Mọi người đều hiểu những gì chúng tôi muốn, nhưng không phải đối tác của chúng tôi - tại sao?
Bữa tiệc diễn ra khá lâu, và đôi khi, khi cô thấy chồng mình khuất mắt, anh ngáp dài. Một lần, khi họ đứng cạnh nhau trong bữa tiệc buffet, cô nói: "Đây là một bữa tiệc thực sự tuyệt vời phải không?", Và chồng cô trả lời: "Vâng, thật đáng tiếc rằng tôi rất mệt mỏi." Hai giờ sau, trên đường về nhà, anh trách móc cô: "Bạn đã nhận thấy rằng tôi muốn đi, bạn biết đấy, khi tôi phải ra ngoài vào sáng mai!" Cô hơi ngạc nhiên, vâng, bực mình. Tại sao anh không nói gì? Anh ta sốt ruột lắc đầu và nói: "Những người lạ mà tôi đã nói với họ những gì tôi có trong một ngày mai đã hỏi tôi rằng họ có nên đưa tôi đi cùng không, và vợ tôi không hiểu tôi." Rồi anh ngủ trong phòng khách. Vì anh phải ra ngoài sớm.
Thật kỳ lạ, điều đó xảy ra thường xuyên, ngay cả trong tình bạn hoặc trong gia đình: những người hiểu rõ chúng ta nhất dường như hiểu chúng ta ít nhất. Mẹ ơi, mẹ có thể tưởng tượng rằng con không thể ở lại lâu, tại sao con lại nấu ba món và mời dì Gisela! Các bạn, bạn biết rằng tôi thích ngủ và lười biếng trong kỳ nghỉ, và bạn đang lên kế hoạch cho chuyến đi này đến chuyến đi khác!
Điều khiến người ta tức giận về điều này không chỉ là nguyên nhân thực sự vô ích (về nhà quá muộn, nấu quá nhiều, không được nói to), mà là một thương tích cấp cao hơn: cảm giác không được mọi người hiểu, cái nào gần nhất Ngược lại, với một người gần gũi như vậy, ấn tượng khó chịu không cân xứng về việc bị đối xử bất công vẫn còn bởi vì: Người này hay người kia không nói gì! Có phải chúng ta tâm trí độc giả sau đó?
Người phục vụ, chúng tôi cũng giải thích chính xác những gì chúng tôi muốn ăn
Boaz Kayser, Giáo sư Tâm lý học tại Đại học Chicago, tóm tắt điều này bằng một câu đơn giản: "Sự gần gũi khiến mọi người đánh giá quá cao cách họ giao tiếp tốt". Các đồng nghiệp của ông đã công bố trên "Tạp chí Tâm lý học Thực nghiệm" một nghiên cứu về hiện tượng này trong đó họ kết luận: Chúng tôi tin rằng chúng tôi giao tiếp tốt hơn với những người gần gũi với chúng tôi hơn là với những người hoàn toàn xa lạ, nhưng điều đó không đúng. , Trong một trong những thí nghiệm của họ, ví dụ, hai mươi bốn phụ nữ và đàn ông trước tiên nên giải thích một câu khó hiểu, mơ hồ cho người phối ngẫu của họ và sau đó cho một người lạ. Mọi người sau đó nghĩ rằng họ đã giải thích câu đó cho đối tác của họ và rằng đối tác của họ sẽ hiểu nó tốt hơn người lạ, nhưng điều ngược lại là không may: mọi người đã giao tiếp tốt hơn với người lạ hơn là với đối tác của họ. Thủ phạm là cái gọi là "sự gần gũi - thiên vị giao tiếp", ví dụ: giao tiếp bị bóp méo bởi sự gần gũi. Những gì xảy ra được các nhà khoa học mô tả như sau: Bất kỳ giao tiếp nào giữa hai người đều bị suy yếu bởi thực tế là chúng ta tự cho mình là trung tâm lúc đầu. Nói cách khác, chúng tôi biết những gì chúng tôi có nghĩa. Nhưng giả sử rằng những người khác không biết, chúng tôi cố gắng làm cho nó rõ ràng. Tuy nhiên, chúng ta càng gần nhau, chúng ta càng cho rằng anh ấy hoặc cô ấy cần phải gần gũi hơn với quan điểm bình thường của chúng ta, và chúng ta càng ít nỗ lực để giao tiếp rõ ràng với anh ấy hoặc cô ấy.
Ví dụ đơn giản: Khi người phục vụ đến nhà hàng, tôi nói chính xác những gì tôi muốn ăn, và đôi khi thậm chí theo bản năng chỉ ngón tay của tôi vào dòng trong menu để tránh hiểu lầm. Nhưng nếu tôi phải đi vào phòng tắm trước khi người phục vụ đi kèm với thẻ, tôi nói với người bạn đồng hành của mình: "Đặt hàng, bạn biết tôi muốn gì." Bởi vì tôi đã nói một giờ trước rằng tôi có cảm giác thèm ăn pizza và vì tôi luôn gọi Pizza Funghi khi chúng tôi đến Ý. Từ người phục vụ, tôi sẽ không bao giờ mong đợi rằng anh ta biết điều đó, đó sẽ là bình thường theo một cách gần như điên rồ. Nhưng với người bạn tốt của tôi hoặc vợ tôi, tôi vô thức mong đợi rằng họ có thể nghĩ như vậy.
Till Raether viết thường xuyên trên ChroniquesDuVasteMonde về các vấn đề tâm lý và do đó cũng về quan hệ đối tác. Những năm "nghiên cứu thực địa" của ông đã biến ông thành một chuyên gia - không chỉ trong các câu hỏi về giao tiếp.
© Riêng tưNhững gì bạn có thể có thể bỏ qua với một cuộc cãi vã nhỏ, nếu một trong những đối tác thay vì Pizza Funghi đã gọi món scampi-pan từ thực đơn ngày ("Họ nên rất tốt!" - "Vâng, có lẽ họ phải đi xa.) ... "Vv). Nhưng vấn đề giao tiếp trở nên tồi tệ hơn, sự gần gũi càng lớn, tự nhiên dẫn đến những tình huống phức tạp và quan trọng hơn nhiều.Người đàn ông đến một lúc nào đó thú nhận ngoại tình và nói một cách biện minh: "Thôi nào, bạn vừa nhận ra tôi đã không hạnh phúc như thế nào trong mối quan hệ của chúng tôi trong nhiều năm." Người bạn thân nhất đã cắt đứt liên lạc vì bạn của cô có quan hệ tình dục với một người đàn ông mà cô không may yêu trong nhiều năm trước, "Bạn biết tôi chưa bao giờ vượt qua Mirko."
Chắc chắn, bạn có thể nhận thấy, bạn có thể biết điều đó, nhưng những xung đột này luôn nảy sinh khi người kia giả định rất nhiều, cụ thể là sự quen thuộc và trực giác mạnh mẽ như nhau trong một mối quan hệ nhưng không phải lúc nào cũng vậy. Bên cạnh đó, nó có một cái gì đó rất tỉnh táo: chúng tôi giải thích chính mình với người lạ, và với những người thân yêu, chúng tôi làm cho bản thân thoải mái nhất có thể trong giao tiếp.
Và tín hiệu báo động có thể là từ "chưa", nó luôn rơi khi ai đó hiểu một người, nhưng biết điều đó, nhưng nó nên biết rõ hơn. Nhưng? Không. Nó lại là câu chuyện cổ tích lãng mạn của hai trái tim đập như một, và những đối tác hiểu nhau mà không cần lời nói. Nói một cách tích cực hơn, có lẽ người ta có thể học được điều gì đó từ nó: nói chuyện với những người bạn yêu thương cũng như với người lạ. Ít nhất là cẩn thận và chính xác.
