Tình dục không có cực khoái: không có gì!

Sáng nay tôi đã quan hệ với bạn tôi. Cả hai chúng tôi đã đạt đến cực khoái. Và của tôi đã thực sự tốt đẹp. Đó không phải là vấn đề của khóa học. Ồ, vâng, bây giờ một lần nữa. Tôi cảm thấy nó và dần dần có được sự tự tin mới. Nhưng nó không dễ dàng sau chấn thương tình dục của thời kỳ mãn kinh. Nó bắt đầu vào tháng 11 năm 2006, tôi 47 tuổi. Người yêu của tôi đã ở bên tôi và chiều chuộng tôi theo cách thông thường, cho đến khi cảm giác râm ran áp đảo tôi. Giống như Goldmarie, tôi luôn cảm thấy như mình đang cao trào khi nó đánh lừa tôi và khiến tôi hạnh phúc. Vào ngày hôm đó, nhưng không thể giải thích được ở giữa vòi nước đã tắt. Cơn cực khoái, đã bắt đầu độc đáo hơn bao giờ hết, đột ngột vỡ ra và tàn khốc. Làm thế nào để cắt. Tôi đã kiểm tra xem bạn tôi có còn ở đó không. Anh ấy đã. Và anh vẫn mải mê với công việc của mình. Nhưng tôi đã bị sốc.

Bây giờ không phóng đại, bạn sẽ nói. Được rồi, tôi thừa nhận, tình dục luôn quan trọng với tôi. Tiếp xúc cơ thể, chạm, yêu. Bạn gần như có thể nói, kể từ khi tôi phát hiện ra tình dục tốt, tôi đã sống từ cao trào đến cao trào. Một cực khoái giống như tiếp nhiên liệu cho tôi. Sau đó tôi có niềm tin cơ bản một lần nữa, vào bản thân và thế giới. Và một sức mạnh, ra khỏi bụng.

Rõ ràng đây không phải là trường hợp của tất cả phụ nữ, như tôi đã khám phá ra trong cuộc phiêu lưu tìm kiếm ham muốn tình dục của mình. Tôi đã phải lắng nghe những điều khó tin nhất, những cụm từ mà tôi nghĩ chỉ có thể có của mẹ tôi. "Tôi rất vui khi tôi không phải quan hệ tình dục nữa", học viên thay thế của tôi nói. Tôi đã hỏi cô ấy nếu cô ấy, với tư cách là một chuyên gia về phytohormone, cũng có thể có cách chữa trị cho tôi. Bởi vì sau trải nghiệm khủng khiếp đầu tiên tiếp theo. Không còn là một kết thúc tàn bạo như vậy, nhưng nhiều cực khoái cực kỳ tệ hại mà không có sự co thắt hoàn thành, những trải nghiệm không đáng để chạm vào dù chỉ là một ngón tay. Trái lại, chúng giống như một chiếc xúc xích bị kéo đi ngay trước khi chụp. Tôi cảm thấy bị chế giễu bởi chính cơ thể mình.

"Đó là một lần nữa," người yêu của tôi nói một cách thông cảm, và tôi cảm thấy bị tàn tật. Sự khô khan đột ngột đã vượt qua tôi hết lần này đến lần khác, chủ yếu liên quan đến ý thích của tôi theo ý thích. Tôi đã tuyệt vọng. Đã từng có một nhịp điệu vững chắc, ổn định trong cuộc sống của tôi. Kinh nguyệt của tôi là chính xác cho đến ngày, tâm trạng của tôi cũng vậy. Mười ngày trước khi tôi bị trầm cảm, bitchy và hung hăng và không còn phản ứng. Với ngày đầu tiên tôi trở lại thành một con cừu và ngay sau đó tôi trở nên rất phụ thuộc.

Nhưng bây giờ tâm trạng và ham muốn của tôi, hoặc tốt hơn là không ham muốn, đã nhảy như những con vật không thể đoán trước. Tôi cảm thấy như ai đó đã kéo mặt đất từ dưới chân mình. Tôi nên dựa vào cái gì khác? Dù thế nào đi nữa, khoảnh khắc tôi mong mỏi khi người yêu reo lên trở thành nỗi kinh hoàng. Ngay khi anh nằm xuống giường, tôi đã mệt mỏi như chó. Nếu anh ta muốn quyến rũ tôi, tôi trở nên sợ thất bại trong nỗ lực của anh ta, và tôi xấu hổ. "Một người nhỏ bé khác," tôi ghét phải nghe điều đó. Và nhiều hơn nữa, để cảm nhận nó.

Tôi đã thử chữa bệnh tâm lý trước. Thực sự rõ ràng rằng tình dục của chúng tôi không còn tốt nữa. Rốt cuộc, anh đã kết hôn và cuộc tình ba năm của chúng tôi rất đau khổ - ngoài tình dục. Đặc biệt đối với tôi. Chắc chắn định mệnh muốn nói với tôi rằng mọi thứ không thể tiếp tục như thế này. Chúng tôi chia tay.

Tôi đã may mắn, và chẳng mấy chốc tôi đã gặp một người đàn ông cởi trói. Nhưng lý do tâm lý cho việc mất ham muốn tình dục của tôi hóa ra là sai. Đôi khi nó là tuyệt vời bất ngờ, như nó đã từng. Nhưng sau đó, một lần nữa, không có cảnh báo, tất cả những nỗ lực không mệt mỏi là vô ích. Khó tập trung, cuồng loạn hoặc gây hấn - với tất cả mọi thứ đi cùng với thời kỳ mãn kinh, tôi có thể sống. Nhưng không phải với một: kết thúc cuộc sống tình dục thỏa mãn của tôi.

Bạn gái phản ứng lạ lùng. "Bạn luôn luôn với giới tính của bạn," họ nói một cách dứt khoát. Hoặc: "Tôi không có vấn đề gì cả." Một người khác nói với tôi rằng cô ấy "không còn cảm thấy như vậy nữa". Vào buổi tối trên giường hôn nhân, cô cố gắng tránh hoàn toàn chồng chạm vào mình. Cuối cùng, chúng tôi chia tay vì chủ đề. Sau khi tôi dám hỏi liệu cô ấy có thỏa mãn bản thân ngay cả khi cô ấy không còn ngủ với chồng nữa. "Xấu hổ" cô gọi tôi. Còn tôi thì cô "lãnh đạm".

Vì vậy, tôi tiếp tục tìm kiếm sự giúp đỡ. Bác sĩ phụ khoa của tôi khuyên dùng kem estrogen cho hạn hán. Nhưng kem cảm thấy khá khó chịu và không làm gì cả.

Tôi đã thử muối Schuessler, cây trinh nữ, phytohormones, rễ nhân sâm, đậu tương từ các hiệu thuốc. Một học viên phi y tế khác đã pha những giọt nước của riêng tôi, thứ mà tôi cũng háo hức, ngoài ra, tôi đã từ bỏ hàng tháng trời để uống cà phê.Cuối cùng, tôi đã uống một ly cocktail gồm vô số chất, nhưng chúng không làm gì cả. Cuối cùng, tôi đã đến trung tâm hormone, nơi bác sĩ chẩn đoán thiếu progesterone.

Progesterone tự nhiên mà tôi đã dùng từ đó đã cứu tôi, lúc đầu hoàn toàn là về thể chất. Chỉ sau hai tuần, tôi đã có thể tập trung tốt hơn một lần nữa, và đến một lúc nào đó tôi được cho một loại cực khoái mới.

Vâng, anh ấy đã trở lại. Dài và rộng, và anh ta không để lại điều gì mong muốn. Tuy nhiên, anh ta khác. Tôi không còn tắm từ trên cao như Goldmarie, mà kéo từ rất sâu vào bên trong. Các phương pháp trước đây không còn hoạt động, kích thích phải đến đột ngột từ bên trong. Bạn tôi và tôi đã phải cố gắng và phát triển những ý tưởng mới về cách đối phó với chính mình. Nó không còn đơn giản và cổ điển nữa. Đôi khi nó làm việc ngay trong công việc.

Tôi cũng xấu hổ. Tôi không muốn mong đợi nó. Không thường xuyên, dù sao đi nữa. Tôi chỉ muốn chăm sóc anh ấy. Nhưng rồi tôi thất vọng. Và tôi vẫn cảm thấy điều tương tự mà tôi đã cảm thấy kể từ buổi chiều khủng khiếp gần bảy năm trước. Bất cập. Một loại thiến.

Kể từ sáng nay tôi đột nhiên chắc chắn: tôi vẫn có khả năng tình dục. Và có một cuộc sống sau khi mãn kinh. Họ mất bảy năm, tôi đã từng đọc. Vào tháng 11 năm 2013, thời gian này đã qua. Và cho đến lúc đó, và sau đó, bạn tôi và tôi sẽ có nhiều ngày nghỉ như hôm nay. Nhưng ngày lễ chỉ là ngày lễ và không đến vào mỗi cuối tuần.