Yêu muộn - sai lầm khiến bạn thông minh

Tôi đã thiếu 125 ml sữa cho khoai tây nghiền của tôi từ túi. Tôi gọi cửa nhà hàng xóm Petra để mượn chúng. "Chắc chắn, vào đi," Petra nói và vẫy tay gọi tôi vào bếp nơi bạn cô đang ngồi: Marie. Cô ấy thật đáng yêu. Thân thiện, thích thú, vui tính. Tuy nhiên, tôi đã ngắn và ở lại không quá cần thiết. Tôi thấy mình xấu hổ. Sự xuất hiện của tôi là hình ảnh phản chiếu của cuộc sống nội tâm chưa quyết định của tôi: một nơi nào đó giữa giản dị và buồn tẻ. Unshaven, áo phông luộm thuộm, quần chạy bộ rộng thùng thình, cộng với vớ len dày - người ta không thể nói rằng tôi đã thể hiện mặt tốt nhất của mình trong cuộc gặp gỡ với Marie. Tôi đã độc thân trong một thời gian dài và tôi không cảm thấy tồi tệ về điều đó khi tôi nhìn thấy cô ấy lần đầu tiên.

Tuy nhiên, khi tôi đóng cửa sau lưng tôi với một cốc sữa cà phê, trái tim tôi đập nhanh hơn một chút, và tôi tự hỏi, bối rối: Đó là cái gì? Hóa ra, đó là điều tôi không ngờ tới: tôi đang yêu. Sau đó, tôi nhận ra rằng ấn tượng đầu tiên không hấp dẫn mà cô ấy nhận được từ tôi có thể không phải là một khởi đầu khó chịu đối với chúng tôi. Rốt cuộc, không phải là ngay từ khi bắt đầu một mối quan hệ, chúng ta luôn cố gắng hết sức để trình bày phiên bản bóng bẩy của chính mình? Điều đó đã biến mất: Marie đã nhìn thấy những gì cô ấy nhận được khi tôi có một ngày tồi tệ. Dù sao cô cũng muốn tôi.

Tôi 49 tuổi, màu xám ở thái dương, màu xám trên bộ râu ba ngày, đôi khi màu xám trên tâm hồn, cách nhau ba năm, cha của hai đứa trẻ gần như đã trưởng thành. Tôi mang theo những vết sẹo thương mại tích lũy trong 35 năm kinh nghiệm quan hệ chỉ với một số ít phụ nữ. Trước đây, tôi sẽ làm bất cứ điều gì để che giấu những vết sẹo đó. Nhưng khi tôi nhận ra sau hai hoặc ba cuộc gặp với Marie - một ngày nọ, cô ấy chỉ muốn dạy tôi cách làm khoai tây thật - tôi biết rằng người phụ nữ tuyệt vời này sắp yêu tôi, tôi đoán rằng nó sẽ là vô nghĩa để che giấu bất cứ điều gì. Đó là những gì tôi đã làm trong cuộc hôn nhân của mình, với ý định tốt nhất, nhưng nó không tốt cho vợ tôi và tôi.

Vợ tôi, tốt hơn: Vợ cũ. Judith. Tôi 22 tuổi khi gặp cô ấy. Judith luôn biết chính xác những gì cô ấy muốn và cần, tôi ngưỡng mộ cô ấy vì điều đó. Và tôi sẵn sàng cho cô ấy nhiều nhất có thể: Tôi lớn lên trong thời gian phụ nữ bắt đầu yêu cầu đàn ông chúng tôi. Khi còn là một thiếu niên, tôi rất thích đọc lướt qua "Emma" mà dì tôi đã đăng ký, tôi đã đọc "Cái chết của Hoàng tử quyến rũ" và Ina Deter đã đúng khi cô ấy hát năm 1982 rằng đất nước cần những người đàn ông mới. Tôi muốn trở thành một trong số họ. Tôi đã tính đến nhu cầu của Judith nhiều hơn nhu cầu của riêng tôi, điều này tất nhiên không chỉ biến mất mà còn ầm ầm trong tôi.



Tôi đã không thể hiện đầy đủ bản thân mình

Bạn gần như có thể nói: Tôi không muốn làm phiền. Tôi đã giữ quan điểm của mình khi cô ấy hoàn toàn khác với cô ấy, đi đến Châu Phi cùng cô ấy, mặc dù tôi muốn có một kỳ nghỉ lướt sóng ở Đan Mạch, tôi đã đến rạp chiếu phim thay vì sân vận động vì lợi ích của cô ấy. Tôi muốn được yêu, khá nhiều giá. Và quên yêu bản thân mình. Khi chúng tôi ly thân sau 23 năm, tôi biết phần thất bại của mình là gì: Tôi đã cho cô ấy quá ít xích mích. Không cho cô ấy cơ hội để đối phó với "không" từ tôi. Tôi đã thường xuyên, quá thường xuyên như jello. Không ai nên kết hôn với thạch.

Bây giờ có một người phụ nữ mới này đã hôn tôi nhẹ nhàng vào một buổi tối và nói rằng cô ấy bị tôi thu hút, nhưng không biết chính xác phải làm gì với nó. Tôi biết ý của cô ấy: cô ấy cũng có một đứa con, trẻ hơn nhiều so với con tôi. Cô có một mối quan hệ có lẽ là một loại chiến tranh theo vị trí. Cô cũng vừa mới thiết lập tình trạng độc thân và cảm thấy rất thoải mái với nó. Tôi đã rõ ràng: điều này chỉ có thể trở thành một cái gì đó nếu mỗi chúng ta vượt qua các kiểu quan hệ cũ của mình. Đặc biệt là tôi.

Cha mẹ tôi ly thân vào đầu những năm 80, ở Tây Berlin đó gần như là một điều tốt, hầu như tất cả bạn bè của tôi đều là những đứa trẻ ly dị. Lúc đó tôi quan sát thấy một hiện tượng khiến tôi bận rộn: Trong khi phụ nữ thường ở một mình trong một thời gian dài, hầu hết đàn ông đều có phụ nữ mới trong một thời gian rất ngắn - và sống với họ tiếp tục cuộc hôn nhân cũ. Mặt khác, trong số những người đàn ông thuộc thế hệ của tôi, chỉ có một số ít người vô tâm ném mình vào mối quan hệ tiếp theo: chúng tôi sợ và tôn trọng những gì đang chờ đợi chúng tôi. Chúng tôi thậm chí nói về nó - với một vài người bạn được chọn. Về những gì đã sai thời gian qua. Về những gì chúng tôi muốn làm tốt hơn với người phụ nữ tiếp theo. Tôi nghĩ rằng tôi đã học được.Ví dụ, tôi phải rời khỏi vùng thoải mái của mình, đây luôn là vùng thoải mái cho những người khác. Bởi vì tôi thực sự tốt. Tôi không muốn làm tổn thương bất cứ ai, tôi thích nghi như một con tắc kè hoa nếu tôi không cẩn thận. Và tôi thường quên chăm sóc. Nó đã hoạt động tốt trong quá khứ nhưng không nhất thiết làm tôi hạnh phúc. Tôi đã muốn làm rất nhiều thứ với Marie ngay từ đầu, ngay cả khi điều đó khiến tôi phải trả giá - và có lẽ điều đó có nghĩa là tôi sẽ không có được cô ấy sau đó. Tôi muốn được mở một cách tàn nhẫn.



Tôi nói với cô ấy về nỗi sợ của tôi

Vì vậy, một tuần sau nụ hôn đầu tiên của chúng tôi, tôi nói với cô ấy rằng tôi rất sợ. Trước khi con gái có vấn đề với tôi. Trước đó cô ấy không có tôi với tôi, nhưng chấp nhận tôi dễ dàng hơn tôi. Trước khi con tôi có thể chịu đựng mối quan hệ mới. Rằng tôi không thể sống theo Marie vì tôi sẽ không làm bất cứ điều gì có thể để làm hài lòng cô ấy - thời gian đã qua.

Tôi nói rằng tôi muốn sử dụng vé mùa của mình cho Hertha BSC trong tương lai, rằng đôi khi tôi không cảm thấy muốn đánh răng vào buổi tối, rằng tôi thích chạy bộ trong căn hộ, ăn kem trực tiếp từ gói lít và nhiều Quá thường xuyên và quá ồn ào những năm 70 - Schweinerock nghe thấy. Cuối cùng, tôi nói: Bạn có thể có tôi, nhưng bạn phải biết tất cả về tôi. Tôi sẽ không luôn luôn hành động tự tin và chính xác và thay vào đó là đáp ứng nhu cầu của tôi quá thường xuyên. Cô ấy nhìn tôi rất nghiêm túc trong một lúc rất lâu và nói: "Được." Và tôi nghĩ: Được chứ? Wow. Làm thế nào là có thể? "Nó hoạt động vì bạn không còn 22", Sebastian nói.

Sebastian là một trong những người bạn mà tôi có thể nói về tình yêu. Chúng tôi biết nhau từ thời đi học, nhưng chúng tôi đã mất dấu vết của nhau trong một thời gian dài, để anh ấy chỉ trải qua kết thúc cuộc hôn nhân của tôi. Lúc đó anh nói: "Bạn bị điều khiển dưới lòng đất nếu bạn từ chối bản thân trong các mối quan hệ để làm hài lòng người khác". Anh đã gặp người vợ đầu tiên năm 19 tuổi. Đó là một tình yêu với da và tóc, nhưng cũng là một thứ tốn rất nhiều sức lực. Khi anh 30 tuổi, hai người đã thực hiện một liệu pháp cho các cặp vợ chồng, trong đó Sebastian nhận ra rằng anh phải chia tay. "Tôi cần quan điểm đó từ bên ngoài", anh nói, "xung đột của chúng tôi là một lưới đánh cá mà chúng tôi mắc vào, chúng tôi không làm cho nó nổi lên mặt nước, chúng tôi chỉ cãi nhau, tôi đã bị bắn chết. "



Rồi anh gặp Carola. Anh đã yêu cô khác với người vợ đầu tiên: "Lần này, không giống như trong quá khứ, tôi đã suy nghĩ theo hướng trái và phải ra khỏi dòng chảy của tình yêu". Trong mối quan hệ mới, không còn "chúng ta chống lại phần còn lại của thế giới", nhưng hai người biết rằng thật không lành mạnh khi bỏ bê bạn bè và gia đình vì bị bệnh não tàn. Tình yêu không hề ít, "Tôi thậm chí còn không ngu ngốc hơn, nhưng với hơn 40 bạn di chuyển trong các ô vuông ít gây ngạc nhiên hơn 19. Bạn đã hoàn thành hơn con người". Khả năng cuộc sống hoặc tính cách của chính mình sẽ biến một cách đột ngột nhỏ hơn nhiều. Anh biết ơn vì những gì anh bất ngờ có. Và cho tình yêu của anh ấy xảy ra một lần nữa: "Ai biết bạn có bao nhiêu trong số những người thích đùa này trong đời?"

Tất nhiên, Sebastian và Carola tiếp tục phạm sai lầm, nhưng họ tìm thấy sự cân bằng giữa những điều tốt đẹp khác và những gì tốt cho họ: Bởi vì chỉ có ai bình an với chính mình, là một đối tác tốt. Và bạn không thể đổ lỗi cho người khác làm cho bạn cảm thấy tốt. "Cái khác không phải là giải pháp cho vấn đề của bạn," Sebastian nói. "Nếu bạn thực hiện điều đó, bạn là một đối tác tốt hơn - và hấp dẫn hơn." Hầu như không có gì gợi cảm như một người làm việc về các đối tượng của mình một cách tự tin và độc lập.

Marie cũng có hoa văn của mình

Trong một thời gian dài, tôi cảm thấy có trách nhiệm với sự may mắn và bất hạnh của Judith. Tôi đã phải phá vỡ mô hình đau khổ này để tôi không còn phải kìm nén nhu cầu của chính mình. Đó là những gì nó xảy ra khi bạn bắt đầu một lần nữa - bất kể bạn bơi trong món súp nào: ra khỏi nồi và nấu và nuốt các nguyên liệu giống như một cặp vợ chồng cho đến khi bạn quên rằng tình yêu có vị ngon hơn và đa dạng hơn món hầm vĩnh cửu của những kỳ vọng chưa được thực hiện và những lời trách móc lẫn nhau. Cho dù chúng ta thống trị đối tác của chúng ta hay trở nên quá phụ thuộc vào chính mình, cho dù chúng ta lắng nghe quá ít hay quá nhiều, cho dù chúng ta có kế hoạch quá mức hay quá hỗn láo, người ta đã phá hủy mọi mối quan hệ thất bại. Nếu không phải chuyện tào lao như vậy sẽ xảy ra một lần nữa như lần trước, chúng ta phải thoát ra khỏi làn da của mình - khó như vậy.

Marie cũng có hoa văn của mình. Ý tưởng về tình yêu và gia đình của cô ấy có một số Bullerbühaftes, cô ấy tưởng tượng: tất cả trẻ em với chúng tôi xung quanh một cái bàn lớn, tốt nhất là ở nông thôn, tất nhiên, tất cả luôn luôn hạnh phúc. Với lý tưởng này, cô đã đạt đến giới hạn của nó trong mối quan hệ cũ. Người yêu cũ của cô không phải là một người lãng mạn, đúng hơn là một nhà kỹ trị muốn cắt xén gia đình về chức năng và hiệu quả. Đó là tự phát, nó nhấn mạnh vào thói quen hàng ngày chính xác từng phút.Điều đó làm cô bực mình, nhưng cô không đấu tranh cho những gì cô muốn và cảm thấy bị trì hoãn và bị từ chối. Điều đó đã được như vậy trong các mối quan hệ trước đây của họ. Cô phải bước sang tuổi 40 để ngăn mình bò vào vỏ của mình trong những cơn gió ngược.

Chúng tôi chấp nhận các nhu cầu khác nhau

Chúng tôi bây giờ là một năm tốt với nhau, tình yêu của chúng tôi không còn tươi mới nữa. Và rõ ràng chúng ta có những xung đột của chúng ta. Marie muốn ký hợp đồng với tôi, đó có lẽ là gen Bullerbü trong cô ấy. Cô ấy không ép tôi, nhưng tôi cảm thấy áp lực mà ham muốn của cô ấy đặt lên tôi. Nếu tôi vẫn còn trong khuôn mẫu cũ của tôi, cô ấy và con của cô ấy có lẽ đã sống với tôi từ lâu. Và đôi khi tôi gần như nhượng bộ. Nhưng rồi tôi lại lắng nghe sâu bên trong và nhận ra: Tôi chưa sẵn sàng. Tôi vẫn gắn bó với những bất ổn trong cuộc sống độc thân của mình, với khả năng đóng cánh cửa phía sau tôi và cô đơn. Và đó là những gì tôi đại diện. Bởi vì tôi nhận thấy rằng tôi không thực sự cần Marie. Nhưng tôi muốn cô ấy.

Còn Marie? Có lẽ đã nghỉ hưu sớm hơn. Trong khi đó, cô ấy thường chống lại sự thôi thúc cảm thấy không được yêu thương khi nhu cầu của tôi khác với cô ấy. Cô ấy cố gắng để hiểu những gì đang xảy ra trong tôi. Đôi khi điều đó không hoạt động ngay lập tức, nhưng cả hai chúng ta đều biết: Sự khó chịu này đã qua. Dù sao, tôi có thể xử lý nó ngày hôm nay.

Thật ra, tôi có ít điểm chung với Marie hơn là với Judith. Marie không thích phim kinh dị, thích xem các chương trình nấu ăn trong khu vực trên tivi và đến nhà thờ vào Giáng sinh, mà tôi sẽ không đặt chân vào bất kỳ ngày nào trong năm. Cô ấy thích nó kín đáo, nơi tôi yêu nó một cách vui vẻ. Và ngược lại. Nhưng nó hoạt động tốt với chúng tôi - tốt đến mức đôi khi tôi cảm thấy như mình chỉ đang tưởng tượng mọi thứ. Tôi không phải chiến đấu vì bất cứ điều gì, tôi chỉ cần có được nó. Tôi có thể từ bỏ mà không từ bỏ. Tôi có thể nói những gì tôi muốn và nghĩ. Tôi có thể nói không và tôi nhận ra: Thế giới hoàn toàn không, tôi vẫn được yêu. Tôi biết có nhiều người tin rằng tình yêu phải phức tạp, một cuộc đấu tranh hàng ngày. Tôi biết bây giờ điều đó là vô nghĩa. Tình yêu về cơ bản là dễ dàng. Rằng tôi đã phải mất gần 50 năm để học có lẽ là một trong số họ.

6 BÀI HỌC CUỘC SỐNG TÔI NHẬN RA KHI MÌNH 25 TUỔI (Tháng 2024).



Sẹo, Châu Phi, Đan Mạch, Tình yêu muộn, Tình yêu, Mối quan hệ, Tình dục, Quan hệ đối tác