Gia đình ở bên kia thế giới
Cornelia Breuer cùng Mumta và Moritz Hohl: Mẹ chồng đã tặng Mumta một bữa tiệc Mehndi truyền thống cho đám cưới, mẹ của Mumtas từ chối cuộc hôn nhân này.
Vì phía trước đã là lối vào S-Bahn. Christa Roth cảm thấy nó thắt chặt như thế nào trong cổ họng. Cô mạnh mẽ ôm con trai Jörg. "Cẩn thận," cô thì thầm với anh, "cho đến lần sau." Sau đó, cô và chồng lên tàu đến sân bay San Francisco. Bạn biết đấy: Lần sau - đó sẽ là sớm nhất trong một năm.
9285 km nằm giữa Christa Roth và con trai Jorg. Người đàn ông 60 tuổi này đang ở trên đường trong gần 20 giờ nếu cô ấy muốn gặp anh ta. Đối với toàn cầu hóa, thứ gì đó tuyệt vời, vô hình này, đã khiến Jörg bị cuốn vào thế giới. Đầu tiên, đó chỉ là một học kỳ ở nước ngoài, sau đó là tình yêu vĩ đại - với Miho, một phụ nữ Nhật Bản. Trong bốn năm, Jörg hiện đang sống với Miho ở San Francisco. Kỳ nghỉ hai tuần của họ một năm chỉ đủ để duy trì kết nối với cả Nhật Bản và Đức. Christa Roth nói: "Thật rõ ràng với tôi rằng Jörg không thể đến vào Giáng sinh và cả vào thứ sáu mươi của tôi." Cũng như anh không ở đó khi bà của anh được chôn cất.
Toàn cầu hóa: Nó sử dụng các nghị viện, không để bảng ngủ, dệt một mối liên kết vô hình giữa công nhân nhà máy Trung Quốc và khách hàng siêu thị Đức. Và đôi khi cô ấy tập hợp những người như Jörg và Miho - và với họ gia đình của họ. Họ đột nhiên phải tự hỏi mình những câu hỏi hoàn toàn mới: chúng ta sẽ thường xuyên gặp con mình như thế nào? Chúng ta sẽ thấy những đứa cháu của chúng ta lớn lên? Và chúng ta nên thực sự giao tiếp với gia đình khác như thế nào?
Trong phòng khách của nhà thờ Hồi giáo ở Baden-Wurmern Herrenberg là một tủ lớn thời gian tôn vinh. Anh ta được giải cứu khỏi nhà của ông nội Christa Roth ngay trước khi những quả bom ném xuống đất. Ngày nay có bưu thiếp từ Los Angeles, Vancouver và Hồng Kông. Jörg gần đây đã ở thành phố châu Á để phỏng vấn xin việc. Anh và Miho đang giả mạo kế hoạch di chuyển, Hồng Kông hoặc Singapore có sẵn - và Đức. Điều gì sẽ xảy ra nếu Jörg sẽ sống quanh góc sớm? "Tôi sẽ không để điều đó đến với mình", Christa Roth nói. "Nếu không, tôi sẽ xây dựng quá nhiều dự đoán - và cuối cùng, nó sẽ không hoạt động, vì vậy tôi muốn tự bảo vệ mình." Các cuộc gọi điện thoại của cô với Jörg rất dữ dội, cô nói, có chủ đích. Và cuối cùng, cô đã gửi những đứa con trai của mình ra thế giới. Ngày lễ ngôn ngữ ở Pháp hoặc Tây Ban Nha, ở lại nước ngoài ở Thụy Điển và Hoa Kỳ - "nếu bạn gặp rủi ro này", chồng Harald Roth nói, "bạn phải sống với hậu quả." Những đứa trẻ không bị buộc phải di cư, giống như nhiều người khác, chúng đưa ra lựa chọn tự nguyện và nắm lấy cơ hội. "
Sabine và Christian, Divine và Eva cùng Anna và Emile - Gia đình Ako Päplow: Cha mẹ của Eva thậm chí còn dành kỳ nghỉ của họ tại nhà ở Mecklenburg. Cô, mặt khác, kết hôn với một người đàn ông từ Cameroon
"Những cặp đôi như Jörg và Miho đã trở nên bình thường", Hiltrud Stöcker-Zafari thuộc Hiệp hội các gia đình và quan hệ đối tác. Trong khi đó, 12,3% trẻ sơ sinh ở Đức đến từ cái gọi là quan hệ đối tác văn hóa sinh học. "Những cặp vợ chồng này, giống như những người khác, tranh luận về những chuyện vặt vãnh - nhưng họ phải vật lộn với những câu hỏi bổ sung." Đây là những câu hỏi như die-se: những gì được mong đợi của một đối tác trong nền văn hóa khác? Điều gì được coi là xúc phạm? Lòng biết ơn được thể hiện như thế nào? Những gì có thể được thực hiện ở nơi công cộng, những gì không? Tất cả điều này, theo nhà tâm lý học WOMAN Oskar Holzberg của ChroniquesDuVasteMonde, phải được đàm phán và trả lời. "Để nói, 'Bạn khác biệt, và điều đó không quan trọng' - Tôi nghĩ đó là sai, tôn trọng sự khác biệt cũng có nghĩa là nhận thức nó." Nhưng làm thế nào để người ta thực sự phân biệt văn hóa với con người?
Harald, Christa, Jörg và Miho Roth. Người con trai có thể sẽ chuyển từ San Francisco đến Hồng Kông cho công việc tiếp theo. Christa Roth rất muốn có anh ấy trở lại Đức
Trong một tòa nhà cũ ở Berlin, cô con gái hai tuổi thần thánh Akoseine phải quỳ xuống , Khi anh nói chuyện với cô, khuôn mặt khép kín của anh trở nên rất mềm mại. Bên cạnh anh, vợ Eva đang ngồi suy nghĩ. Những gì cô ấy khác biệt về văn hóa, cô ấy chỉ được hỏi. "Ví dụ," Eva nói, "anh ấy luôn muốn đưa bọn trẻ đến bác sĩ một cách nhanh chóng, ngay khi chúng có bất cứ thứ gì, tôi thấy nó khác đi." Thần bình thản nhiên nhìn cô. "Nó không liên quan gì đến văn hóa đối với tôi, nhưng với mọi người." Có phải đức tin y tế của anh ấy bây giờ đến từ Cameroon? Và rằng Miho Nhật Bản thích quanh quẩn hơn là nói rõ những gì cô ấy nghĩ, đó có phải là tiếng Nhật hay chỉ là Miho?
Thần thánh Cameroon bảo vệ chính mình trước nóđược giảm xuống nguồn gốc văn hóa của nó. Anh trả lời các câu hỏi một cách thận trọng, cân nhắc nhiều lần. "Tôi biết tôi khác biệt và hai đứa con của tôi cũng biết điều đó. Nhưng bạn không cần phải quá kịch tính điều đó", anh nói. Sau đó, anh đặt con gái lên giường, nói chuyện với cô một cách trấn an bằng tiếng Anh nhuộm màu châu Phi. Anh nói tiếng Đức với vợ. Một lần nữa, đây là một trong những câu hỏi sau: Chúng ta giao tiếp bằng ngôn ngữ nào? "Chúng tôi đã nói tiếng Anh quá lâu", Eva nói. "Nếu chúng tôi đã chuyển sang tiếng Đức sớm hơn, anh ấy sẽ có cơ hội tốt hơn trên thị trường việc làm." Nhưng trong ngôn ngữ xa lạ với Thần thánh, những hiểu lầm có nhiều khả năng phát sinh, và đôi khi thơ và triết học bị mất. Và xung đột đang đe dọa: "Trong giao tiếp giữa các đối tác, thật khó để hiểu người khác và vị trí của anh ta," Oskar Holzberg nói. "Trong một ngôn ngữ nước ngoài, người ta thậm chí có thể ít chắc chắn hơn rằng những gì đã được nói đã được hiểu và, mà không được chú ý, đôi khi người ta chọn những từ có một lời buộc tội cho người khác." Tôi phải làm gì với lời nói của mình? Liệu người kia có thể kết nối một cái gì đó hoàn toàn khác nhau? Những giọng nói nào tôi thấy bình thường, nhưng giọng kia như bị tổn thương? Câu hỏi, câu hỏi ngày càng nhiều.
Khoảng 550 km về phía tây, trong một gia đình lớn, sáng sủa, Tại đây, điện thoại đột nhiên đổ chuông vào một ngày vào tháng 12 năm 2005. "Mẹ ơi," con trai Cornelia Breuers ở đầu dây bên kia, ở đâu đó ở Peru, "Tôi đang yêu. Ở một người Úc." - "Không phải nó sẽ đi xa hơn sao?" Hôm nay, người đàn ông 53 tuổi không đùa. "Ý nghĩ rằng họ có thể đến Úc một ngày nào đó thật đáng sợ đối với tôi, đó là ở nơi khác của thế giới!" Cornelia Breuer khuấy trong tách trà. Sau đó, cô nói về đám cưới của người theo đạo Hindu giữa con trai Moritz và Mumta, con dâu người Úc có nguồn gốc Ấn Độ. Làm thế nào Mumta vẽ tay và chân trong phòng khách này với Mehndis đầy nghệ thuật. Cô ấy trông thật xinh đẹp trong bộ sari trắng kem. Làm thế nào Moritz chuyển cô ấy sang Kinh Mungal, một chuỗi mà ở Ấn Độ chỉ mặc phụ nữ đã có chồng. Vào thời điểm đó, Mumta hầu như không nói được tiếng Đức; Cornelia Breuer do đó đào ra những cuốn sách tiếng Anh cũ. Thậm chí ngày nay, hai người phụ nữ thường xuyên đi qua từ điển, cười rất nhiều. Gần với rào cản ngôn ngữ, Cornelia Breuer nói: "Sau cuộc hôn nhân dân sự, Mumta hỏi tôi: 'Tôi có thể nói mẹ với bạn không?' Đó là một khoảnh khắc cảm động. "
Udo và Uschi Lauks, Yaz và Lydia Nafa: Sau hai năm ở Jordan, Lydia đã học được cách sống một ngày. Mẹ cô không thể làm điều đó
Mẹ của Mumtas không đi dự đám cưới, Khi cô biết về mối liên hệ này, nhận xét duy nhất của cô về Mumta là: "Bạn biết tôi nghĩ gì về nó, khi bạn kết hôn với một người ngoài xã hội Ấn Độ, bạn không còn là một phần của gia đình đó nữa." Mumta đã cố gắng giải thích phản ứng này với mẹ chồng: Người mẹ Ấn Độ không phải là người xấu, bà bị mắc kẹt trong truyền thống và mong đợi sự tôn trọng và phục tùng. Cornelia Breuer lắc đầu và nói: "Hành vi của mẹ cô ấy thực sự xa lạ với tôi."
Người lạ: Toàn cầu hóa đưa nó trực tiếp vào phòng khách, Nó có thể hấp dẫn, nhưng cũng đáng lo ngại. Một lần nữa, câu hỏi đặt ra: tôi có thể chịu đựng được bao nhiêu? Khi nào cần phải chịu đựng và khi nào tôi phải can thiệp với tư cách là cha mẹ? Nhà tâm lý học Oskar Holzberg khuyên nên giải quyết nỗi sợ hãi và lo lắng trong mọi trường hợp. "Người ta có thể nói với tất cả sự cởi mở với đứa trẻ: Tôi thấy điều này hoặc rằng đối tác của bạn không dễ dàng, tôi không thể quyết định về bạn - nhưng hãy nói về nó!" Bởi vì để trở nên rõ ràng về những gì tạo nên người khác, để cố gắng hiểu người lạ - điều đó làm cho chính mình nhìn thấy được. Và đó có thể là một lợi thế: "Nếu hai gia đình đến từ các quốc gia khác nhau, các quy tắc phải được làm rõ ràng hơn cho người kia", Oskar Holzberg nói. "Trong các gia đình bình thường, người ta thường mặc nhiên cho rằng người kia nghĩ tương tự, nhưng anh ta thường không như vậy!"
Suy nghĩ về bản thân, phản ánh văn hóa của chính bạnChà, Uschi Lauks thường làm điều đó vì Yaz là một phần của gia đình cô. "Tôi nghi ngờ cách tiếp cận có cấu trúc của tôi", người đàn ông 57 tuổi nói, "hãy thư giãn." Bởi vì con rể Yaz là người Palestine và sống ở Jordan; Sự thanh thản thống trị cuộc sống hàng ngày ở đó.
Khi gia đình anh lần đầu tiên đến Burghausen ở Upper Bavaria, va chạm trong nhỏ, trong các chi tiết, hai thế giới. Mặc dù cả bố và mẹ đều nói tiếng Anh tốt. Nhưng giao tiếp không chỉ là về ngôn ngữ. Uschi Lauks kể về cách cô phục vụ bữa tối chào mừng, tất nhiên không phải thịt lợn, mà là cơm với gà tây trong nước sốt. Nhưng sau đó, cha mẹ của Yaz đã chọn những miếng gà tây từ nước thịt hoặc chỉ ăn cơm. "Lần sau", Uschi Lauks nói hôm nay và cười, "chỉ có những thứ nướng được nói:" Không có nước sốt! " Và sau đó là vấn đề lập kế hoạch."Tâm lý Ả Rập," Uschi Lauks nói, "hoạt động theo phương châm: 'Bây giờ hãy nói về nó, và sau đó hãy xem xét.' Tôi không thể xử lý bản chất này tốt như vậy. " Nhưng cô cũng nói rằng bằng cách nào đó mọi thứ có thể được giải quyết - ví dụ như tổ chức đám cưới của Jordan - bởi vì cả hai bên đều cố gắng hết sức. Vì vậy, đó là lợi thế mà các gia đình từ các nền văn hóa khác nhau có được: bởi vì họ biết rằng họ đến từ các thế giới khác nhau, các thành viên gia đình đàm phán mạnh mẽ hơn, tiếp tục hỏi vị trí của nhau và giải thích bản thân nhiều hơn những người khác. Điều này làm cho nó dễ dàng hơn để xóa bỏ những hiểu lầm - bởi vì rõ ràng ngay từ đầu rằng phía bên kia chỉ là đánh dấu khác nhau.
Vì vậy, cô đã có thể tiếp cận - nhưng Uschi Lauks không thể quen với cảm giác khác của thời gian; ngay cả khi cô ấy đi du lịch đến Jordan. "Tôi thực sự ngưỡng mộ rằng Lydia đã sống ở đó trong hai năm." Tại thời điểm này, con gái của cô đã làm quen với những cảnh tượng văn hóa mà qua đó người Jordan nhìn ra thế giới. Cô nói, "Các quy tắc bí mật của nền văn hóa khác chỉ được hiểu nếu bạn tự mình trải nghiệm chúng." Bây giờ cô ấy biết tại sao chồng cô ấy chỉ muốn sống một ngày vào cuối tuần, không có kế hoạch nào. Cô ấy biết rằng cô ấy không còn nên trực tiếp, chỉ trích gói tốt hơn. Và cô biết rằng Yaz sẽ không đứng trước khách để phục vụ trà, biết rằng trong thế giới Ả Rập, đó là việc của phụ nữ. Mẹ cô nhìn thấy một giới hạn chịu đựng ngay tại đó: "Nếu anh ấy nói với cô ấy: 'Lydia, hãy tiếp tục' - thì tôi sẽ nổi loạn hơn, tôi sẽ không chịu đựng điều đó của chồng tôi."
Trong khi đó, Lydia và Yaz đã chuyển đến Vương quốc Anh, Ở đó họ bị xa lánh trên một nền tảng bình đẳng. Và cả hai đều nói một ngôn ngữ không phải là của họ. Các con cô muốn nuôi cô bằng ba thứ tiếng - bằng tiếng Đức, tiếng Ả Rập và tiếng Anh. Và họ muốn dạy họ cả Kitô giáo và Hồi giáo. Một tầm nhìn quá khắt khe? "Thường thì mọi thứ đều suôn sẻ, cho đến khi bọn trẻ đến", nhà tâm lý học Oskar Holzberg nói. "Trong giáo dục thì sự khác biệt trở nên rõ ràng, bởi vì mọi người đều có xu hướng lặp lại văn hóa gia đình của chính họ." Đàm phán, vẽ bản đồ hợp tác mới, sở hữu riêng, chấp nhận người lạ - toàn cầu hóa thách thức các cặp vợ chồng trẻ. Và với họ, cha mẹ của họ. Jörg và Miho, Eva và Divine, Moritz và Mumta, Lydia và Yaz khó có thể mong muốn có thêm những gia đình cởi mở. "Đối với tôi," Cornelia Breuer nói, "không thành vấn đề nếu con trai tôi ở với Mumta hoặc một cô gái hàng xóm." Có thể những bậc cha mẹ này là như vậy, bởi vì như các học giả, họ chỉ đơn giản là được sử dụng để phản ánh. Có lẽ bởi vì chính họ đã nhìn thấy rất nhiều thế giới. Nhưng lời giải thích đẹp nhất mà Christa Roth tìm thấy: "Tôi sẽ làm mọi thứ giống như Jörg."
