Poison of the Daffodil" kể câu chuyện cá nhân của bạn - câu chuyện về một cô gái không được người mẹ tự ái yêu thương. Bạn có thể nhớ khoảnh khắc khi bạn lần đầu tiên cảm thấy bị mẹ từ chối không?

Gabriele Nicoleta: Đó là rất sớm. Mẹ tôi không bao giờ muốn nắm tay tôi hay thậm chí ôm tôi, không bao giờ vuốt ve tôi. Cô ấy luôn nói rằng cô ấy không thích tiếp xúc cơ thể - và tay tôi nóng như lửa. Khi cô ấy hát một cái gì đó cho anh trai Tony của tôi, người được sinh ra sau tôi ba năm, cô ấy đã gửi tôi đi.

Khác với bạn, cô ấy đã tắm cho anh trai mình bằng tình yêu như thế. Làm thế nào bạn giải thích điều này khi còn nhỏ?

Cô ấy cứ nói với tôi rằng Tony là một thiên thần - và tôi là ác quỷ. Với những lọn tóc vàng và đôi má phúng phính, anh ấy thực sự trông như thế này. Tôi có mái tóc sẫm màu, giống như ác quỷ. Cô ấy nói với tôi rằng tôi xấu xa. Và tôi đã luôn tìm kiếm sự đổ lỗi, tôi đã tin rằng bạn không thể yêu tôi vì tôi xấu.

Bạn không có một cơn giận dữ lớn cho anh trai của bạn?

Tôi không biết điều đó khác. Trong khi đó - khi còn nhỏ, tôi đã ghen tị với anh ấy, bởi vì mẹ tôi đã chăm sóc anh ấy rất yêu thương, thiên thần nhỏ. Anh ta nói dối nhiều lần và tuyên bố rằng tôi đã phá vỡ một cái gì đó. Cơn giận của tôi luôn nhanh chóng xì hơi - cuối cùng anh cũng là anh trai tôi! Sau đó tôi nhận ra rằng anh ấy thực sự là bạn đời của mẹ tôi chứ không phải đứa trẻ. Anh ta không có một cuộc sống của riêng mình: khi anh ta 37 tuổi, anh ta vẫn ngồi trên ghế dài với mẹ tôi, đầu anh ta nằm trong lòng cô ta - và cô ta đang đụ anh ta. Anh luôn sống với cô, không bao giờ tự mình đưa ra quyết định, huống chi là có gia đình. Cuối cùng, tôi cảm thấy tiếc cho anh ấy.

Nhưng anh ấy đã chơi game sau tất cả.

Như một đứa trẻ rồi. Sau này anh tránh em. Tôi cảm thấy như anh ấy xấu hổ vì tất cả điều này. Anh cũng không đến dự lễ kỷ niệm gia đình vì sợ nói dối. Anh tránh những tình huống như vậy - và tôi. Ngay cả vào Giáng sinh, anh chỉ đến ăn tối và nhanh chóng biến mất một lần nữa.

Bạn có biết điều gì đã gây ra chứng rối loạn nhân cách tự ái của mẹ bạn không?

Tôi không thể giải thích nó cho đến ngày nay. Bà tôi, mẹ cô, là một người phụ nữ tốt bụng. Tôi ngưỡng mộ cô ấy vì cô ấy rất tốt bụng. Cô không bao giờ nói bất cứ điều gì xấu về bất cứ ai. Tôi luôn muốn được như cô ấy.

Có phải mẹ bạn đã hành động rất tệ trước sự hiện diện của người khác?

Nếu có ai đó ở đó, cô ấy luôn ca ngợi anh tôi không thể đo lường được. Khi nó đến với tôi, cô ấy ngay lập tức mất tập trung vào chủ đề và giả vờ rằng cô ấy đã không nghe thấy câu hỏi.

Bà của bạn, dì của bạn - luôn có những người nhìn thấy mẹ bạn đối xử không công bằng với bạn như thế nào. Tại sao họ không làm gì cả?

Mẹ tôi đã phá vỡ liên lạc mỗi khi ai đó bảo vệ tôi. Cô ấy thậm chí đã làm điều đó nhiều lần với bà tôi. Đôi khi tôi không được phép gặp cô ấy trong ba tháng. Đó là lý do tại sao, ngay cả khi còn nhỏ, tôi thường cầu xin cô ấy, "Bà ơi, làm ơn đừng nói gì cả!" Tôi cũng không bao giờ nói bất cứ điều gì, bởi vì sau đó tôi sẽ chứng minh lý thuyết của mẹ tôi - rằng tôi là ác quỷ và tôi đổ lỗi cho bà trước mặt người khác. Tôi luôn muốn chứng minh điều ngược lại với cô ấy.

Cha của bạn cũng đã trải nghiệm tất cả mọi thứ từ cận cảnh - nhưng vẫn chưa được đánh dấu.

Anh không can thiệp, nhưng anh hiếm khi ở đó vì anh làm việc nhiều giờ. Đến một lúc nào đó anh bắt đầu uống rượu, vì anh không còn có thể chịu đựng được những tranh chấp liên tục. Nếu anh ta bênh vực tôi, mẹ tôi đã tấn công và lăng mạ anh ta. Cuối cùng, anh ta đã tự kết liễu đời mình.

Trong cuốn sách, anh ta xuất hiện như một người thụ động, nhút nhát.

Chính xác những người đàn ông như vậy được khuyên cho phụ nữ tự ái. Chúng còn được gọi là "khỉ bay" vì chúng đi với mọi thứ. Họ chấp nhận rằng những đứa trẻ gặp rắc rối vì sợ rằng chúng có thể gặp rắc rối nếu chúng tham gia. Người chồng thứ hai của mẹ tôi cũng yếu đuối. Ông thậm chí còn để mình bị tống tiền: "Nếu bạn yêu tôi, thì bạn làm điều đó" - Tôi thường nghe thấy cụm từ đó. Khi anh ta mâu thuẫn với họ, cô đe dọa sẽ ném anh ta ra ngoài. Ông thậm chí phải phục vụ như một nhân chứng cho lời nói dối của họ.

Thật đáng ngạc nhiên bao lâu ngôi nhà thẻ này đã nói dối.

Người kể chuyện có thể nói dối rất tốt - và môi trường rơi vào nó. Mẹ tôi giữ tôi xa người thân của tôi. Vì vậy, cô ấy có thể nói dối trước họ mà không cần tôi có thể tự vệ. Bề ngoài cô ấy chơi một chương trình. Nhưng cô ấy nhanh chóng ghen tị với người khác, xe hơi, nhà chung cư ... sau đó cô ấy đã ngừng liên lạc - và buồn bã với những người tự phụ, kiêu hãnh đó.Cô muốn được mọi người ngưỡng mộ.

Bạn đã bao giờ tin tưởng một người bạn?

Khi tôi ở cùng một người bạn, tôi không muốn nghĩ về hay nói về nhà. Một người bạn, người mà tôi vẫn liên lạc ngày hôm nay, nói với tôi gần đây rằng cô ấy vẫn nhận được nhiều thứ. Một lần cô ấy đến thăm tôi vào ngày sinh nhật của tôi - điều không bao giờ được tổ chức - với một chiếc bánh nướng tại nhà. Mẹ tôi ngay lập tức lấy nó từ cô ấy, gọi anh trai tôi đến và nói: "Nào, hãy ăn bánh của Gabi." Cô ấy không đề nghị gì với chúng tôi.

Mặc dù bị sỉ nhục liên tục, khi trưởng thành, bạn đã nhiều lần tìm cách liên lạc với mẹ. Tại sao?

Tôi bám lấy hy vọng rằng cô ấy cuối cùng sẽ nhận ra rằng tôi không phải là những gì cô ấy nói. Ngay cả khi cô ấy bị ốm, tôi vẫn hy vọng điều đó. Cho đến cuối cùng.

Khi nào bạn nhận ra rằng lỗi không phải ở bạn?

Chỉ rất muộn. Người chồng thứ hai của tôi nói với tôi rằng trước sự chứng kiến của mẹ, tôi cư xử như một cô bé với lương tâm tội lỗi. Khi còn nhỏ, tôi phải làm một việc khó khăn trước mặt mẹ tôi, khi trưởng thành tôi đã đưa tay chào mẹ. Tôi không bao giờ nhận thấy điều đó. Một ngày nọ, chồng tôi cho tôi xem một bài báo về "Hội chứng Bạch Tuyết", trong đó mô tả một cuộc xung đột giữa mẹ và con gái, trong đó một người mẹ mất năng lực muốn kiểm soát con gái mình. Điều đó dường như quen thuộc với anh ấy - và tôi cũng vậy. Bởi vì mẹ tôi bị ốm nặng vào thời điểm đó, tôi không muốn đối đầu với mẹ nữa. Ngoài ra, một trong những đặc điểm tiêu biểu là người tự ái luôn tìm cách đổ lỗi cho người khác. Vì vậy, nó sẽ không có ý nghĩa. Nhờ có chồng, giờ tôi đang thực hiện một liệu pháp để xây dựng lại sự thiếu tự trọng của mình.

Bản thân bạn đã có ba đứa con. Bạn cảm thấy thế nào khi làm mẹ?

Tôi đã rất hạnh phúc sau mỗi lần sinh nở và tôi vẫn rất tự hào về ba ngày hôm nay. Tôi không bao giờ muốn được như mẹ tôi. Tôi luôn dành nhiều thời gian cho con, kể cho chúng nghe những câu chuyện cổ tích, ôm chúng, hát, trả lời câu hỏi của chúng. Bạn nên nhận ra rằng tôi ở đó cho bạn. Nếu con gái tôi chiếu sáng tôi, tôi cũng ổn. Nó cũng cho tôi một phần tuổi thơ của chính mình.

Một thời gian trước, bạn thành lập một diễn đàn cho trẻ em của những bà mẹ tự ái. Là kinh nghiệm của những người bị ảnh hưởng tương tự?

Người ta khó có thể tin điều đó, nhưng dường như những người tự ái có một hướng dẫn mà từ đó họ lấy mọi thứ 1: 1. Những trải nghiệm trùng khớp với 98 phần trăm, bạn nhận ra ngay lập tức. Trong khi mẹ tôi không quan tâm đến cuộc sống của tôi, cũng có những bà mẹ tự ái rình rập con cái họ. Họ cũng ẩn náu những đứa cháu, đón chúng từ trường mẫu giáo và cố gắng lái một cái nêm giữa con và cháu. Đó là những gì mẹ tôi đã cố gắng làm với các con trai của tôi.

Là chòm sao của bạn - con gái độc ác, con trai thân yêu - điển hình?

Có, nhưng có những trường hợp khác là tốt. Trong một người bị ảnh hưởng, con chó là "đứa trẻ vàng". Như người mẹ đã nói: "Ít nhất con chó cũng hạnh phúc khi tôi về nhà, nó vẫy đuôi". Ngay cả những đứa trẻ độc thân cũng có thể xảy ra. Trong 90 phần trăm các trường hợp, cô gái là vật tế thần.

Có những người cha tự ái?

Điều này ít phổ biến hơn - có thể vì nó không quá rõ ràng. Một người đàn ông sau đó được xem là một người cha đặc biệt nghiêm túc, tình cảm. Chủ yếu là về mối quan hệ giữa mẹ và con gái: Người mẹ coi con gái mình là đối thủ cạnh tranh và cực kỳ ghen tị. "Hội chứng Bạch Tuyết" khá hay, ngoại trừ việc trong đời thực không phải là về mẹ kế, mà là về mẹ ruột.

Có thể điều trị một rối loạn nhân cách tự ái?

Chắc chắn, nhưng vấn đề là những người tự ái cảm thấy hoàn hảo. Những sai lầm luôn khiến người khác, họ không chấp nhận bất kỳ lời khuyên nào. Khi họ cần điều trị, ví dụ vì tòa án đưa ra điều kiện đó, họ không ở lại lâu. Họ tuyên bố rằng họ không thiếu gì. Đó là lý do tại sao không có số liệu đáng tin cậy.

Người ta có thể làm gì với tư cách là người ngoài cuộc nếu nhận ra rằng một đứa trẻ bị mẹ đối xử tệ?

Tôi cũng tự hỏi mình như vậy. Lạm dụng tinh thần rất khó để chứng minh, nó không để lại dấu vết. Thông thường trẻ em không nói gì vì sợ hãi - điều này giống như lạm dụng thể chất. Chúng tôi có trong nhóm phụ nữ trẻ của chúng tôi đã đến văn phòng phúc lợi thanh niên và muốn đến nhà - nhưng họ không được phép vì họ không tin họ. Các văn phòng phúc lợi thanh niên chưa được nhạy cảm cho việc này. Và các bà mẹ chơi họ chơi rất thuyết phục. Nhiều đứa trẻ không biết có chuyện gì với mẹ. Họ đang tìm kiếm sai lầm. Là người ngoài cuộc, bạn chỉ có thể chú ý và đề nghị trẻ nói chuyện hết lần này đến lần khác, nói với nó rằng nó không đơn độc. Giáo viên cũng nên xem xét kỹ hơn và đặt câu hỏi.

Bạn có thể tha thứ cho mẹ của bạn?

Tôi luôn muốn chia sẻ hạnh phúc của mình với cô ấy, muốn cô ấy ổn. Thật không may, cô không muốn điều đó. Tôi đã tha thứ cho cô ấy trên giường chết vì sự ghét bỏ tồi tệ hơn bất cứ điều gì tôi từng trải qua. Nó tốn quá nhiều năng lượng.

Bạn có kỷ niệm đẹp nào về mẹ không?

Không một ai.