Bạn có tự vệ khi bị tấn công? Để lại đó, khuyên các nhà trị liệu cặp vợ chồng

Bà B. hít một hơi thật sâu: "Tôi hoàn toàn không hài lòng với cuộc sống của chúng tôi, chúng tôi làm việc và sau đó chúng tôi đi chơi ở nhà, và sau đó chúng tôi làm việc lại, nó hoàn toàn nhàm chán, chúng tôi không làm gì cả và sống Tôi chỉ không muốn sống như vậy và bạn biết điều đó, nhưng bạn không làm gì cả. " - "Nhưng," ông B. nói ngay lập tức, "cuối tuần trước chúng tôi đã có một chuyến thăm." - "Vâng, bố mẹ của bạn!" - "Và tôi chỉ mệt mỏi vào tuần trước - công việc mới khá tốt đẹp." - "Bạn luôn có đơn đặt hàng mới," cô phản bác. Và vì vậy nó tiếp tục. Anh ấy đã không ở PC tối qua. ("Cho mỗi buổi tối khác.") Anh ấy đã lấy cảm hứng để lấy vé cho lễ hội nhạc jazz. ("Nhưng nếu tôi không lo lắng cho cô ấy, sẽ không có gì xảy ra!") Anh ấy cũng thích đi xem phim. ("Rõ ràng không phải với tôi.") B.s là bà Extrovert và Mr. Introvert.

Cô thích ra ngoài, thích sắp xếp buổi chiều trò chơi với bạn bè, mời ăn tối, ăn mừng và nói chuyện. Anh thích xem loạt phim bất tận của Mỹ, nấu ăn cùng cô một mình hoặc biến mất trong phòng để "Văn minh". Họ biết về sự khác biệt của họ. Chủ yếu là họ xử lý nó tốt. Nhưng đến một lúc nào đó, bà B. cảm thấy chồng mình chỉ rút lui, và họ cãi nhau. Vì anh B. tự vệ rồi. Về cơ bản anh ấy hiểu những lời phàn nàn của cô ấy.

Oskar Holzberg là 60 tuổi, nhà tâm lý học và kết hôn trong 30 năm. Trong hơn 20 năm, ông đã tư vấn cho các cặp vợ chồng và biết những xung đột điển hình.

© Ilona Habben

Nhưng anh muốn đứng trước mặt cô. Anh sợ cô có thể quay lưng lại với anh thất vọng. Và thế là anh ta tự bảo vệ mình, biện minh cho chính mình và cố gắng chứng minh rằng anh ta không khủng khiếp như cô trải nghiệm anh ta. Một mô hình phổ biến trong mối quan hệ vợ chồng. Những mong muốn chưa được thực hiện và sự thất vọng của đối tác đe dọa địa chỉ. Và giống như một bị cáo, anh ta bắt đầu liệt kê mọi thứ để được giải thoát. Những gì đối tác trải qua lần lượt như một lối thoát và phòng thủ và do đó có cảm giác rằng sự không hài lòng của anh ta sẽ không có lý do gì. Người nào càng chống cự, người khác càng muốn được lắng nghe. Và thế là một cuộc xung đột ngày càng gay gắt nảy sinh.

Giải pháp là mở ra chứ không phải đánh trả. Miễn là chúng tôi xin lỗi vì "việc tốt" của chúng tôi, để người yêu của bạn trông không quá tiêu cực, chúng tôi sẽ đóng cửa. Nhưng khi chúng ta nói về những gì đang xảy ra và những gì đang diễn ra trong chúng ta, thì đối tác có thể thấy và hiểu chúng ta. Và chỉ sau đó anh ta mới biết rằng chúng tôi không thờ ơ với yêu cầu của anh ta. Ông B. có thể mô tả những gì ông trải nghiệm khi bà mời khách. Làm thế nào để anh ấy cảm thấy giữa sự nhút nhát của anh ấy và nhu cầu xã hội của cô ấy? Nó làm cho anh ta không chắc chắn? Cách, người ta nói, là mục tiêu. Những người mô tả cách bên trong của họ trong xung đột là ở đích đến của họ. Người có can đảm thể hiện sự kiêu ngạo, nghi ngờ, thậm chí là bất lực của mình, kết nối. Để thể hiện bản thân dễ bị tổn thương. Những người chỉ biết chống cự, yêu sai.

Quả Báo Chát Đắng Của Người Thứ Ba Phá Hoại Gia Đình Người Khác - Tâm Sự Kẻ Thứ Ba (Tháng MườI Hai 2019).


Oskar Holzberg, Oskar Holzberg, tình yêu, mối quan hệ, xung đột