Mối quan hệ cha con: Mẹ có thể làm gì?

ChroniquesDuVasteMonde: Nhiều bà mẹ phàn nàn về những đối tác cũ, người chịu trách nhiệm quá ít cho con cái họ. Mặt khác, các câu lạc bộ của các ông bố tin rằng trong hầu hết các trường hợp, phụ nữ là những người gây khó khăn cho họ để trở thành những người cha tốt. Họ đang quay cái này hay cái kia?

Anja Werner: Không. Chắc chắn, có những người đàn ông không quan tâm đến con cái của họ như nó sẽ được mong muốn. Và có những người phụ nữ ngư lôi tiếp xúc giữa cha và con. Trên hết, có nhiều cha mẹ riêng biệt tìm cách hợp tác với nhau vì lợi ích của con cái họ. Bây giờ, nói về những bậc cha mẹ không làm tốt lắm, tôi muốn đưa chủ đề ra khỏi cấp độ "cha mẹ". Tôi thích nói về những người mà đứa trẻ có trung tâm cuộc sống của mình - thông thường, nhưng không phải lúc nào cũng là mẹ - và những người mà đứa trẻ không dành cuộc sống hàng ngày; đó không phải là luôn luôn, nhưng thường là người cha.

ChroniquesDuVasteMonde: Ý bạn là, những xung đột mà các bà mẹ đấu tranh với các ông bố không liên quan đến giới tính, mà là xung đột giữa các vai trò làm cha mẹ khác nhau?

Anja Werner: Chính xác. Cha mẹ dành nhiều thời gian hơn cho con sẽ tự động mang trách nhiệm nuôi dạy con lớn hơn. Người không sống với đứa trẻ không thể mua được theo cách này. Ai đảm nhận nhiệm vụ nào, phải thương lượng. Thật là mệt mỏi. Mặc dù rất hiếm, nhưng có những trường hợp con cái ở với bố sau khi chia tay - thường là khi anh đảm nhận vai người giúp việc và người mẹ đảm nhận vai trò người cung cấp. Khi xảy ra mâu thuẫn với những bậc cha mẹ này, họ cũng giống như với những cặp vợ chồng cũ với vai trò truyền thống.

Anja Werner, 47 tuổi, đã làm việc trong trung tâm tư vấn giáo dục Celle trong mười hai năm. Ba năm trước, nhà tâm lý học và nhà trị liệu hệ thống đã nắm quyền quản lý. Cô ấy đã kết hôn và có hai con.

ChroniquesDuVasteMonde: 90 phần trăm cha mẹ đơn thân là phụ nữ: Người mẹ có thể làm gì để giúp xây dựng mối quan hệ cha con ổn định?

Anja Werner: Trước hết, ngay cả khi mối quan hệ đối tác còn nguyên vẹn, cha mẹ nên đảm bảo rằng mối quan hệ độc lập có thể được thiết lập giữa cha và con. Tôi có dành đủ thời gian làm cha một mình với con không? Tôi có thể chấp nhận làm mẹ rằng chồng tôi đối xử với con khác với tôi không? Tôi có thể chịu đựng được rằng hai cuộc cãi vã và hòa giải và tôi không làm cho hòa giải? Một điều rõ ràng: mối quan hệ cha con càng gần gũi thì càng có nhiều khả năng nó sẽ duy trì bền vững ngay cả sau khi chia tay.

ChroniquesDuVasteMonde: Và khi sự tách biệt trở thành hiện thực?

Anja Werner: Sẽ tốt hơn nếu cha mẹ quản lý nói với con rằng tình yêu của họ dành cho nhau đã biến mất và điều đó thật đáng buồn, cả cha lẫn mẹ và chắc chắn không phải là đứa trẻ đáng trách. Nó chắc chắn sẽ giúp đến thăm một trung tâm tư vấn giáo dục, nơi quan điểm của các cặp vợ chồng luôn luôn hướng về trách nhiệm đối với đứa trẻ. Có được điều này mà không có sự hỗ trợ là khó khăn. Khi một người mẹ yêu cầu tôi nói chuyện trong một tình huống bị ngắt kết nối, trước tiên tôi nói: "Hãy đến trong twos!" Nếu cô ấy đến một mình, người cha nhanh chóng nhận ra rằng hai người phụ nữ đang hợp tác và thảo luận về những điều mà tôi không biết gì. Rất quan trọng: làm rõ vấn đề tài chính với sự giúp đỡ từ bên ngoài. Yêu cầu cả hai tư vấn cho luật sư về các quyền và trách nhiệm tối đa của bạn, sau đó đi vào hòa giải - một quá trình tìm cách đạt được thỏa thuận trong đó không ai cảm thấy mình là người thua cuộc tuyệt đối.

Thông tin thêm về chủ đề này trong ChroniquesDuVasteMonde mới:

Họ muốn làm cho mọi thứ tốt hơn và vẫn mắc phải những lỗi lầm cũ: Trong hồ sơ của ChroniquesDuVasteMonde mới, chúng tôi điều tra làm thế nào những người cha mới thất bại sau khi chia tay. Bây giờ tại ki-ốt!

ChroniquesDuVasteMonde: Bạn cảnh báo không yêu cầu tất cả mọi thứ mà pháp luật yêu cầu?

Anja Werner: Vâng. Làm thế nào cha mẹ ở cấp giáo dục có thể tự tin làm việc cùng nhau nếu bé cảm thấy rằng chúng hoàn toàn bị thổi phồng về tài chính? Ngoài ra, thú nhận rằng chia tay là một quá trình cảm xúc cao độ, trong đó không phải lúc nào người ta cũng hành động khôn ngoan. Cố gắng không làm theo mọi lời mời leo thang, ngay cả khi nó khó. Và không bao giờ giải quyết các vấn đề khó khăn trong sự hiện diện của đứa trẻ, chẳng hạn như bàn giao.

ChroniquesDuVasteMonde: Khiếu nại phổ biến nhất của người mẹ: Anh ấy chỉ hoàn thành các chương trình vui vẻ với trẻ em, trong khi tôi phải chọn những thứ khó chịu hàng ngày.

Anja Werner: Nếu con tôi sống với tôi, thì nó ngủ với tôi vào buổi tối và bị tôi đánh thức vào buổi sáng, tôi đưa ra quyết định hàng ngày, vì tôi nghĩ rằng chúng đúng, bước những bước đầu tiên và nỗi đau đầu tiên. Đó là một món quà để trải nghiệm.Mặt trái là: Tôi không thể, tôi phải làm. Tuy nhiên, với tư cách là một người cha đến thăm, tôi nghĩ: Tôi không có tất cả những thứ đó, tôi chỉ có hai đứa con của chúng tôi hai tuần một lần từ thứ Sáu đến Chủ nhật - và trong thời gian ngắn tôi nên học từ vựng với nó, mặc dù nó ghét điều đó? Tôi thích làm những việc mà tôi cảm thấy thích làm.

ChroniquesDuVasteMonde: Nhưng một phần của mối quan hệ là trải qua những điều khó chịu.

Anja Werner: Tất nhiên, ngay cả vì lợi ích của người cha, sẽ tốt nếu anh ấy đảm nhận những nhiệm vụ như vậy. Nhưng nếu người mẹ muốn nói chuyện nghiêm túc với cha, cô ấy phải hiểu cảm xúc của anh ấy, gạt bỏ lời trách móc của cô ấy và báo hiệu rằng tôi không cố gắng nói với bạn những gì bạn nên làm với con trong một thời gian ngắn, nhưng chia sẻ trách nhiệm giáo dục.

ChroniquesDuVasteMonde: Nhiều bà mẹ nói: Nó hoạt động rất tốt cho đến khi anh có bạn gái. Từ đó trở đi, anh ngày càng ít quan tâm đến đứa con của mình.

Anja Werner: Một quan hệ đối tác mới luôn là gánh nặng cho mối quan hệ với đứa trẻ, bất kể ở bên nào. Nếu trẻ em cảm thấy mới hay mới như cạnh tranh, chúng có thể khá khó khăn. Một số phụ nữ sau đó kết thúc mối quan hệ - và cũng nói lời chia tay với đối tác tiếp theo ngay khi họ cảm thấy rằng họ không tương thích với nhu cầu của trẻ em. Nhưng điều này không hẳn là khôn ngoan, bởi vì mô hình này có thể dẫn đến thực tế là trẻ em cuối cùng có thể cảm thấy có trách nhiệm nếu Mama không vui. Một số đàn ông thực sự chọn thích đối tác mới cho đứa trẻ. Rất hiếm khi tôi trải nghiệm các bà mẹ làm điều đó.

ChroniquesDuVasteMonde: Làm thế nào để tôi cư xử khi người cha không còn tìm cách liên lạc?

Anja Werner: Điều đó cực kỳ khó khăn. Tôi không chỉ phải chịu đựng sự đau buồn và thất vọng của đứa trẻ. Tôi phải cố gắng kiểm soát cảm xúc của mình theo cách mà tôi không hạ thấp người cha trước sự hiện diện của đứa trẻ, ngay cả khi tôi có mọi lý do để nguyền rủa anh ta: nhưng theo quan điểm của đứa trẻ, điều đó có nghĩa là từ chối một phần của chính anh ta - sau tất cả nó mang một nửa gen của người đàn ông này. Sẽ thật tuyệt nếu người mẹ có thể nói: "Bố không thể ở đó vì con theo cách con ước nó không liên quan gì đến con." Để thực hiện điều này, cô ấy phải nói rõ: tôi không làm điều này cho người cha, tôi làm điều đó cho con tôi.