Gia đình chắp vá: cách thức hoạt động
1. "Tôi khó có thể chịu đựng được rằng vợ mới của tôi rất tốt với con cái của chúng tôi, làm thế nào để tôi kiểm soát được sự ghen tuông của mình?"
"Sự ghen tuông chỉ ra nỗi sợ hãi, tôi đã bị tổn thương nặng nề khi chia tay đến nỗi tôi sợ tôi cũng sẽ mất con, tôi có sợ bị thay thế như một người mẹ không? Nói chuyện với bạn bè và nhà trị liệu, bạn có thể tìm hiểu đến mức nào thì nỗi sợ hãi của bạn được chứng minh và mức độ bạn phản ứng thái quá.
Cố gắng làm rõ sự chăm sóc của trẻ. Điều này giúp bạn chấp nhận cái mới như một người chăm sóc. Phấn đấu cho quan điểm của trẻ em: Một người khác thì tốt, chẳng hạn như anh ta thích một người giữ trẻ chẳng hạn. Bạn không phải lo lắng về việc bị 'phản bội'. Tất nhiên, đứa trẻ sẽ không bao giờ nói với người mới 'Xin hãy hát bài hát với cừu, nếu đó là một phần của' nghi lễ động vật có vú 'tuyệt đối. "
Katharina Grünewald, Nhà ngoại giao-Tâm lý học và Chuyên gia chắp vá, Cologne (www.patchworkfamilien.com)
2. "Con gái tôi trách móc tôi rằng người bạn mới của tôi quan trọng với tôi hơn cô ấy và không muốn anh ấy chuyển đến. Tôi có nên nhượng bộ không?"
"Tất nhiên, cha mẹ nên xem xét nhu cầu của con cái họ, nhưng nếu người mẹ muốn bạn trai chuyển đến, cô ấy phải vượt qua, cô ấy phải quyết định cuộc sống của mình chứ không phải đứa trẻ và cố gắng nói với anh ấy nhiều lần: 'Tôi có bạn rất, rất tốt, nhưng bạn không thể ngờ rằng bạn là người quan trọng duy nhất, tôi không hỏi bạn, rằng bạn chỉ yêu tôi suốt cuộc đời. '
Tuy nhiên, nếu đứa trẻ rất miễn cưỡng làm như vậy, bạn có thể đề nghị hoãn việc nhập cảnh của chúng và sau đó nói thường xuyên về nhu cầu và nỗi sợ hãi của tất cả những người liên quan. Tuy nhiên, tôi không nghĩ sẽ có ý nghĩa gì khi chuyển sang thử nghiệm. Đối tác sau đó sống trong tình trạng sa thải liên tục - trong một số trường hợp nhất định, đứa trẻ có thể được yêu cầu căng thẳng hết mức có thể. "
, Nhà trị liệu tâm lý cho trẻ em phân tích và tâm lý trị liệu vị thành niên, Vì thành phố
3. "Các con trai của bạn tôi thường ở với chúng tôi, tôi không thể làm gì nhiều với chúng và tôi thường cảm thấy bị loại trừ, tôi có nên chạy trốn khi chúng đến không?"
Nói với đối tác của bạn lý do tại sao bạn cảm thấy bị bỏ rơi và bạn muốn dành bao nhiêu thời gian cho nhau, chơi một gia đình bánh kếp hòa bình sẽ là sai trong mọi trường hợp, nếu đối tác của bạn nói với bạn rằng điều đó sẽ không lành mạnh nếu bạn không Bạn nên hỏi anh ấy những gì anh ấy thầm sợ, và nói rõ với anh ấy: Tình yêu và mối quan hệ cha mẹ và con cái có hai mặt, họ yêu anh ấy như một người đàn ông, có lẽ vì anh ấy quan tâm đến con cái của anh ấy. rằng bạn phải làm mọi thứ và tham gia vào những gì anh ấy tưởng tượng.
Bạn nên đàm phán một cách cởi mở với nhau, điều mà những kỳ vọng và mong muốn lẫn nhau bạn có thể thực hiện và điều nào không. Nên chấp nhận và tôn trọng con cái của đối tác của bạn. Nhưng tình yêu không tự động đến chỉ vì bạn yêu người cha. "
Tiến sĩ Doris Früh-Naumann, Diplom-Pedagogue, Gehrden (www.naumann-praxis.de) Cuốn sách: "Trong bóng tối của người đầu tiên, làm thế nào hợp tác với một người đàn ông đã ly dị có thể thành công" (mvg-Verlag, 8,90 Euro)
4. "Khi những đứa trẻ của bạn tôi và những đứa trẻ của tôi gặp nhau, những mảnh vụn bay lên mọi lúc, chúng ta có thể làm gì với nó?"
"Những xung đột nhỏ hơn nên tự giải quyết cho trẻ em, nếu cần bạn có thể gửi một số cho bà khi những người khác đến thăm, vì không có gia đình phải làm mọi thứ cùng nhau, nhưng các chiến lược tránh như vậy chỉ có ý nghĩa tạm thời." một con mắt cho những quan điểm khác nhau của tất cả những người liên quan - bao gồm cả những người của ba tuổi.
Các thỏa thuận rõ ràng như 'Tối thứ Hai là một buổi tối đôi lứa, vào thứ Sáu, mọi người đều làm gì đó với con đẻ, vào Chủ nhật, tất cả chúng ta cùng ăn' giúp chống lại nỗi sợ đảo ngược và ghen tuông. Tuy nhiên: tranh chấp là một phần của nó. Nếu người lớn tranh luận một cách xây dựng và liên quan đến trẻ em, họ cũng sẽ có khả năng giải quyết tốt hơn các xung đột giữa họ. "
Wilfried Griebel, nhà tâm lý học, nhà sư phạm và nhà nghiên cứu gia đình tại Viện Giáo dục Mầm non, Munich (www.ifp.bayern.de)
5. "Đối tác mới của tôi có một đứa con, tôi rất muốn tôi thích nó, làm thế nào để tôi có được tình cảm của anh ấy?"
"Là một đối tác mới, tôi nên cho rằng con cái của đối tác không muốn tôi, điều đó thật khó khăn, thật khó khăn, nhưng đó là sự thật - mọi thứ khác chỉ có trong phim Hollywood, trẻ em không tìm kiếm một người mẹ mới, vì vậy tôi cũng nên có vai trò đó đừng yêu cầu tôiBước đầu tiên để chấp nhận là tham gia vào lợi ích của trẻ, ngay cả khi bạn thấy chúng nhàm chán: xem trò chơi video, xem múa ba lê hoặc chơi bóng đá.
Điều quan trọng không kém là làm cho lợi ích riêng của trẻ trở nên thú vị đối với trẻ, để cho trẻ tham gia vào các hoạt động mới đối với trẻ. Cùng nhau thử một công thức nấu ăn có thể cung cấp cơ hội cho một cuộc trò chuyện tốt. Gia đình chắp vá mang theo vô số mâu thuẫn - bao gồm mâu thuẫn giữa cha mẹ và con cái. Điều quan trọng là phải giải quyết trực tiếp các vấn đề hiện tại của việc sống với trẻ và không đi đường vòng qua đối tác. Điều này đòi hỏi sự can đảm.
Nhưng cũng vai trò của một người tôn trọng là chìa khóa cho tình cảm của đứa trẻ. Không có câu hỏi, với các vấn đề cơ bản, tất cả các bên liên quan phải được gọi - sau đó phải tổ chức một "hội nghị gia đình", trong đó mọi người có thể bày tỏ sự sợ hãi, điều gì làm phiền anh ta và tìm kiếm giải pháp cùng nhau. Là một đối tác mới, tôi nên giữ xác thực và không uốn éo, vì cuối cùng, tình cảm của đứa trẻ không thể bị ép buộc. "
Dorothea Behrmann, cặp vợ chồng hệ thống và nhà trị liệu gia đình, Hamburg (www.dorothea-behrmann.de)
6. "Người yêu cũ của tôi làm cho đối tác mới của tôi xấu trước mặt con cái, tôi cư xử thế nào?"
Đó là hành vi khiến con cái rơi vào tình huống căng thẳng, thường là do người cha cảm thấy mất giá và bị xúc phạm bởi mối quan hệ của vợ cũ với người bạn đời mới. Cái bẫy lớn nhất: một sự trao đổi lẫn nhau của những cú đánh khiến trẻ em gặp phải một tình huống cãi nhau có thể nổi tiếng, khó chịu. Điều đó có ý nghĩa để loại bỏ cảm xúc của chính mình cũng như có thể, ví dụ như trong các tình huống chuyển nhượng Điều quan trọng là nói chuyện với trẻ em theo độ tuổi của chúng: giải thích cho chúng biết tình hình chia ly khó khăn như thế nào đối với tất cả những người liên quan và sau đó một số điều được nói, không đúng là.
Trẻ em có được sự tin tưởng lớn vào khả năng tách thông tin khỏi cảm xúc và hình thành hình ảnh 'mới' của riêng chúng. Nói chuyện với trẻ em, lắng nghe chúng, nghiêm túc với chúng, đó mới là vấn đề. Trẻ em cần cơ hội để phát âm 'ngu ngốc' và 'tốt', mà không có bất cứ điều gì tốt đẹp hoặc được nói bởi người lớn. Số mũ nên được thông báo riêng rằng anh ta đang làm phiền những đứa trẻ với hành vi của mình. Nếu điều này là khó khăn, sẽ có ý nghĩa khi có một cuộc trò chuyện làm rõ chung ở một nơi trung lập, ví dụ như trong một trung tâm tư vấn. "
Jutta Landwehr, nhà sư phạm có trình độ, trung tâm tư vấn phụ nữ "Biff", Hamburg-Winterhude (www.bifff.de)
7. "Tôi muốn có một gia đình thực sự một lần nữa, đối tác mới của tôi đang chơi với các con của tôi, nhưng tôi phải giáo dục chúng một mình."
"Nhiều gia đình chắp vá có mong muốn trở thành một gia đình 'thực sự' hoặc thậm chí là 'tốt hơn', thường theo mô hình của cái gọi là 'gia đình bình thường', và để đương đầu với thử thách của họ, điều quan trọng là phải hiểu cụ thể về gia đình mới. Các gia đình toàn diện không thể dựa vào các mô hình vai trò truyền thống: Mối quan hệ và nhiệm vụ trước tiên phải được xác định lại và các thói quen và quy tắc hành vi của riêng họ phải được phát triển để sống chung thành công.
Để không khiến con cái rơi vào xung đột lòng trung thành, điều quan trọng là cha mẹ kế không giữ vai trò của người giám hộ, mà đối với việc giáo dục của cha mẹ ruột - trong trường hợp này, người mẹ - cảm thấy khá có trách nhiệm. Có thể cho đối tác thực hiện các nhiệm vụ giáo dục cụ thể mà người mẹ yêu cầu anh ta làm. Điều quan trọng là phải truyền đạt điều này một cách cởi mở trước mặt trẻ em. Bạn cần biết rằng đối tác đã được người mẹ yêu cầu chấp nhận anh ta trong vai trò thay thế. Đối tác phải có quyền tự do quyết định chống lại các nhiệm vụ giáo dục nhất định. Người mẹ luôn có cơ hội chia sẻ những lo lắng của mình trong cuộc trò chuyện với đối tác mới để cô ấy không cảm thấy cô đơn. Nếu đối tác thiết lập mối quan hệ thân thiện với trẻ em và chơi với chúng, đây là điều kiện tiên quyết tốt để hợp tác thành công. "
Margit Löchte, Nhà trị liệu hệ thống / Nhà trị liệu gia đình (DGSF), Konstanz (www.systemtherapie-konstanz.de)
8. "Đối tác của tôi và tôi mỗi người có con từ cuộc hôn nhân đầu tiên của chúng tôi - và hai cách nuôi dạy con hoàn toàn khác nhau, thường dẫn đến cãi nhau - chúng tôi có thể làm gì?"
"Gia đình là nơi học tập, nơi trẻ em nên trở nên mạnh mẽ nhất có thể trong suốt quãng đời còn lại, bao gồm khả năng đối phó với sự đa dạng, vì vậy sẽ không có vấn đề gì nếu người cha chắp vá có quan điểm khác với những người khác Mẹ chắp vá - điều đó cũng xảy ra trong những gia đình đầu tiên: điều quan trọng là cách họ xử lý nó.Trong khi một cặp vợ chồng có con chung có cơ hội phát triển lịch sử chung, thói quen gia đình và giá trị theo thời gian, các gia đình chắp vá thường gặp phải những khái niệm giáo dục rất khác nhau: cặp vợ chồng không có cơ hội phát triển lịch sử chung trước khi trẻ em ra đời. được.
Điều này có nghĩa là: Đầu tiên, bạn và đối tác của bạn nên có ý thức dành thời gian cho nhau ngoài trách nhiệm gia đình, để họ có thể cùng nhau phát triển. Bởi vì mối quan hệ đối tác của bạn càng ổn định, bạn sẽ làm cha mẹ tốt hơn, người sẽ tạo nên nền tảng cho gia đình mới. Thứ hai, điều quan trọng đối với các gia đình chắp vá là thiết lập văn hóa đàm phán vững chắc trong cuộc sống hàng ngày của họ - ví dụ, như một bàn tròn thông thường mà tất cả các thành viên trong gia đình có thể mở ra xung đột một cách cởi mở và cùng nhau đàm phán, vì cuộc trò chuyện đã cùng nhau chắp vá. Đồng thời, vị trí của cha mẹ bên ngoài phải luôn được tính đến. "
Thomas Gantic-Nörenberg, cặp vợ chồng hệ thống và nhà trị liệu gia đình, Münster (www.patchworkfamilie-beratung.de)
9. "Tôi rất thích yêu những đứa con riêng của mình như tôi, nhưng tôi không thể làm được, tôi có phải có một lương tâm tội lỗi không?"
Bạn có quan tâm đến tình yêu hay công lý? Đó là điều hoàn toàn bình thường khi tình yêu dành cho con riêng cảm thấy 'ít'. Và điều đó thậm chí có thể tốt, bởi vì nó ngăn ngừa xung đột lòng trung thành. Những đứa trẻ đã có cha mẹ và cố gắng bảo vệ mối quan hệ của chúng với chúng, bao gồm cả tình yêu mới. Do đó, không chỉ tình yêu của bạn dành cho con riêng sẽ khác, mà cả tình yêu của con riêng đối với bạn. Lịch sử phổ biến từ khi sinh ra và cho con bú đến khi đọc to và ngủ thiếp đi.
Lương tâm chỉ nên có, người phân phối tình yêu của mình một cách cố ý bất công, người đảm bảo theo cách này sức mạnh và ảnh hưởng giáo dục, người đóng vai con ghẻ chống lại thể xác. Nhưng: 'tạo ra' bạn không phải làm gì trong tình yêu, chỉ cần cảnh giác. Đối với việc thiếu sự thân mật, các nghi lễ thông thường có thể giúp đỡ. "
Christel Haufe, nhà sư phạm và nhà trị liệu tâm lý có trình độ, Hamburg
10. "Đối tác của tôi và tôi mỗi người đều có con riêng, một đứa con chung sẽ củng cố mối quan hệ gia đình, hay mọi thứ sẽ trở nên phức tạp hơn?"
"Yếu tố quyết định là câu hỏi: Nếu vợ chồng vẫn muốn có con? Nếu đối tác không đồng ý, nên nghi ngờ và đặt ra những lo ngại. Khi quyết định được đưa ra cho một đứa trẻ, cảm giác sẽ chiếm ưu thế với cả hai: 'Chúng ta có thể xử lý việc này! ' - nhưng không có bất kỳ yêu cầu về sự hoàn hảo, cha mẹ càng an toàn, trẻ em sẽ chấp nhận anh chị em mới tốt hơn.
Ghen tuông là một trong số đó, và đó là trường hợp của anh chị em ruột và là một phản ứng bình thường. Nó không phải là một tiêu chí để không có con khác. Bạn như một cặp vợ chồng quyết định mong muốn của bạn cho trẻ em, không phải là những đứa trẻ hiện có. "
Birgit Schardt, nhà trị liệu cặp vợ chồng và gia đình, Wiesbaden (www.schardt.de)
chắp vá gia đình là chủ đề lớn trong hồ sơ của ChroniquesDuVasteMonde 9mà bạn có thể mua tại ki-ốt từ ngày 7 tháng Tư.
Trong đó bạn đọc:
Tất cả bắt đầu là khó khăn: Khi bạn là một người mẹ ngồi một mình ở nhà trong khi người yêu cũ dành những ngày cuối tuần đầu tiên với đứa con mới và của chính bạn
Điều đó hoàn toàn phù hợp: Người mẹ đơn thân phải lòng người cha đã ly hôn.
Con riêng yêu dấu: Một người cha dượng nhìn lại một cuộc chia tay đau đớn
"Tôi có thể nói bà không?": Gia đình chắp vá cũng đặt ra một thách thức đối với ông bà
Một gia đình gần như bình thường: Tám người lớn và năm trẻ em - và tất cả đều được kết nối bằng cách nào đó
