Anh muốn ít gần gũi hơn em? có thể làm việc đó?
Tóm lại: đó là nó. Nhưng chúng tôi thực sự phải "dẫn dắt" mối quan hệ của mình. Bây giờ chi tiết: Karl đã hủy bỏ hai liệu pháp tâm lý vì họ không mang lại cho anh ta điều gì, như anh ta có nghĩa là. Anna tin chắc rằng Karl chỉ đơn giản là không nói với nhà trị liệu những gì đang thực sự xảy ra trong anh ta? cách anh ấy làm điều đó với cô ấy? Đó là lý do tại sao cô yêu cầu anh đi trị liệu vì anh không bao giờ nói về bản thân và cảm xúc của mình. Anna nhớ sự gần gũi nảy sinh cho cô ấy thông qua các cuộc trò chuyện cởi mở. Karl cảm nhận được sự gần gũi khi Anna gần gũi về thể xác với anh. Anh khó có thể chịu đựng được ham muốn của cô đôi khi ngủ riêng.
Gần bằng cách nói chuyện hay thể chất? Mọi người định nghĩa nó khác nhau
Một số đối tác có nhu cầu gần gũi tương tự. Họ có nhiều điểm chung nhất có thể, hoặc họ thích sống trong những căn hộ riêng biệt và chỉ gặp nhau vào cuối tuần. Tuy nhiên, các cặp vợ chồng khác đấu tranh cho sự gần gũi: anh ta rất muốn theo đuổi sở thích của mình, cô chiến đấu với ván lướt sóng, diễn tập ban nhạc và đi xe đạp leo núi, vì họ phản đối nhu cầu của họ dành nhiều thời gian hơn cho nhau.
Sự gần gũi là cảm giác bình đẳng về cảm xúc, về sự kết nối. Nó có nghĩa là cảm giác được chấp nhận và hiểu.
Sự gần gũi của cha mẹ định hình chúng ta đến tuổi trưởng thành
Làm thế nào chúng ta trải nghiệm sự gần gũi được hình thành bởi thời thơ ấu của chúng tôi. Chúng ta có thể luôn luôn dựa vào việc tìm kiếm sự gần gũi? Có lạnh không thay vì gần? Hay là nhu cầu của chúng ta bị chết đuối khi người lớn áp đảo chúng ta với mong muốn gần gũi của riêng họ? Những người đã có trải nghiệm tốt cảm thấy an toàn về mặt cảm xúc trong các mối quan hệ, và các nhu cầu khác nhau về sự gần gũi có thể được đàm phán. Nặng hơn là những người mà sự gần gũi thời thơ ấu của họ là một vấn đề. Hoặc tránh sự gần gũi để không bị thất vọng.
Oskar Holzberg đã kết hôn được hơn 30 năm và đã tư vấn cho các cặp vợ chồng trong hơn 20 năm. Ông thấy rằng một số câu áp dụng cho tất cả các mối quan hệ. Trong mỗi ChroniquesDuVasteMonde, ông giới thiệu một trong số họ.
© Ilona Habben
Hoặc họ không thể chịu được sự xa cách với nhau vì họ ngay lập tức lo sợ cho mối quan hệ. Và thường có những cặp đôi được tạo thành từ hai mặt đối lập này: một người tìm kiếm sự gần gũi và một người xa cách bản thân hơn. Họ chỉ trở thành một cặp vợ chồng về nó. Bởi vì sự kiềm chế của một người đã làm tăng thêm cảm xúc của người kia.
Quan điểm khác nhau có thể có tác động tích cực
Luôn luôn khó khăn khi các đối tác không hiểu nhau lắm. Sau đó, cả hai vô thức dùng đến mô hình đã học của mình: một người tìm kiếm sự gần gũi hơn, chiều rộng còn lại. Những gì từng là một sự khác biệt có thể bắc cầu tốt sẽ tách đôi vợ chồng ngày càng nhiều. Các đối tác giận nhau hoặc quay lưng lại với nhau. Nhưng nỗi sợ gần gũi kích hoạt hành vi của họ vẫn được giấu kín. Đó là lý do tại sao điều thực sự quan trọng là nhìn vào tình cảm của chúng tôi dành cho nhau, sự gần gũi của chúng tôi với nhau. May mắn thay, chúng ta không bị kết án để sống mất mát và sự gần gũi sợ hãi theo cùng một cách trong suốt cuộc đời. Chúng ta có thể học hỏi lẫn nhau, và trên hết chúng ta có thể làm điều đó cùng nhau. Chúng ta có thể thừa nhận nỗi sợ hãi của mình và không chỉ đơn giản là sống theo phản xạ theo cách chúng ta đã quen. Sau đó, các nhu cầu khác nhau về sự gần gũi không gây chia rẽ, mà thậm chí là một nền tảng khả dĩ cho sự gần gũi hơn.
