Lesepcoat: Một đoạn trích từ "Bitterfotze" của Maria Soween

Về cuốn sách

Đừng bỏ qua tiêu đề, "Bitterfotze" không phải là một phiên bản "đất ngập nước" của Thụy Điển, nhưng theo đuổi cùng một mục tiêu: Sara, nhà báo thành công và là mẹ của một đứa con trai hai tuổi, thất vọng. Việc sinh con ràng buộc phụ nữ ở nhà trong khi đàn ông tiếp tục cuộc sống của họ. Từ chồng, người thực sự thuộc về những người tốt và vẫn để cô một mình trong vài tuần sau khi sinh. Và của nhà nước xã hội, nơi rao giảng sự bình đẳng nhưng vẫn bị chi phối bởi nhu cầu của đàn ông. Tức giận và trung thực, Maria Soween, 34 tuổi, viết chống lại sự bất công và cay đắng của chính mình. "Cuốn sách này có thể làm nhiều hơn cho quyền bình đẳng hơn bất kỳ cuộc nói chuyện nào trên thế giới", một tờ báo Thụy Điển viết. Vì vậy, đọc, suy nghĩ, thay đổi. Angela Wittmann

Phần đầu của tiểu thuyết: LUST AT FLY

Tôi chỉ mới ba mươi và đã rất cay đắng.

Vào một buổi sáng tháng một khó chịu, tôi đang ngồi trên máy bay tới Tenerife. Tôi vô cùng mệt mỏi, xấu xí và tức giận. Không, không giận, giận. Tôi vô cùng tức giận. Tất cả mọi thứ, hầu hết, và điều đó làm cho tôi lạnh băng. Tôi đã tức giận quá lâu. Một dán xi măng màu xám làm cho tôi cứng. Tôi muốn uống quá nhiều rượu và quên đi mọi thứ xấu xí. Giống như những buổi sáng tháng giêng. Tôi luôn ghét tháng giêng.

Tôi đang trên máy bay, đọc sợ bay và cố gắng để có tâm trạng tốt hơn, có lẽ thực sự hạnh phúc trong một thời gian?

Tôi chỉ mới ba mươi và đã rất cay đắng. Tôi thực sự cay đắng.

Điều đó không bao giờ được lên kế hoạch. Tôi đã mơ về tình yêu như những người khác. Nhưng một sự nghi ngờ, có lẽ là một cái nhìn sâu sắc, đã dần lan rộng trong tôi, và nó tạo ra những vết thương sâu sắc, trong sạch: Làm thế nào chúng ta đến được một xã hội bình đẳng, nếu chúng ta thậm chí không thành công khi sống với sự bình đẳng mà chúng ta tình yêu?

Tôi ba mươi tuổi, giống như Isadora vì sợ bay, nhưng vô cùng mệt mỏi và nhàm chán. Địa ngục gia đình đã lấy đi tất cả năng lượng của tôi, tôi đầy vết bẩn tình cảm. Tôi có thể là cô ấy. Tôi có thể là bạn, Isadora, nếu tôi cảm thấy điều gì đó. Nhưng tôi hoàn toàn không có cảm xúc và tôi thậm chí không sợ bay.

Tôi không biết sống, không cay đắng, khi có quá nhiều lý do. Nếu tôi chỉ nghĩ về tất cả những người phụ nữ với cái miệng bị chèn ép và đôi mắt mệt mỏi. Người đánh hơi trước tủ lạnh, vì bạn cản đường. Điều đó kích hoạt sự thúc đẩy để khịt mũi lại: Con bò ngốc. Và làm hỏng tâm trạng của bạn cho phần còn lại của ngày.

Trong những năm 70, bạn có thể chim xung quanh, trị liệu, hút thuốc, bị bỏ lại.

Vài ngày trước, tôi chợt nhận ra rằng trong hai mươi năm nữa tôi có thể sẽ giống nhau. Sự chuyển đổi của tôi thành Bitterfotze đang trên đường phát triển. Dường như chúng ta sống trong một xã hội nơi các cô gái và phụ nữ bị phân biệt đối xử, hãm hiếp, lạm dụng và lăng mạ. Nhưng mỗi khi nhìn thấy một người phụ nữ lớn tuổi gắt gỏng như vậy, tôi cố gắng nghĩ: sâu thẳm trong cô ấy có một cô bé hạnh phúc đã từng có những giấc mơ lớn vô biên.

Tôi đang ngồi trên máy bay đọc cuốn sách của mình về Isadora. Cô đang trên đường đến một hội nghị phân tâm học ở Vienna, cùng với 117 nhà phân tâm học và nhà phân tâm học Bennett. Không có 117 nhà phân tâm học trong máy bay của tôi, chỉ có tôi và khoảng sáu mươi pixie nghèo, tháng một, tất cả đều trông ít nhiều không vui. Ngoài ra, tôi không đang trên đường đến một cuộc gặp gỡ tuyệt vời hay một Spontanfick tuyệt vời với một người đàn ông vô danh tuyệt vời không kém. Tôi mong đợi một khách sạn căn hộ từ những năm 80, có lẽ là nơi sinh sống của những người về hưu, một vài gia đình có con nhỏ và tôi. Nhưng vào thập niên 70, khi Erica Jong sợ bay, dù sao mọi thứ cũng thú vị hơn nhiều. Và đó là một phần lý do tại sao tôi rất cay đắng.

Isadora đã có thể đánh lừa, trị liệu, giết, bị bỏ lại và cô ấy là một phần của phong trào phụ nữ to lớn, tráng lệ, trong khi tôi lớn lên trong nhà chống đối, những năm 80 đầy lo lắng, khi mọi thứ đều có màu xanh đậm, thậm chí là mascara.

Thế hệ của tôi đã giảng bài về AIDS và lạm dụng tình dục.

Erica Jong đặt ra thuật ngữ tự phát - cuộc gặp gỡ thuần túy không có cảm giác tội lỗi, tình dục thuần túy, không hối hận và lịch sử, không có bất kỳ cuộc đấu tranh quyền lực nào. Nhưng đó là sau đó, trong những năm 70 hạnh phúc. Ba mươi năm sau, trong một thế giới hoàn toàn khác, tôi đặt ra thuật ngữ châm biếm. Gánh nặng bởi tất cả những bất công của lịch sử và đấu tranh giới tính. Trong xã hội này, bạn trở nên như thế.Nếu bạn là phụ nữ. Trong khi Isadora giảng bài tự phát và hôn tiệc tùng, thế hệ của tôi đã giảng bài về AIDS và lạm dụng tình dục.

Khi chúng ta trưởng thành hơn một chút và muốn bắt đầu một liệu pháp, có những danh sách chờ đợi vô tận, bởi vì sự yếu đuối không phù hợp với niềm tin vào sự tiến bộ của nền kinh tế tự do. Và cuối cùng khi chúng tôi sẵn sàng làm việc, Thụy Điển đã ở trong một máng kinh tế sâu sắc, số người thất nghiệp rất cao đến nỗi một trong những niềm vui đã qua.

Và một ngày, đó là tháng giêng, tôi đang ngồi trên máy bay đọc cuốn sách của mình về sự tự phát của Isadora. Và về Bennett và Adrian, chồng và người yêu của cô ấy.

Tôi đang ngồi trên máy bay tới Tenerife và không đến Vienna vì một cuộc đọ sức tự phát tại một hội nghị phân tâm học. Có một cặp vợ chồng trẻ ngồi cạnh tôi và khi tôi rút sách ra, tôi nghe thấy họ sụt sịt. Cô đã quay ra cửa sổ nhỏ, lắc vai. Chồng cô, một anh chàng trong bộ vest và với mái tóc cắt ngắn gọn gàng, thấy rằng tôi thấy điều đó. Anh chỉ vào cuốn sách của tôi và đảo mắt.

"Bạn phải tha thứ cho tôi, nhưng bạn gái tôi sợ bay. Cô ấy có thể muốn đọc cuốn sách của bạn, "anh nói, cố gắng cười một chút. Nó dính trong cổ họng và âm thanh chỉ có nghĩa. "Tôi không hiểu những gì bạn sợ. Bạn biết rằng lái xe ô tô còn nguy hiểm hơn cả bay! "

Anh ấy nhìn tôi để xác nhận, nhưng tôi chỉ nhìn vào cuốn sách của mình. Cô quay sang anh và ngửi vai anh.

"Vâng, tôi biết. Tôi cực kỳ ngu ngốc, nhưng tôi không thể giúp được. "

Tiếp viên đến với chúng tôi, một phụ nữ lớn tuổi với bộ ngực lớn. Cô cúi người về phía trước và nói với cái miệng hồng được tô vẽ cẩn thận. Một giọng nữ tiếp viên dịu dàng và đôi mắt thân thiện đáp ứng ánh nhìn sợ hãi của không khí.

Người bạn sợ bay bĩu môi thay vì an ủi cô.

"Bạn có muốn đi vào và xem buồng lái trông như thế nào không?" Tiếp viên hỏi. Cô ấy có mùi như nước hoa của dì và tôi thích cô ấy. Nỗi sợ hãi của cô gái bay cũng vậy, tôi nghĩ, cô ấy mừng vì có ai đó đang cố an ủi cô ấy thay vì chế giễu cô ấy.

"Không, cảm ơn. Tôi không nghĩ vậy Nó thường đi khi chúng ta ở trong không khí. Đó là điều tồi tệ nhất khi bắt đầu và hạ cánh. "

"Có, hầu hết mọi người làm," tiếp viên trả lời.

"Tôi sẽ mang cho bạn một whiskey?"

"Vâng, rất vui. Cảm ơn bạn! "Nói về nỗi sợ hãi của cô gái biết bay và biết ơn cô tiên tốt bụng của mình. Người bạn im lặng và có lẽ chỉ thấy toàn bộ điều đáng xấu hổ. Một cảnh tượng.

Chúng tôi bay. Ở độ cao lớn. Nó đang gầm rú bên tai và tôi rất vui vì chúng ta đang bay.

Giọng nữ tiếp viên nhẹ nhàng. Cô ấy chào đón chúng tôi và chúc chúng tôi có một chuyến bay dễ chịu. Và chỉ hôm nay, cô ấy cũng có những ưu đãi đặc biệt tuyệt vời. Đối với tất cả chúng ta.

Một loại nước hoa chỉ dành cho một trăm vương miện từ ngôi nhà nổi tiếng của Gucci. Hoặc tại sao không ba mascara cho lông mi dài, đẹp. Và tất cả cho một mức giá rất hợp lý!

Tôi không biết từ khi nào các nữ tiếp viên nghèo phải làm nhân viên bán hàng, nhưng nỗi sợ của cô gái biết bay là mua mascara, và anh chàng của cô ấy cứ hờn dỗi thay vì an ủi cô ấy.

Tôi nghĩ tôi là một người mẹ tốt hơn nếu tôi được phép nghỉ ngơi trong một tuần.

Những khay ăn sáng nhỏ được phân phát, tôi ăn và cảm nhận, như với sữa chua ngọt, cuộn phô mai ấm và cà phê đen, sự mệt mỏi biến mất. Có lẽ bữa sáng hoặc rượu whisky làm dịu nỗi sợ bay, vì bây giờ cô không khóc nữa và muốn nói chuyện.

"Bạn có bao giờ sợ bay không?" Cô hỏi.

"Không, nhưng tôi sợ rất nhiều thứ khác!" Tôi nói. Tôi không muốn cô ấy nhìn thậm chí là ngu ngốc. Bên cạnh đó, đó là sự thật thuần khiết. Trên tất cả, tôi có một nỗi sợ hãi lớn khi chạy về nhà một mình từ tàu điện ngầm vào buổi tối, không được yêu thương trước khi lái xe, đi xe đạp.

Cô ấy hỏi tôi có đi du lịch một mình không, và khi tôi nói có, cô ấy nhìn tôi với đôi mắt mở to.

"Chúa ơi, anh có dũng cảm không? Tôi sẽ không bao giờ tin điều đó!"

Tôi vui vì có một người thấy tôi can đảm. Ngay cả khi đó chỉ là một phụ nữ trẻ sợ bay. Tôi mỉm cười với cô ấy và nói với cô ấy rằng ở nhà tôi có một đứa con trai nhỏ hai tuổi đang khiến tôi ngủ, và tôi cần nghỉ ngơi từ tất cả những điều này.

"Tên anh ấy là Sigge. Bạn có muốn xem một bức ảnh không? "Tôi hỏi và tự hào cho cô ấy xem bức ảnh tôi luôn có với tôi. Một chiếc cúp và một lời nhắc nhở nếu tôi nên quên nó đi, bởi vì không thể phủ nhận rằng những giấc mơ của tôi ngày càng nhiều hơn trong thời gian rảnh rỗi, tuyệt vời khi ở một mình. Không có chồng con. Loại cô đơn mang đến một không gian cho suy nghĩ. Và trong số những giấc mơ này phát sinh cảm giác tội lỗi và thiếu cảm xúc. Thật bất ngờ, tôi cảm thấy cần phải giải thích rằng tôi bình thường, có gia đình và mọi thứ. Nhưng điều đó có tác dụng ngược lại với nỗi sợ cô gái biết bay. Bây giờ tôi đột nhiên không còn là người dũng cảm, người dám đi du lịch một mình, mà là một nghi phạm.

"Nhưng con trai của bạn sẽ không nhớ bạn chứ?" "Vâng, và tôi cũng sẽ nhớ nó, nhưng tôi nghĩ tôi sẽ là một người mẹ tốt hơn nếu tôi được phép nghỉ ngơi trong một tuần." "Chỉ một tuần thôi," tôi nói một cách khẩn khoản, nhưng cô ấy không thương tiếc. "Nhưng đối với một đứa trẻ hai tuổi, một tuần bằng cách nào đó rất dài?" "Vâng," tôi nói.

Nỗi sợ hãi của cô gái biết bay ấn vào tay bạn mình và hôn lên má anh. Anh nhìn lên từ tờ báo của mình và hôn lại cô. Họ nhìn nhau trong sự thỏa thuận yêu thương.

Tôi đã rõ ràng rằng thật kỳ lạ khi bỏ chồng và em bé mà không có lý do chính đáng trong một tuần, như tôi đã nói với bạn bè và người thân. Hầu hết được hỏi, "Có điều gì đó không ổn giữa bạn và Johan?" Điều đó có lẽ không hoàn toàn sai. Đam mê đã bị hạn chế vào tháng 1, sau những chuyến đi dài và những chuyến thăm gia đình vào dịp Giáng sinh. Nhưng nó không tệ hơn bình thường, không có khủng hoảng hôn nhân hay bất cứ điều gì. Chỉ có sự mệt mỏi trên mức trung bình kết hợp với việc làm chủ hậu cần về cách dung hòa giữa việc mang và lấy nhà giữ trẻ với sự nghiệp thuần túy của chúng tôi, cả hai chúng tôi đều không muốn rời đi.

Khi nào nó ngừng ngứa ran?

Và rồi đột nhiên khi anh thức dậy, anh ở đó, vực thẳm, chẳng hạn vào một buổi sáng tối tháng giêng. Một sự mệt mỏi vô hạn. Tôi nhìn qua những mái nhà phủ đầy tuyết và thấy rằng nó trông thật đẹp. Một phong cảnh thần tiên. Trong một khoảnh khắc ngắn ngủi, nó râm ran, nhưng rồi nó biến thành một tuyên bố thực tế. Một sự thiếu cảm xúc, mà bây giờ tôi biết tất cả quá rõ.

Khi nào nó ngừng ngứa ran? Tôi nhìn chồng tôi, người ngồi vào bàn và ăn sáng. Anh ấy đọc phần thể thao là bất động như tôi đã làm phần văn hóa. Tôi đã cố gắng nghe những gì được nói trên radio, nhưng đó chỉ là lời nói và tôi ước chúng tôi nằm trong số những người nghe nhạc vào buổi sáng chứ không phải radio. Và trà uống và cà phê không khó chịu. Tôi ước tôi sẽ ngồi trên ghế sofa cho bữa sáng và nghe nhạc cổ điển và suy nghĩ. Nhưng cà phê độc hơn trà, và đài phát thanh can thiệp, vì vậy nó rất phù hợp với sự vô cảm.

Sigge đang chơi trong phòng của anh ấy và tôi đã phát điên với ý nghĩ vội vã đi qua khu ổ chuột đến trung tâm chăm sóc ban ngày và sau đó đến một tàu điện ngầm đầy đủ và ẩm ướt với các cửa sổ được nạm. Luôn căng thẳng, luôn mệt mỏi và thường xuyên tức giận. Tóc của tôi sẽ bị ướt vì tôi quên mũ trong văn phòng biên tập ngày hôm qua, và tôi biết rằng tôi sẽ bị đóng băng. Và làm thế nào tôi ghét tháng một! Thực sự ghét. Đôi khi nó đau đến mức tôi phải giả vờ đóng phim: như một người mẹ vô cảm của một đứa trẻ mới biết đi. Tôi đang tạo dáng trên ghế sofa trong bộ váy dạ hội Trung Quốc. Có lẽ tôi còn đẹp?

Ảnh cưới của chúng tôi treo ở hành lang trên tường. Giống như một lời nhắc nhở cười toe toét về tất cả những giấc mơ của chúng tôi. Những gì chúng tôi muốn tất cả mọi thứ. Vào ngày cưới trời đổ mưa, tôi đã kết hôn trong chiếc áo mưa màu vàng. Tôi nhìn chằm chằm vào bức ảnh và thấy đôi mắt đỏ và mái tóc ướt đẫm nước mưa bám trên đầu. Tôi đã khóc vì tôi rất cảm động bởi tất cả lòng tốt, sự quan tâm và sự ấm áp mà chúng tôi cảm nhận được từ bạn bè và người thân.

Tôi không thể chịu được việc kết hôn.

Lúc đó cảm giác lớn và trưởng thành và tốt đẹp khi chúng tôi kết hôn. Nhưng vài tháng sau tôi phải làm cho nó vui, vì nó quá vô lý mà tôi đã kết hôn. Không phải là tôi không yêu Johan, tôi đã luôn làm điều đó (ngoại trừ trong một năm mà cuộc hôn nhân của chúng tôi buồn bã), nhưng sự thật là, tôi không thể chịu được việc kết hôn.

Tôi không thể chịu đựng được sự dằn vặt bẩn thỉu chắc chắn xảy ra sau hôn nhân. Hương vị tồi tệ trong miệng tôi khi tôi nghĩ về những gì hôn nhân đại diện. Hàng thế kỷ bị áp bức, hàng triệu người bất hạnh ầm ầm ở phía sau.

Tôi không biết làm thế nào để đối phó với những cảm giác mơ hồ của mình rằng tôi muốn kết hôn, mặc dù tôi không biết một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Nó giống như một bong bóng trên lưỡi mà bạn liên tục cảm thấy. Mặc dù cô ấy đang bốc cháy. Tôi chỉ cần đọc tất cả những cuốn sách quan trọng đã từng được viết về hôn nhân. Đặc biệt là vào những năm 70.

Đó là lý do tại sao tôi luôn đọc sợ bay, vì vậy tôi đối phó với sự tuyệt vọng của Suzanne Brøker đối với gia đình hạt nhân như thể đó là của riêng tôi. Và tôi nhận ra rằng đó là của riêng tôi. Tôi không biết bất kỳ gia đình hạnh phúc hay hôn nhân. Không. Không ở gần tôi, bà, ông, mẹ, cha, cô dì chú bác, bạn bè. Tất cả kết hôn không hạnh phúc. Bị phản bội bởi huyền thoại tình yêu.

Từ tiếng Thụy Điển của Regine Elsässer © 2009 của Verlag Kiepenheuer & Witsch, Cologne