Tại sao sự tôn trọng trong quan hệ đối tác là rất quan trọng
Nó sẽ là một buổi tối tốt đẹp cho bốn người, nhưng đối với giáo viên tiểu học 48 tuổi Dagmar Gessler * đó là sự căng thẳng tột cùng. Người bạn thân nhất của cô, Anja, vừa yêu cô ở tuổi 51 và muốn giới thiệu người đàn ông mới về phía cô. Vậy họ ngồi đối diện nhau? cặp vợ chồng già Dagmar và Wolfgang và tình yêu trẻ hạnh phúc Anja và Peter. Hai vợ chồng ở xa, ít chạm mắt, hầu như không chạm vào nhau, tại sao cũng vậy, người ta đã biết nhau lâu hơn. Những người yêu nhau một bánh quy cây, vẻ ngoài dịu dàng và cử chỉ.
"Tôi chưa bao giờ nhận thấy một cách thô lỗ và vô tâm như vậy chồng tôi và tôi đối phó với nhau," Dagmar nói, "cho đến khi Wolfgang với tôi lấy muối, trong khi ly rượu vang đỏ của tôi bị lật và tôi càu nhàu với anh ta 'truyền lại, anh ơi' Và điều đó chỉ khiến tôi rất đau lòng vì Peter chỉ cởi áo khoác để giết Anja và lấy đồ của anh ấy ra khỏi túi để nó không quá nặng đối với họ Wow, tôi nghĩ, có một điều như vậy cũng vậy
Đến lúc đó, Dagmar đã giữ giọng điệu trong cuộc hôn nhân của mình hoàn toàn bình thường. Rốt cuộc, họ không còn là một cặp vợ chồng trẻ mới yêu. Họ đã nuôi ba đứa con, mua một ngôi nhà, xây dựng một doanh nghiệp và lại bị mất. Họ đã lừa dối và tha thứ cho chính họ. Anh đã nắm tay cô khi cô biết đó không phải là ung thư vú. Cô mua cho anh thuốc viên hạt bí ngô để dự phòng phì đại tuyến tiền liệt. Một chiếc giường không có anh trong đó là không thể tưởng tượng được với cô. Một cuộc sống không có anh thậm chí còn ít hơn.
Có điều gì thiếu trong quan hệ đối tác khi không có sự tôn trọng?
Nhưng điều đó đã thực sự đủ chưa? Đột nhiên có câu hỏi. Lần cuối Wolfgang dừng cửa xe của cô là khi nào? Khi cô gấp tờ báo sau khi đọc vì anh ghét tờ báo "bừa bộn" đến vậy? Lần cuối cùng cô cười vì những trò đùa của anh là khi nào? Lần cuối cùng anh ấy ca ngợi roulade gia súc của cô là khi nào? Bạn thậm chí đã khen rằng? Cô dịu dàng chạm vào anh vì cô yêu chạm vào da anh? Và câu hỏi chính: Tại sao chúng ta đối xử với những người chúng ta yêu thương nhất, thường tệ hơn những người hoàn toàn xa lạ? Tại sao chúng tôi thông cảm với nhau khi đồng nghiệp đến trễ và phản ứng khó chịu với "Tôi thấy điều đó tàn nhẫn với bạn!" Khi đối tác làm điều đó? Ngáp một cách bất ngờ khi báo cáo từ công ty, và sau đó quanh quẩn hàng giờ với người bạn thân nhất của chúng ta qua điện thoại?
"Bởi vì chúng tôi tin rằng chúng tôi có thể đủ khả năng", Petra Ohlsen-Andresen, nhà trị liệu hành vi của Hamburg nói, "và vì chúng tôi thường quá căng thẳng trong công việc nên chúng tôi không muốn làm việc với mối quan hệ của mình, chúng tôi nghĩ rằng tình yêu là sự tự lực Nhưng nó không khó mặc như chúng ta mong muốn, và nó thường không phải là sự vi phạm lớn của niềm tin, như gian lận, phá vỡ chúng, mà là sự tích lũy của nhiều thứ nhỏ nhặt. "
Dagmar biết rằng sau 24 năm kết hôn, "không khí đã tắt", như cô gọi nó. Nó có vẻ ngớ ngẩn khi cô ấy đột nhiên đưa Wolfgang những tin nhắn nhỏ về tình yêu vào chiếc cặp hoặc chào anh ta vào buổi tối trong một chiếc váy ngủ màu đen. Điều khiến cô bận tâm hơn nhiều là những tình yêu nhỏ bé và sự bất cẩn đã dần len lỏi vào cuộc hôn nhân của cô, mà họ đã từng tuyên thệ trước bàn thờ "để yêu và tôn vinh chính mình cho đến khi chết ngăn cách chúng ta ".
Vì bọn trẻ đã ra khỏi nhà, chúng đã quen với việc ăn trước TV, hầu như không nói chuyện. Chỉ dành cho hai người là việc nấu ăn không còn giá trị nữa, nên đã có bữa tối từ lò vi sóng hoặc bánh sandwich phô mai. Sau đó, Wolfgang thường ngủ gục trên ghế sofa. Dagmar sau đó đi ngủ. Mỗi sáng ăn sáng mọi người đều đọc báo. Không cần phải nói rằng tần số tình dục của cô không còn có thể đo lường được. Dagmar yêu chồng và cũng yêu anh. Nhưng nó có thực sự vẫn là tình yêu, sự gắn bó ấm áp, vô tâm này? Trên tủ lạnh của cô dán một nhãn dán, có nội dung: "May mắn cho việc giảm hạnh phúc!" Âm thanh thông minh, câu nói, nhưng cũng bằng cách nào đó buồn. Giống như sự thay đổi đột ngột của giọng nói khi người chồng buôn chuyện ở nhà, nhưng khi sếp gọi, sự thân thiện đã ở trong người. "Nhưng tôi cũng phản ứng với sự căng thẳng của Wolfgang khó chịu hơn nhiều so với bất kỳ người nào khác."
Tình yêu phải kiếm được
Hôn nhân giống như sự lão hóa: những thay đổi xảy ra chậm chạp, qua nhiều năm và nhiều thập kỷ, và trong một thời gian dài chúng ta có thể kìm nén rằng không có gì là như trước đây. Khi chúng tôi bắt đầu một mối quan hệ, Ohlsen-Andresen nói, "chúng tôi tin tưởng lẫn nhau, tôn trọng và công bằng, và chúng tôi tin rằng chúng tôi xứng đáng với tất cả những điều đó, nhưng đó không phải là sự thật: mỗi ngày một lần nữa Chúng ta phải chú ý, lắng nghe, nhìn.Người ta không bao giờ được buông xuôi và phải đối xử với người bạn đời của mình như người ta muốn được anh ta đối xử. "
Và đó là những gì chúng ta quên trong cuộc sống hàng ngày. Chúng tôi cho phép mình đi, nội bộ và bên ngoài. Giống như bà nội trợ 43 tuổi và mẹ Corinna Seifert, chúng tôi đi bộ xung quanh trong chiếc áo phông Mutti bóng mượt và quần chạy bộ thoải mái. Chúng tôi không đưa tay lên miệng khi ngáp, chúng tôi đánh răng cùng nhau trên bồn rửa, chúng tôi sử dụng ngón trỏ ẩm ướt để nhúng những mẩu vụn từ đĩa, và khi chúng tôi thoát khỏi ợ, chúng tôi không còn xấu hổ nữa. "Bạn đi loanh quanh trong bộ váy áo, thậm chí không thay quần áo, tóc lòa xòa từ bên này sang bên kia", Charles Aznavour hát trong bài chanson khó quên "Bạn hãy để mình đi." Và mặc dù điều đó làm phiền chính Corinna, khi chồng Helmut ngồi ở mép bồn tắm và cắt móng chân, điều đó không ngăn cô cạo lông nách.
"Đó là hai mặt của huy chương mối quan hệ", Ohlsen-Andresen nói, "những điều tích cực: Tôi không sợ rằng bạn sẽ rời xa tôi, và những người tiêu cực: Tôi sẽ không làm căng mình thêm nữa. rằng chúng tôi không quan tâm quá nhiều, và tự do là rất quan trọng. "
Chúng tôi không nhận thấy sự chết của tình yêu
Chúng ta có hiểu tình yêu của chúng ta là một thứ gì đó quý giá, mà chúng ta phải xử lý rất cẩn thận để nó không bị phá vỡ? Không, chúng tôi không. Khi tình yêu kéo dài hơn, nó trở nên tự nhiên như không khí chúng ta hít thở. Luôn luôn ở đó. Không đáng nói. Chúng tôi không nhận thấy leo của họ chết ở tất cả. Chúng tôi tự cắt đứt, tự bóc ra, không lắng nghe. Chúng tôi không có nghĩa là tất cả xấu. Đó là cách nó, tình yêu, nó mệt mỏi, nó biến mất, nhưng bạn chỉ bất lực, phải không? "Không, bạn không phải là khi bạn nhận ra rằng mọi mối quan hệ cần phải được nuôi dưỡng", Ohlsen-Andresen nói, "Tình yêu không chỉ phải được khuếch tán, mà còn phải được thể hiện tích cực."
Điều này thường dễ dàng hơn chúng ta tưởng tượng hoặc sợ hãi. Chúng ta chỉ cần vượt qua quán tính của mình. Ví dụ, ăn sáng với đối tác của bạn, thay vì quay trở lại trên giường và ngủ. Chúng tôi thực sự nói chuyện với nhau thay vì đọc báo trong khi ăn. "Lần đầu tiên sau nhiều năm, tôi đã không tặng Wolfgang một phiếu giảm giá cho ngày sinh nhật của mình, nhưng tôi đã lùng sục các cửa hàng để mua áo khoác da," Dagmar nói, "anh ấy thực sự hạnh phúc về điều đó.
Chúng tôi biết rằng một mối quan hệ tốt không chỉ là không khí và tình yêu, mà còn là sự bền vững của sự vỡ mộng. Không ai gần gũi, tốt đến thế, nhưng không ai có thể làm bạn thất vọng và tổn thương như thế.
"Bạn đang làm gì để làm cho nó tốt hơn?" Petra Ohlsen-Andresen hỏi liệu bạn có phải đối mặt với một trong những cặp đôi muốn làm việc trong cuộc hôn nhân của họ không. Và cô ấy khuyên cả hai, không phải lúc nào cũng chờ đợi người kia đang làm gì. Vì leo thang điên cuồng. Tốt hơn là nên xem cùng nhau: "Vâng, chúng tôi thiếu tôn trọng lẫn nhau, chúng tôi đã nhận thấy rằng mối quan hệ của chúng tôi đang bị hủy bỏ, nhưng chúng tôi tha thứ cho bản thân và những di sản của những năm gần đây, chúng tôi quay lại với nhau gọn gàng hơn."
* tất cả các tên được biên tập viên thay đổi
