Khi bạn đạt đến cấp độ NÀY trong một cuộc chiến, mọi thứ sẽ leo thang!

ChroniquesDuVasteMonde: Ông Graffitil, bạn là nhà khoa học và nhà tư vấn từ khi nào? 48 năm xung đột và nói rằng tất cả - dù là giữa hai tiểu bang hay dưới? Đồng nghiệp - chạy theo? Một mô hình tương tự.
Friedrich GraffitilTrong mọi cuộc xung đột - dù là tư nhân, chuyên nghiệp, quốc gia hay toàn cầu - đều có những lúc tình hình thay đổi đáng kể. Đột nhiên dường như có quy tắc mới. Những điều trước đây bị cấm bây giờ được cho phép. Như thể một đối thủ nói với người kia: Cho đến nay, tôi đã giữ lại, nhưng nếu bạn vượt qua ranh giới đó, chúng ta sẽ gặp lại nhau ở một cấp độ khác. Sự thay đổi quy tắc này xảy ra bất thành văn, chỉ đơn giản bằng cách làm.



Bạn có thể cho một ví dụ?
Hầu hết thời gian bạn tranh luận về chỉ một hoặc hai điều lúc đầu. Điều đó vẫn khá bình thường. Trong cuộc xung đột Ukraine, tất cả là về thỏa thuận liên kết với EU ngay từ đầu. Nhưng sau đó đột nhiên ngày càng có nhiều chủ đề được thêm vào. Tôi gọi đây là trận tuyết lở gây tranh cãi: như thể các vấn đề đang lây nhiễm lẫn nhau. Đó là những gì làm cho các đối thủ tích cực tại một số điểm. Và bây giờ các quy tắc đang thay đổi: Cả hai hiện đang sử dụng cơ chế đơn giản hóa. Nếu người khác không thể tiếp cận được với những lý lẽ tốt của tôi, thì tôi sẽ vẽ mọi thứ đen trắng. Anh ấy rõ ràng là quá ngu ngốc, bởi vì bạn phải giúp đỡ, phải không? Nhưng đó là cách bạn làm cho người khác trở nên nhỏ bé. Đó là một sai lầm lớn.

Theo mô hình được trích dẫn của cô, có chín cấp độ xung đột leo thang. Cấp độ nào được mô tả ở trên?
Đó chỉ là số hai. Ngay lập tức chúng tôi đi từ cấp ba. Tôi gọi đó là "hành động thay vì lời nói". Các đối thủ bây giờ không còn tin rằng người ta vẫn có thể tiếp cận người kia bằng lời nói. Họ cũng nghĩ rằng nó có thể làm cho vấn đề tồi tệ hơn bằng cách nói chuyện. Nó đã được tranh luận nhiều lần rồi. Vì vậy, bây giờ họ đang làm những gì mà bản thân họ bị thuyết phục và trình bày mặt trái với những sự thật đã hoàn thành. Người đàn ông bất ngờ cho con trai đi đôi giày thể thao đắt tiền, người phụ nữ tự nhiên lái xe cho con vào cuối tuần mà không nói với anh ta. Theo quy định, các đối tác không còn có thể giải quyết xung đột từ cấp ba trở đi. Ở cấp bốn, sau đó họ thu hút ngày càng nhiều bạn bè và người quen vào tranh chấp, vì họ cần đồng minh. Một người tách rời nhau trong vòng tròn của những người quen biết, chỉ ra những điểm yếu và sai lầm của người kia.

Từ cấp độ nào sẽ nguy hiểm ??
Ở cấp năm và sáu, chúng tôi quỷ dị người khác thấy rõ. Ông được giảm xuống các trang đáng trách của mình. Những lời lăng mạ và lăng mạ công khai bây giờ không còn là một sự cố, mà là cố ý. Là một người hòa giải, luôn luôn sốc khi thấy điều đó xảy ra. Theo một cách kỳ diệu, ý kiến ​​bị bóp méo này, mà bây giờ chúng ta có của người khác, dường như được xác nhận hết lần này đến lần khác. Điều này là do nhận thức đã bị suy yếu. Các nhà tâm lý học gọi cơ chế này là lời tiên tri tự hoàn thành. Các đối thủ nghịch lý điều khiển nhau vào những vai trò cực đoan mà họ thực sự đang chiến đấu với nhau. Các sinh viên càng độc đoán tìm thấy giáo viên, họ càng ít nhất vô thức thách thức chính xác hành vi này.



Và nó trở nên tồi tệ hơn?
Ở cấp sáu, các mối đe dọa và tống tiền bắt đầu: nếu bạn không nhượng bộ, thì tôi sẽ đi - và tôi sẽ đưa bọn trẻ đi cùng. Ở cấp bảy, có những người đầu tiên, nhưng ở giai đoạn này vẫn còn những tổn thương hạn chế. Trong các công ty, bây giờ họ làm cho các tài liệu biến mất, dữ liệu bị xóa, e-mail bị làm giả để làm hại người khác. Thường thì nó thậm chí còn ra đòn. Cấp tám: Kẻ thù đã trở thành một mối đe dọa lớn và đáng ghét đến mức bạn muốn tiêu diệt anh ta, về kinh tế, vật chất, tâm lý. Ở giai đoạn cuối, cấp chín, mục tiêu này đã trở nên quan trọng đến mức bạn sẽ có nguy cơ sụp đổ. Trong bộ phim "Cuộc chiến hoa hồng", đây là cảnh cuối cùng khi cặp đôi gặp nhau với chiếc đèn chùm.

Bạn đã bao giờ trải qua một cuộc xung đột lên đến cấp chín chưa?
Đó là trường hợp thường xuyên trong các cuộc chiến. Nhưng tôi cũng biết nó từ một số công ty kinh doanh. Vào thời điểm đó, tôi đã khuyên một ngân hàng làm việc với hai doanh nhân: một cặp vợ chồng đã xây dựng một đế chế kinh doanh với nhiều chi nhánh, bây giờ tôi không nêu tên nào. Cuộc hôn nhân tan vỡ, bây giờ tài sản nên được giải ngân. Nhưng không ai muốn nhượng bộ người khác. Và họ biết nhau rất lâu đến nỗi họ biết chính xác nút nào để ấn. Họ là những triệu phú - cuối cùng, cả hai đều trượt vào trợ giúp xã hội.

?Chẳng phải đó chỉ là hai kẻ tâm thần sao?
Không, hoàn toàn không. Những cơ chế xung đột có thể ảnh hưởng đến tất cả mọi người. Không ai miễn dịch với nó.Chủ yếu là vì mọi người có xu hướng biện minh cho hành vi của chính họ với chính họ. Họ nói với nhau: Tôi có lý do chính đáng để giận người kia. Họ cảm thấy bắt buộc phải hành động và suy nghĩ, những hành động khác - chính họ chỉ phản ứng.?



Và sau đó không phải là về vấn đề ??
Đó không bao giờ là vấn đề trong các cuộc xung đột leo thang. Ngay cả khi nó có vẻ là một thời gian dài khi bắt đầu, như thể người ta thực sự tranh luận trong văn phòng chỉ về dự án chung hoặc trong một cuộc hôn nhân về việc thành lập ngôi nhà mới. Câu hỏi thực sự là: làm thế nào để tôi đối phó với sự khác biệt giữa mọi người và ý kiến ​​của họ? Nếu tôi nghĩ rằng tôi đã thuê sự thật và tôi không thể chịu đựng được, nếu người khác thấy điều gì đó khác biệt - thì nó nhanh chóng xung đột. Xung đột luôn phát sinh từ sự bất lực của ít nhất một bên để xem sự khác biệt là làm giàu. Tôi có bị trầy xước bởi các giá trị và quan điểm khác trong lòng tự trọng của tôi không? Đó là những gì nó nói về. Sự tự tin càng thấp, tôi càng chiến đấu theo cách của mình - những người như vậy tự xác định bằng cách từ chối mọi thứ khác.



Làm thế nào để ngăn ngừa xung đột?
Trong khi đại diện cho lợi ích của một người, mà không phá giá và tấn công người khác. Vẫn thực tế. Trong một cuộc cãi vã, bạn không bao giờ đánh bại người đàn ông, có thể nói, nhưng chỉ có bóng. Và khi người khác tấn công bạn, bạn vẽ một đường. Bạn có thể vẽ ranh giới mà không cần đánh trả, nói: Dừng lại, không phải với tôi, điều đó bây giờ quá xa đối với tôi. Và trong khi tôi nói rõ với bản thân mình: đây không phải là chiến thắng trong cuộc tranh luận, mà là để có được sự tôn trọng. Người khác phải nhận ra rằng anh ta không thể làm điều đó với tôi.

Từ chối luôn là sai?
Ít nhất nó luôn là một dấu hiệu của sự yếu đuối. Đặc biệt là khi tôi phản ứng mà không nghĩ về nó. Sau đó, người khác có thể thao túng tôi. Và nếu anh ta chỉ cần nhấn một nút này, và sau đó toàn bộ chương trình phòng thủ sẽ bỏ chạy - thì tôi đang nằm trong tay anh ta. Bởi vì sau đó tôi mất tự chủ. Và sự mất tự chủ là khởi đầu của sự leo thang.



Nhưng bạn sẽ làm gì khi bạn đang ở giữa thang cuốn?
Đầu tiên và quan trọng nhất, bạn phải nhận ra rằng chính bạn cũng là một thủ phạm. Tôi đã từng huấn luyện một bác sĩ phẫu thuật bị thiệt thòi trong bệnh viện của mình. Và anh luôn tin rằng anh chẳng làm gì cả. Không có gì cả. Tại một số thời điểm, ông thừa nhận: Vâng, tôi đã nói điều gì đó ở đó, tôi có lẽ đã khiêu khích một chút ở đó là tốt. Bạn luôn phải tự hỏi mình, có phải tôi đang vô thức trig cái gì đó trong cái khác?



Và tôi phải làm gì cụ thể trong những tình huống xung đột như vậy?
Điều đó phụ thuộc vào mức độ xung đột mà bạn hiện đang phải đối mặt. Ban đầu, điều quan trọng là không chỉ nuốt tất cả mọi thứ. Làm những việc mà khiêu khích người khác. Sau đó, bạn có thể bắt đầu nói về nó. Điều này luôn tốt hơn im lặng. Và cuối cùng khi bạn nói chuyện với đối tác của mình một lần nữa, hãy nói về những gì khiến bạn tức giận. Giải thích cho mình. Nói: Tôi chỉ muốn điều đó và điều đó, nhưng tôi thừa nhận rằng nó sẽ làm điều này và điều đó cho bạn. Nhưng sau đó tôi phải đứng trước thực tế là tôi muốn đặt giới hạn khác. Nhưng đừng phàn nàn, sau đó bạn có ấn tượng về một lời nói dối. Không dễ để có những cuộc trò chuyện như vậy. Nhưng dám. Người Hy Lạp cổ đại đã biết rằng nỗi sợ chiến đấu luôn lớn hơn nỗi sợ trong trận chiến.

Nhưng sau một mức độ ngờ vực nhất định, người ta không tin nhau nữa. Những cuộc nói chuyện như vậy sau đó sẽ mang lại những gì?
Việc quỷ hóa người khác thực sự bắt đầu từ rất sớm. Lúc đầu, bạn vẫn lắc lư qua lại, từ cấp sáu, người kia đã trở nên rất tức giận và đen đủi. Các đối tác sau đó phải nhớ sự vui vẻ của người này là kẻ thù của họ ngày hôm nay. Bạn cũng đã có khoảng thời gian vui vẻ bên nhau phải không? Điều gì là đáng yêu về con người này - và có lẽ nó vẫn còn? Và cả hai phải làm cho mình rõ ràng: người kia chỉ là có liên quan, chỉ là giằng xé giữa yêu và ghét, giữa tình cảm và sự khinh miệt, như một người là chính mình. Trước hết, bạn phải nhìn thấy hình ánh sáng một lần nữa. Sau đó, bạn có thể chỉnh sửa các xung đột cá nhân.

Friedrich Muffl, 76 tuổi, được sinh ra ở Vienna. Các nhà nghiên cứu xung đột đã nghiên cứu tâm lý học và khoa học chính trị, tiến sĩ về phòng ngừa xung đột quốc tế và ổn định với trọng tâm là nghiên cứu xung đột. Hampl sống ở Salzburg và làm việc cho công ty Trigon-Entwicklungsberatung do anh đồng sáng lập.



Bạn muốn bạn chánh niệm hơn trong cuộc sống hàng ngày? Với chúng tôi, bạn sẽ tìm thấy nhiều bài viết về chủ đề này. -> Chánh niệm

DAMtv - Tập 1 - Pikachu Đâu Rồi? - OFFICIAL (Tháng 2024).



Xung đột, bỏ qua, tự tin, Ukraine, EU