Rất tệ, ông Woodpecker
Khi tôi cười khi còn nhỏ, bà tôi thường bình luận về nó với cùng một nhận xét. Câu nói tự động đến trên môi cô, như sấm sét theo sau. Bà tôi, sinh năm 1900, nói ngay khi thấy tôi cười khúc khích, "San hô cười!"
San hô cười.
Nhiều năm sau, khi tôi xem xét tài liệu lưu trữ báo chí cho một bài báo hạn, tôi đã hiểu cụm từ này có nghĩa là gì: Vào những năm 1930, có một tạp chí khoa học nổi tiếng tên là "San hô", và tạp chí này có một cột trên trang cuối cùng cho những trò đùa Tiêu đề là - bạn đoán nó. Vì vậy, tôi đã tính toán rằng bà tôi đã nói đùa gần 50 năm. Trò đùa đã sống sót qua nhiều cuộc khủng hoảng kinh tế, chế độ độc tài, chiến tranh thế giới, nạn đói, khủng hoảng dầu mỏ, xóa bỏ, cái chết và thậm chí là kết thúc của tạp chí "Koralle".
Bất cứ ai đã từng quen với việc sử dụng một thành ngữ cụ thể trong một tình huống cụ thể chỉ có thể miễn cưỡng làm điều đó. "Tại một số thời điểm, người nói có thể đã thành công với nhận xét của mình hoặc thấy nó nhẹ nhõm khi sử dụng nó. Kinh nghiệm nguyên thủy tích cực này có thể bùng cháy theo nghĩa đen", nhà tâm lý học giao tiếp Hamburg và nhà trị liệu cặp vợ chồng Dagmar Kumbier khẳng định. Bản thân tôi liên tục tự bắt lấy mình, ngay khi một trong những đứa con của tôi nói về dachshund, bắt buộc những vần điệu la hét cũ "Bạn đang làm gì với ngọn đuốc ở đó? Chúng tôi đang đuổi theo dachshund ở đây!" muốn trích dẫn. Chỉ có nỗ lực lớn sẽ giữ tôi khỏi nó. Nhưng tôi không muốn làm phiền con mình ngay cả trước tuổi dậy thì.
Có lẽ tôi sẽ không làm điều đó. Bởi vì một số biểu hiện thuộc về một người như phong cách ăn mặc, con đường để đi hoặc một điểm gan: chúng làm cho anh ta đáng yêu. Đó là cách nó đã xảy ra với san hô của bà.
Nhưng sâu bướm ngôn ngữ khác không có nghĩa là đáng yêu, nhưng gây phiền nhiễu, làm phiền, khó chịu. Đặc biệt là nếu đối tác điều dưỡng chúng, có thể mệt mỏi hơn nhiều đêm được theo dõi vì ngáy. Đến một lúc nào đó bạn có thể không nghe thấy nó nữa, "bút chì", "hãy xem", "có?" cuối cùng mọi người, mà còn từng câu. Chỉ: Làm thế nào để tôi thoát khỏi sâu bệnh của anh ấy?
Giống như mùi tây bên cạnh schnitzel
"Thật vô nghĩa khi làm việc với bất kỳ sự kỳ quặc nào của đối tác," Kumbier nói. Tôi có xu hướng trả lời bằng một câu hỏi ngược lại: Tại sao bạn thực sự muốn thoát khỏi sự ngụy biện, đó có thực sự là về cụm từ hay hành vi của đối tác làm phiền bạn không? " Hầu hết các cụm từ là vô hại, ít hơn các phụ kiện không hấp dẫn trong một thông điệp có ý nghĩa. Giống như rau mùi tây bên cạnh Schnitzel: Không ai cần nó, nhưng đầu bếp nghĩ rằng nó đẹp.
"Với những cụm từ vô hại, tôi khuyên thay vì hiểu biết rằng bạn có thể định hình bất kỳ ai theo lý tưởng của mình." Và để vượt qua khoảng cách giữa thực tế và lý tưởng: sự hài hước - "phương thuốc kỳ diệu duy nhất trong giao tiếp cặp đôi được biết đến với tôi". Các cặp vợ chồng cầm một con lợn phryschy cho cụm từ lạm phát báo cáo kết quả tốt. "Tất nhiên bạn cũng có thể thu hút sự chú ý đến sự ngụy biện, nhưng tránh sự mất giá và đánh giá về đối tác," Kumbier khuyên. Cụ thể, các thuật ngữ như "luôn luôn" và "một lần nữa" bị cấm, vì chúng mang lại cho người khác cảm giác khó chịu rằng anh ta là một thằng ngốc hoàn toàn.
Không tệ, ông Woodpecker
Tình huống là khác nhau khi một cụm từ can thiệp vào giao tiếp. Bằng cách xúc phạm, vạch trần hoặc lừa dối đối tác một câu trả lời nghiêm túc.
Vào cuối năm 20 tôi đã gặp Philip. Tôi rất hào hứng với bản tính hài hước, thoải mái của anh ấy. Anh ấy có một người tốt bụng - người bắt bẻ, dựa trên nguồn cung cấp vô tận những câu nói nguyên bản. Tôi cười ra nước mắt và yêu. Phải mất gần hai năm tôi mới nhận ra rằng phép thuật của đối tác của tôi không phải là vô tận và không có nghĩa là luôn luôn nguyên bản. Trên tất cả, một cụm từ đặc biệt khủng khiếp đã hành hạ tôi: Nó luôn đến khi tôi nói với người đàn ông yêu dấu rằng tôi rất hạnh phúc - nhưng anh ta không quan tâm một chút. Hoặc sẽ buộc anh ta phải trả lời để tìm cách thực thi công lý đối với sự phức tạp của cảm xúc phụ nữ. Nói tóm lại, một câu trả lời áp đảo anh.
Ví dụ, tôi nói, "Kể từ khi châm cứu, cuối cùng tôi không còn đau bụng kinh nữa!" Anh ta (sửa một điểm ngay dưới trần nhà với vẻ ngoài như thủy tinh): "Không tệ, Herr Specht." Tôi: "Anne và tôi nói chuyện với nhau một lần nữa, sau năm năm im lặng trên đài phát thanh!" Anh ta (kéo dài): "Không tệ, ông Woodpecker!" Tôi (kiểm tra): "Stockholm vừa được gọi, tôi đã được trao giải thưởng Nobel về vật lý lý thuyết!"
Anh ta (cẩn thận vắt một quả chanh vào trà ăn sáng): "Không tệ, ông Woodpecker."
Stockholm vừa gọi, tôi đã được trao giải thưởng Nobel!
Điều khó chịu về câu trả lời này không chỉ là thiếu nội dung. Hoặc sự lặp đi lặp lại liên tục của cô ấy, điều mà người đàn ông bên cạnh tôi thậm chí không nhận thấy. Điều khó chịu nhất là câu thần chú bóp nghẹt bất kỳ cuộc thảo luận nào về chủ đề này. Bởi vì Philipp đã đưa ra sau đó chỉ những câu trả lời đơn âm tiết. Vì tôi không thích độc thoại, tôi đã học cách thay đổi chủ đề ngay khi Herr Specht gõ cửa. Cuối cùng, tôi đã học cách thay đổi người bạn của mình. Mối quan hệ đã không thất bại vì phrasemongering của Philipp. Có lẽ bởi vì tôi không cảm thấy nghiêm túc.
"Với câu nói này Philipp đã phá vỡ liên lạc, điều đó gây khó chịu", Dagmar Kumbier xác nhận. Nếu một người liên quan đến một nhận xét được người nhận hiểu là một thông điệp tiêu cực hoặc thao túng, thì sẽ rất ít sử dụng để sử dụng ngôn ngữ của đối tác. Nó có ý nghĩa hơn để thảo luận về tình huống mà cụm từ xuất hiện. "Hãy nói với đối tác của bạn về cảm nhận của bạn về câu nói của anh ấy", Kumbier khuyên, "Và hỏi anh ấy nghĩa là gì, đừng phạm sai lầm khi nghĩ rằng bạn đã tìm ra ý nghĩa của cụm từ!"
Không có chủ đề
Với một chút may mắn, bạn có thể đưa ra ánh sáng cho một sự hiểu lầm như vậy trong nhiều năm - với một chút ít may mắn hơn, một vấn đề ảnh hưởng đến cách đối tác đối phó với nhau. "Nhưng ít nhất đó là trên bàn!"
Một sự hiểu lầm cũng nghi ngờ bạn gái của tôi, người bị "không có chủ đề" -Seuche, bị nhiễm chồng. Đặc biệt nguy hiểm trong các triệu chứng của anh ấy là chồng cô ấy thường không hoàn toàn nói sự thật khi anh ấy tuyên bố rằng việc thực hiện một yêu cầu là "không phải là một vấn đề". Bởi vì sau đó họ hòa hợp với nó, sự chửi rủa, sự cáu kỉnh, rác rưởi.
Do đó, cô đã nói với người mình yêu một cách cẩn thận rằng cô chưa bao giờ biết đến "không có chủ đề", liệu cô có thể tin tưởng vào việc hoàn thành đơn hàng hay không. Ban đầu anh bối rối, sau đó bị xúc phạm, sau đó hỏi cô có lo lắng gì không, và cuối cùng tuyên bố rằng anh có thể nói điều gì khác, không phải là vấn đề. "Chính xác," bạn gái tôi nghĩ và quyết định đưa vấn đề ra một cách hài hước.
Đọc tiếp
Dagmar Kumbier: Cô ấy nói anh ấy nói như vậy. Tâm lý học giao tiếp cho quan hệ đối tác, gia đình và công việc, Rowohlt Taschenbuch, 416 trang, 8,95 Euro
