Tại sao bạn không thể lắng nghe tôi?
Ulrike mở cuộc gọi như thường lệ: "Man, đó là một tuần!" Có một lời cảnh báo, trong đó nó đã đi đến một màu tóc thất bại, một người chồng bị hỏng, một chiếc xe bị hỏng và hai đồng nghiệp bị sa thải. Mỗi tình bạn đều biết các nghi thức riêng của mình, Ulrikes và của tôi là: Vào tối thứ Sáu, song phương trong đường dây điện thoại bị kiện, Hamburg-Bon và trở lại. Do đó: Không có vấn đề gì bi thảm đến mức bạn không thể xử lý nó thành một cú đấm. Chỉ cần chúng ta cười, không có lý do gì để lo lắng cho nhau. Lần này Ulrike kết thúc bằng câu: "Tôi thực sự đã hoàn thành!" Theo Ritual, đến lượt tôi: "Tuần của tôi cũng không tốt hơn." Tôi bắt đầu với chiếc kính râm hiệu Prada mà con chó đã ăn, nhưng Ulrike ngắt lời tôi: "Lúc này tôi rất tệ, bạn có để ý điều đó không?" Không, tôi đã không nhận ra điều đó.
"Xin lỗi," cô nói một tiếng rưỡi sau, "có lẽ tôi hơi nhạy cảm, nhưng có vẻ như mọi người đang nói về bản thân họ, nói:" Tôi có một vấn đề ", những người khác trả lời," Tôi cũng vậy Hôm qua tôi đã gặp chị tôi một lần nữa và trong khi chúng tôi nói chuyện, cô ấy luôn nhắn tin cho mọi người hỏi: "Bạn có khỏe không?" Và tất cả những gì bạn nói là nhiều hơn bạn biết muốn. "
"Chà, làm được nửa chừng," tôi nói, "chị của bạn không thể tập trung vào bất cứ thứ gì ngay cả trước khi điện thoại di động được phát minh, cô ấy đọc báo trong khi nấu ăn, đóng đinh và đổ lỗi cho người khác là" Này, bạn thế nào? "Tôi không coi mimosa như một lời mời tham gia trị liệu hội thoại." Phải có quyền không ràng buộc trong cuộc sống hàng ngày, nó cần những cụm từ như vậy. " Tuy nhiên, lời trách móc rằng tất cả chúng ta - và bao gồm cả tôi - thích nói về bản thân và không lắng nghe khiến tôi suy nghĩ. Rốt cuộc, tôi là một phụ nữ và cân nhắc lắng nghe một khả năng cơ bản. Tôi luôn nghĩ rằng tôi là một người biết lắng nghe.
Nhưng: Chính xác thì nó là gì - lắng nghe?
"Nghe đúng là khó, chính xác bởi vì nó có vẻ dễ," giáo sư tâm lý học Mainz Margarete Imhof, người từ lâu đã quan tâm đến nghệ thuật lắng nghe. "Đơn giản đến mức chúng tôi liên tục bị cám dỗ để làm một việc khác bên cạnh, và lắng nghe là một quá trình tâm lý cực kỳ phức tạp, bị cản trở bởi bất kỳ sự xao lãng nào." Nói cách khác, một bộ não lắng nghe chăm chú không thể viết danh sách mua sắm cùng một lúc. Và một bộ não viết danh sách mua sắm không thể nghe cùng một lúc. Nếu một người cảm thấy rằng tại thời điểm người ta thiếu sự bình yên để lắng nghe, người ta nên nói điều đó và đề nghị dành thời gian sau đó, Imhof khuyên: "Người khác sẽ chú ý nếu bạn chỉ nghe nửa vời và bị xúc phạm nếu đó là anh ấy quan tâm đến một cái gì đó quan trọng. "
Một người đàn ông đi làm về, quăng mình xuống ghế sofa, vợ nằm xuống, ôm anh, muốn hôn anh, anh nói: "Làm ơn đừng, tôi mệt chó!" Thông điệp đằng sau nó là gì: rằng người đàn ông đã ăn mừng quá nhiều vào ngày hôm qua và ngủ quá ít? Rằng công việc của anh chỉ làm anh căng thẳng? Rằng anh không hài lòng với mối quan hệ? Có phải người đàn ông thường nói rằng anh ấy mệt mỏi gần đây? Anh ấy có cười khi nói không? Là anh ấy cau mày? Anh ta có giữ cô lại gần trong khi anh ta từ chối cô bằng lời nói - hay anh ta đẩy cô ra?
Những người lắng nghe, theo Imhof, phải lọc những tín hiệu bằng lời và không bằng lời của người nói là ngẫu nhiên, rất có ý nghĩa. Anh ta phải kiểm tra các tín hiệu nhận được về ý nghĩa của chúng, tìm ra mâu thuẫn, kết nối những gì anh ta đã nghe với những gì anh ta đã biết, rút ra kết luận hợp lý từ nó - và cuối cùng quyết định cách phản ứng với nó. Những người thậm chí không nghe đúng thường phản ứng không chính xác. Và những người không có ý nghĩ về người khác khi họ nói, những người không thể quan sát cử chỉ và nét mặt của họ thiếu thông tin quan trọng để giải mã - giống như Ulrike và tôi.
Do đó, tình huống thích hợp cho một cuộc trò chuyện quan trọng là "lắng nghe toàn diện", theo chuyên gia lắng nghe Imhof. Hiển thị radio, TV và điện thoại và quay mặt về phía bạn muốn nghe để báo hiệu: Tôi chỉ dành cho bạn! "Bạn có thể đào tạo một văn hóa giao tiếp như vậy, nếu có thể không phải trong trường hợp khẩn cấp, nhưng trước đó, thậm chí không có lý do."
Thời gian chúng tôi ở bên nhau ngày càng khan hiếm.
Tại sao chúng ta phải thực hành, điều dường như hiển nhiên - để chuyển sang những người quan trọng đối với chúng ta? "Bởi vì hai điều kiện cơ bản bên ngoài của việc lắng nghe ngày càng hiếm: thời gian và sự hiện diện", Imhof nói. "Do khả năng kỹ thuật, giao tiếp diễn ra ngày càng thường xuyên hơn trong một khoảng cách không gian.Và thời gian chúng ta bên nhau ngày càng khan hiếm. "
Nếu có bất kỳ sự thiếu hụt nào trong cuộc sống của tôi và của bạn bè tôi, thì đó thực sự là sự thiếu thời gian mà chúng ta dành cho người khác. Chúng tôi không gặp nhau quá hiếm khi, vì chúng tôi có quá nhiều việc phải làm trong ngày và thường quá mệt mỏi vào buổi tối đến mức chúng tôi chỉ muốn thực hiện một cuộc hẹn duy nhất: cuộc hẹn với chiếc giường của chúng tôi. Nếu chúng tôi không gặp nhau quá lâu, chúng tôi sẽ gửi tin nhắn văn bản, e-mail hoặc cuộc gọi - một dấu hiệu của cuộc sống có thể được gửi một cách thuận tiện trong bộ đồ ngủ, trong khi bạn cũng có thể dọn dẹp nhà bếp: "Tôi vẫn ở đó cho bạn " Thật sao?
Chúng tôi tin rằng các phương tiện giao tiếp hiện đại giúp duy trì tình bạn dễ dàng hơn. Có lẽ đó chỉ là một nửa câu chuyện: chính khả năng giữ liên lạc mà không gặp nhau quyến rũ chúng tôi trì hoãn các cuộc hẹn nhiều lần.
Bọn trẻ đang ở trên giường, đã tám giờ rưỡi. Mười giờ rưỡi tôi muốn ngủ, trước khi tôi phải nhét máy giặt, tưới hoa và chuyển tiền, ở lại khoảng một tiếng rưỡi. Điều đó có thể đủ cho hai hoặc ba cuộc gọi điện thoại: Andrea, tôi phải hỏi cô ấy công việc mới của cô ấy sẽ diễn ra như thế nào. Tại Kathrin tôi sẽ phải liên lạc lại với tôi, tôi đã không nói chuyện được gần hai tháng - tuy nhiên, điều đó có nghĩa là tôi phải điều chỉnh một cuộc trò chuyện dài. Vì vậy, hãy gọi Svenja, nhanh thôi. Đạt được càng nhiều càng tốt trong thời gian ngắn nhất có nghĩa là hiệu quả.
Theo nhà xã hội học và nhà nghiên cứu thời gian sinh ra ở Berlin, Helga Zeiher, có "sự cân bằng giữa chăm sóc có lương và chăm sóc riêng, dựa trên sự phân công lao động giữa hai giới: đàn ông làm một việc, phụ nữ làm việc khác Thế giới bên ngoài bị chi phối bởi thế giới gia đình riêng tư, tình cảm. " Điều này đảm bảo rằng luôn có người ở đó cho những người cần giúp đỡ - "với chi phí loại trừ phụ nữ khỏi thế giới công việc". Ngày nay, ngày càng có nhiều phụ nữ làm việc. Cuộc sống riêng tư trở thành cấp dưới - và hơn nữa được tổ chức ngày càng nhiều theo logic của thế giới làm việc. Nhưng việc chăm sóc không thể được hợp lý hóa mà không làm giảm chất lượng, Helga Zeiher nói: "Thời gian để vun đắp các mối quan hệ và các mối quan hệ không phải là một dư." Tôi cảm thấy bị bắt và tôi dự định sẽ dành nhiều thời gian hơn để lắng nghe tốt hơn.
Những thái độ bên trong phân biệt một người lắng nghe tốt?
"Thái độ quan trọng nhất là sự tò mò, quan tâm đến người khác", Margarete Imhof nói. "Điều đó nghe có vẻ tầm thường, nhưng thực tế không phải vậy." Đặc biệt với những người mà chúng tôi biết rất rõ, sự tò mò của chúng tôi không còn nữa, chúng tôi không mong đợi điều gì mới từ người khác, vì vậy chúng tôi bỏ qua cái mới. " Sau khi ước tính một trăm cuộc gọi điện thoại vào tối thứ Sáu với Ulrike, tôi đã mong đợi điều thông thường: chia sẻ những lời cằn nhằn hài hước về những nghịch cảnh của cuộc sống hàng ngày. Việc cô bị đuổi việc đã khiến cô sốc, rằng cô lo lắng về tương lai của chính mình, đã không đến. Có lẽ tôi sẽ hơi sáo rỗng nếu tôi không quen với việc Ulrike và tôi liên tục trao đổi thông tin thân mật và không liên quan.
Có khó cho chúng tôi lắng nghe vì quá nhiều đang được nói về?
Trong 40 năm qua, văn hóa giao tiếp tư nhân đã thay đổi mạnh mẽ. Không bao giờ ông bà tôi nghĩ ra những vấn đề cá nhân ngoài bốn bức tường của họ. Ngay cả mẹ tôi cũng đau lòng khi phát hiện ra rằng khi còn là một cô gái tuổi teen, tôi đã nói chuyện với bạn bè về những mâu thuẫn trong gia đình: "Không quan trọng với người khác!" Nếu một trong những người hàng xóm - người đã sống bên cạnh chúng tôi trong 20 năm, mà không có ai cung cấp nó - thì một ngày nọ đã nói bóng gió về cuộc trò chuyện rằng cô ấy có vấn đề về sức khỏe tâm thần vì con gái lớn hoặc người chồng của mình, thì đó là như thế một tiếng sét: Tôi chắc chắn rằng mẹ tôi đã lắng nghe đôi tai châm chọc, từ bi, biết rằng rất nhiều điều tồi tệ đã xảy ra trước khi bất cứ ai cho phép mình cởi mở như vậy. Trong một thế giới chủ yếu im lặng khi nói đến sự thân mật, bất kỳ thông tin nào về các vấn đề riêng tư đều giống như một lời thú nhận quyến rũ.
Sau đó, đến 68ers, phong trào sinh viên và phụ nữ và với nó ý tưởng giải phóng và tự thực hiện. Đột nhiên, nó không còn phù hợp để phản ánh công khai về cảm giác của một người. Nó đặt trong cái được gọi là tâm lý học của xã hội: Ngày nay, linh hồn với nữ diễn viên hàng đầu thành công nhất của nó trong vô số chương trình trò chuyện. Và ngay cả trong cuộc sống thực, nhiều người - ít nhất là đối với bạn bè - nói về nội dung của buổi trị liệu cuối cùng của họ một cách tự nhiên như ông bà chúng ta làm về thời tiết.
Tại sao chúng ta liên tục nói về bản thân?
Bởi vì lắng nghe và được lắng nghe là "những hình thức cơ bản của sự công nhận được cấp phép và có kinh nghiệm", "trên đó không chỉ là hành động giao tiếp được xây dựng mà còn là điều kiện tiên quyết để xây dựng bản sắc của chúng ta", nhà tâm lý học xã hội Heiner Keupp nói. Chúng tôi không chỉ nói để nói một cái gì đó cụ thể. Chúng tôi phụ thuộc vào đối thoại với người khác để đảm bảo sự tồn tại của chúng tôi. "Chúng tôi nói với những người khác chúng tôi là ai, và mỗi câu chuyện kể cần một người nhận thức về họ và chúng tôi cần quan điểm của người khác."
Điều này cũng vậy, Keupp, là một sự phát triển mới. Một người từng là: vợ của mục sư, mẹ của bốn đứa con, vợ của nông dân, cô giáo.Bản sắc và sự công nhận của những gì một người đã được tạo ra từ vai trò xã hội mà cuộc sống đã trao cho một người - và có rất ít để rung chuyển. Hôm nay bạn không chỉ có quyền tự do làm những gì bạn muốn. Bạn phải biến điều gì đó thành chính mình để trở thành ai đó và bạn phải liên tục kiểm tra cuộc trò chuyện xem người khác có nhận ra và thừa nhận bạn muốn trở thành ai không. Tôi nói chuyện, tôi cũng vậy. Tôi tiếp tục nói, và mọi người đang lắng nghe.
Tôi có phải học cách im lặng, để được lắng nghe một lần nữa không?
"Sự im lặng, trước đây là một phần của tự nhiên, đã biến mất trong xã hội hiện đại của chúng ta, chúng ta đang ở trong kho lưu trữ âm thanh vĩnh viễn", nhà nghiên cứu kinh tế học thời gian ở Munich, Karlheinz Geissler, người đã xử lý các điều kiện thay đổi của việc lắng nghe. "Nói chuyện cũng không kết thúc ngày hôm nay, nó tiếp tục tạo ra những giai đoạn mới để nói về những gì đang được nói đến, lắng nghe đòi hỏi những khoảng thời gian im lặng và nếu không, bạn phải tự bảo vệ mình bằng cách ít nhiều hoạt động. "
Ông chủ luôn nói về những thành công của mình, người quen luôn phàn nàn về con cái, đồng nghiệp phàn nàn liên tục về căng thẳng - họ có được phép tự hỏi liệu người nghe của họ có mệt mỏi khi lắng nghe không? Chuyên gia lắng nghe Margarete Imhof khuyên: "Trách nhiệm trong quá trình trò chuyện cũng thuộc về người nói: anh ta phải đặt dấu, nói, phải nhận thức được sự im lặng." Tuy nhiên, chỉ những người dám biết rằng sự phá vỡ từ người khác không được sử dụng ngay lập tức để nói cho chính họ. Margarete Imhof: "Lắng nghe có nghĩa là tập trung hoàn toàn vào người khác: không suy nghĩ về câu trả lời trong khi anh ta đang nói, để anh ta kết thúc, không kết thúc câu nói cho anh ta - thậm chí không hướng nội." Tốt hơn là để cuộc trò chuyện mở bằng cách nói: Điều gì có thể giúp bạn? Điều đó có ý nghĩa gì với bạn? Bạn cảm thấy gì? Ai muốn lắng nghe, phải tự đưa mình vào nền. " Không dễ chút nào.
Tại sao chúng ta muốn tìm một câu trả lời cho mọi thứ ngay lập tức?
"Một người lắng nghe tốt không cần phải làm gì ngoài việc lắng nghe. Hành động buông tay này, sự thụ động rõ ràng, là một điều kiện xa lạ đối với các thành viên của một xã hội hoạt động nơi không làm gì thực sự bị trừng phạt và nơi mà sự phá vỡ được coi là một sự gián đoạn." nhà nghiên cứu thời gian Karlheinz Geissler nói. "Mỗi vòng lặp chờ đợi được bắc cầu bằng tiếng ồn." Và điều này không phản ánh những gì chúng ta đã hoàn toàn nội tâm hóa trong cuộc sống làm việc, nơi mà người thành công nhất, tạo ra một giải pháp nhanh nhất có thể và trình bày nó một cách hùng hồn? Thu hút cuộc trò chuyện là một dấu hiệu của sức mạnh - ngay cả trong các mối quan hệ riêng tư. Chúng ta có thường xuyên lạm dụng quyền lực này không?
Chúng ta vẫn biết những từ quý giá như thế nào?
Trẻ nhỏ không biết đau buồn, đau buồn hay thất vọng nhiều hơn là khóc, la hét hay huyên náo. Sau đó, họ bắt đầu nhận ra rằng không chỉ có quả bóng, con chó và bánh mì có một cái tên, rằng không chỉ có những từ dành cho thế giới xung quanh chúng ta, mà còn cho thế giới bên trong chúng ta. Họ học cách nói những gì đang diễn ra trong họ: "Tôi buồn", "Tôi tức giận", "Tôi thất vọng". Và một ngày nọ, khi họ cố gắng lần đầu tiên giải thích lý do tại sao họ buồn, tức giận hay thất vọng - lần đầu tiên, lúng túng tìm kiếm từng từ, trong sự ngạc nhiên về thực tế rằng có một điều như vậy: Con người có thể giải thích, xây dựng một cây cầu bằng lời nói với những người sẵn sàng lắng nghe, và đột nhiên bạn không còn cô đơn nữa. Cuộc trò chuyện thực sự đầu tiên với những đứa con nhỏ của tôi: một phép màu lớn hơn nhiều so với những bước đầu tiên. Lúc đó tôi quỳ trước cô ấy, tôi nắm lấy tay cô ấy. Nếu họ không tìm thấy từ ngữ, tôi đã giúp họ tìm thấy chúng, cẩn thận không nghiền nát những biểu hiện cảm xúc ngập ngừng đầu tiên của họ bằng ngôn ngữ người lớn mạnh mẽ của tôi. Khi họ kể chuyện xong, tôi im lặng một lúc, xúc động trước những gì vừa xảy ra: Ai đó đang trao cho tôi trái tim anh. Đó là cách tôi lắng nghe.
Tôi có thường xuyên lắng nghe người khác không?
