Hạnh phúc ly hôn: có phải vậy không?
Rita Moreno vẫn còn nhớ hình ảnh này trong đầu, cuộc sống tĩnh lặng trong cuộc hôn nhân của cô: Pablo đã rời khỏi nhà sau một cuộc cãi vã, và tôi nhìn vào sự hỗn loạn, đồ chơi, đồ giặt và là một quản gia, Pablo chỉ đơn giản là một thảm họa ", Rita Moreno nhớ lại.
Vài ngày đêm cô đã khóc, "không ai có con tách biệt một cách bất cẩn với bạn đời, nhưng tôi không còn có thể, tất cả sức lực của tôi, tất cả sự kiên nhẫn của tôi đã bị sử dụng hết."
Giữa tất cả sự hỗn loạn đau khổ và cảm xúc này, Rita Moreno sẽ không bao giờ nghĩ rằng người yêu cũ của mình và cô có thể xoay sở để được thư giãn trở lại. Nhưng 20 năm đã trôi qua kể từ đó. Và trong 15 năm, Pablo và Rita Moreno đã trở thành bạn bè, hay nói đúng hơn là "giấc mơ xa vời". "Ban đầu, chúng tôi chỉ nói về những ngày cuối tuần của trẻ em, và chỉ những nhu cầu thiết yếu, nhưng trong những cuộc trò chuyện này, giao tiếp của chúng tôi hoạt động tốt, điều đó giúp chúng tôi rất nhiều."
Rita và Pablo Moreno sống bên cạnh với các đối tác và gia đình mới của họ. Họ là một loại gia đình chắp vá với lối vào riêng biệt. Tên Moreno của Pablo đã giữ Rita, cặp vợ chồng cũ vừa có cháu trai thứ hai. Rita Moreno, 60 tuổi, nói: "Con gái kết hôn lần thứ hai của Pablo bảo dì Reeni vào. Họ đứng trước cửa nhà tôi vào buổi tối muốn nướng bánh với tôi, Pablo đặt kệ của tôi và tôi là ngân hàng nhà anh ấy" bởi vì tôi biết rằng tôi luôn có thể giữ nó và tôi điền vào mẫu đơn của anh ấy bởi vì anh ấy và vợ anh ấy, cũng đến từ Colombia, đôi khi có vấn đề về ngôn ngữ. "
Hai người không còn yêu nhau, nhưng hai người giúp đỡ và tin tưởng lẫn nhau. Bởi vì những vấn đề hàng ngày và những hiểu lầm khiến cô trở thành một cặp vợ chồng không hạnh phúc đã biến mất cùng với sự tách biệt khỏi cuộc sống hàng ngày.
"Anh ấy là một người đàn ông Colombia, tôi là một Hanseatic không bị hạn chế." Chỉ sau một năm quan hệ, nhân viên hành chính đã có thai vào thời điểm đó, "quá nhanh", thời gian như những người yêu vô tư không ở lại nhiều cho đến khi họ trở thành cha mẹ. Kế hoạch chung của một cuộc hôn nhân hiện đại, với Pablo là người giúp việc ở bàn thay đồ và Rita là trụ cột gia đình, đã thất bại. "Anh ấy không thể thoát ra khỏi làn da của mình như một người Nam Mỹ, anh ấy muốn mặc quần và ngay cả khi tôi không muốn tin vào điều đó, ở những nền văn hóa khác nhau và có những tính cách hoàn toàn khác nhau mỗi ngày."
Đối với tất cả những người còn tươi, thật khó để đối phó với sự thất vọng này - đã thất bại như một cặp vợ chồng bất chấp mọi nỗ lực. Thực tế là Morenos đã xoay sở sau một vài năm để gần gũi với nhau hơn, theo quan điểm của Rita, một mặt, "đủ thời gian đã trôi qua để tạo khoảng cách lành mạnh giữa chúng ta." Và nó đã giúp cả hai đứng ra ly hôn. "Tôi vẫn còn nhớ nỗi đau của gia đình tan vỡ", Rita Moreno nói.
Không có giải pháp cho tất cả mọi người
Bao nhiêu khoảng cách hai người cần với nhau sau khi chia tay, cho đến khi một thỏa thuận hòa bình hoặc thậm chí thân thiện có thể phát sinh, thay đổi tùy theo từng trường hợp. "Đối với một vài cặp vợ chồng, điều này gần như liền mạch, đối với những người khác, phải mất một thời gian dài cho đến khi sự thất vọng được khắc phục, nhưng những người khác không bao giờ thành công", nhà trị liệu của cặp vợ chồng Hamburg, Oskar Holzberg nói. "Nhanh hơn thường là khi không có những cáo buộc lớn với nhau, nhưng cái nhìn sâu sắc chung, như một cặp vợ chồng về lối sống hoặc tình dục không phù hợp với nhau."
Một điều kiện để chữa bệnh là quyết định muốn giải quyết, thực sự đứng vững. Kiên quyết. Và từ đó trở đi, bất kỳ nỗ lực nào để buộc mối quan hệ cũ lại. "Ly hôn hoặc ly thân một mình không thay đổi bất cứ điều gì", Oskar Holzberg giải thích. "Trước khi chia tay là sau khi chia tay, sự chia ly thực sự bắt đầu bằng quyết định trong tâm trí."
Berit Granzow từ Munich đã đưa ra quyết định đó sau một ngày cuối tuần dài với một người bạn ở London, "bởi vì tôi chỉ cần một chút khoảng cách với toàn bộ cơn ác mộng chia tay này ở nhà." Bốn ngày, trong đó, họa sĩ đồ họa 45 tuổi lần đầu tiên cảm nhận rõ ràng những gì cô đã bỏ lỡ trong mối quan hệ với chồng Matthias từ rất lâu. Các bạn gái đang trôi dạt, thỉnh thoảng đi mua sắm hoặc xem triển lãm, nhưng hầu hết thời gian họ ngồi trong quán cà phê và quán rượu và nói về Chúa và thế giới.
"Matthias là một người ẩn dật, một người ít nói, thích mọi thứ, không thích ra ngoài và đến một lúc nào đó, tôi chỉ đơn giản là từ bỏ việc thúc đẩy và truyền cảm hứng cho anh ấy", cô nói."Tôi gần như trở nên giống anh ấy, hầu như không có tâm trạng để hẹn gặp. Thực ra, tôi đã giao tiếp trong mối quan hệ, nhưng sau tất cả những năm sống chung, tôi gần như cảm thấy mình đã quên cách nói chuyện." Cuối tuần ở London đã nhiễm Berit Granzow. Cuộc sống của cô thay đổi. Cô hẹn gặp lại những người bạn cũ, đi xem phim một lần nữa, đăng ký vào một lớp học nhảy. Cô lại cảm thấy. Cuối cùng. "Tại một số thời điểm, tôi chỉ đơn giản biết rằng bước chia tay của chúng tôi là đúng."
Tuy nhiên, Berit và Matthias Granzow đã trải qua nhiều thời khắc quan trọng sau khi chia tay cách đây 9 năm. "Tất nhiên đó là về tiền," mẹ của hai đứa con trai nói. "Nhưng đó là một nhà hát chiến tranh thay thế cho tất cả những thứ đã sủi bọt dưới bề mặt trong mối quan hệ của chúng tôi, thứ mà chúng tôi chỉ nuốt chửng trong chính chúng tôi." Đột nhiên tất cả các vết thương cũ nổ ra, các luật sư đã viết những lá thư xấu, và cặp vợ chồng cũ chỉ nói những điều cần thiết trần trụi.
Chỉ khi Matthias Granzow thả hai cậu bé rất nhỏ xuống trước cửa nhà chung cư sau một ngày cuối tuần của cha và những đứa trẻ mới để năm câu chuyện vào căn hộ của mẹ chúng, Berit Granzow mới biết rằng cô có mối quan hệ kiểu này với cha mình chắc chắn không muốn cả hai con trai. Điều tương tự dường như xảy ra ở đó, bởi vì khi họ gọi điện vào ngày hôm sau, cả hai ít nhất đã đồng ý: "Chúng tôi không cảm thấy như thế này và các con của chúng tôi." Làm thế nào một cặp vợ chồng định hình thời gian ngay sau khi chia tay đặt nền tảng cho mọi thứ xảy ra sau đó.
Ban đầu, nó không phải là về tình bạn
"Mặc dù đôi khi rất khó để giữ lại - những lời lăng mạ có thể gây gánh nặng cho mối quan hệ trong nhiều năm và thực sự dẫn đến Chiến tranh Hoa hồng", nhà trị liệu và tác giả Gisela Hötker-Ponath nói. Ban đầu, hoàn toàn không phải về tình bạn, "đó đã là một bước tiến lớn khi cả hai có thể bám vào những câu hỏi rất cụ thể nảy sinh sau khi chia tay: đâu là trọng tâm của cuộc sống của con cái? chi tiêu với cha mẹ khác, làm thế nào để chúng ta quản lý bảo trì? " Tình bạn, nếu có, đến chơi nhiều sau đó. Chỉ khi một mối quan hệ đáng tin cậy đã xuất hiện. Và cặp vợ chồng ly thân thường phải học nó một lần nữa.
"Cách tiếp cận chỉ có thể hoạt động trong các bước nhỏ," Hötker-Ponath nói. Những cuộc trò chuyện khó khăn như về tiền bạc không nên được tiến hành trong những thời điểm căng thẳng. Điều rất quan trọng là phải tách biệt nghiêm ngặt mối quan hệ và các chủ đề thực tế - bài tập khó nhất trong tất cả, bởi vì "điều dễ dàng xảy ra là một chủ đề trượt sang chủ đề khác, và sau đó một từ đưa ra một chủ đề khác". Nhà trị liệu khuyên bạn nên gặp ở một nơi trung lập và lên kế hoạch để nói về một vấn đề thực tế nhất có thể. Hötker-Ponath nói: "Những tin nhắn đầu tiên ngắn, không có lời giải thích lớn, không có hồi tưởng - đây là những quy tắc cơ bản cần được tuân thủ để có một cuộc trò chuyện mang tính xây dựng".
Vì nhiều cặp vợ chồng sợ sự leo thang hơn nữa khi kết thân thành hai, nên có thể có một bên thứ ba trung lập sang một bên hoặc chọn một cuộc trò chuyện được kiểm duyệt tại một trung tâm tư vấn hoặc với một hòa giải viên. Khi sự tách rời cảm xúc đã tiến triển, cả hai có thể, khi nhìn lại, một lần nữa đối phó với những điều tốt đẹp và sự chia rẽ của mối quan hệ trong quá khứ - điều đó cũng phục vụ cho kết thúc hòa bình.
Berit và Matthias Granzow đã sắp xếp một cuộc họp liên quan đến tài chính và "mọi người đều biết anh ta phải nuốt," cô nói. "Và chúng tôi thực sự đã xoay sở để ở lại chủ đề này." Có bao nhiêu tiền, ai có những gì chi phí cố định, những gì có thể phân phối? "Chúng tôi đã nói chuyện trong hai giờ và chúng tôi ôm nhau tạm biệt", Berit nói.
Nhưng ngay cả những ý định tốt nhất cũng không thể bảo vệ mới tách khỏi những cú đánh thấp. Rita Moreno đã nói rằng người yêu cũ của cô đã có bạn đời mới một thời gian ngắn sau khi chia tay. "Nếu chỉ một trong những đối tác cũ nhanh chóng thiết lập một mối quan hệ mới, điều đó thường tạo ra một khoảng cách không thể vượt qua cho mối quan hệ cũ", nhà trị liệu cặp vợ chồng Oskar Holzberg nói. Rita cuối cùng đã thành công trong việc khiến cô ấy bình yên với điều đó biện minh cho cô ấy rằng "rõ ràng là hai người hợp nhau hơn chúng ta". Trong vòng ba năm, Pablo có hai cô con gái với người vợ mới. "Điều đó thật tệ cho tôi lúc đầu vì tôi thực sự muốn có đứa con thứ hai sau cậu con trai Mario.
Khi tôi gặp người đàn ông của đời mình, đã quá muộn cho trẻ em. Tôi không phải từ bỏ một gia đình lớn, vì đối với gia đình Colombia của Pablo, Rita là một trong số họ ngay cả sau khi chia tay. "Khi mẹ Pablo qua đời bảy năm trước, chúng tôi cùng nhau đi du lịch tới Colombia. Không có gì khác biệt dù chúng tôi đã ly hôn hay chưa ", người đàn ông 60 tuổi nói." Chúng tôi cảm thấy được kết nối. Cho đến hôm nay. "
Trên hết, để vượt qua một cuộc hôn nhân thất bại đòi hỏi sự kiên nhẫn và khả năng chấp nhận những điều không thể thay đổi. Một phần của điều này là mối quan hệ, thường với trẻ em, thường kéo dài suốt đời. "Đó là một ngày đẹp trời, Berit. Cô là một người mẹ tuyệt vời", Matthias Granzow đã nói với vợ cũ vào sinh nhật lần thứ tám của con trai út khi cả hai đứng trong bếp và gỡ bỏ phần còn lại của bữa tiệc của con cái. Khoảnh khắc nhận biết này đã thay đổi rất nhiều. "Đó là lần đầu tiên sau nhiều năm tôi lại cảm thấy một cảm giác yêu thương dành cho Matthias", Berit Granzow nói, "Tôi gần như đã rơi nước mắt".
Kể từ đó, đã có những lễ kỷ niệm gia đình mà Berit và Matthias Granzow đã tổ chức với nhau. Theo thời gian, nó đã nỗ lực hơn một chút mỗi lần. Và tốt đẹp. Và tháng trước, vào sinh nhật lần thứ mười hai của Niklas, nó thật sự rất tuyệt. "Mọi người đều ở đó", Berit nói. "Ông và cháu, anh em họ, chị gái của Matthias với gia đình, anh em tôi và vợ mới của Matthias, và vâng, chúng tôi đã cười rất nhiều."
