Lời nguyền sáo rỗng: Người mới của anh - một người trẻ hơn

Tôi đang ngồi trong một quán bar piano gần nhà ga trung tâm trước một ly rượu sâm banh. Tay tôi lạnh, nhưng từ xương ức của tôi dâng lên cảm giác quen thuộc của một đợt nắng nóng. Không phải bây giờ, tôi nghĩ. Tôi tự làm mình chống lại thói quen của mình. Tôi nên biết rõ hơn. Tôi cởi chiếc khăn choàng của mình, mặc dù gần đây, một chuyên gia tư vấn phong cách người Thụy Sĩ đã đề nghị phụ nữ trên 40 tuổi che đậy sự phân tách của họ trong cột tạp chí của mình để không gây ra một "vụ bê bối xảo quyệt". Thịt thối, tôi nghĩ thế. Phù hợp. Ở đây tôi đang ngồi đợi người bạn mới hay không nên của chồng cũ. Cô ấy trẻ hơn tôi. Tất nhiên cô ấy trẻ hơn tôi.

"Cô ấy trẻ hơn bao nhiêu?" Đó luôn là câu hỏi đầu tiên. Không phải: "Cô ấy trẻ hơn à?" Không cần phải nói. Không: "Cô ấy trẻ hơn bao nhiêu?" Câu hỏi này càng thường xuyên thì càng quan trọng. Điều này tóm tắt kết thúc phức tạp, đau thương cho một cuộc hôn nhân. Trẻ hơn bao nhiêu 15 năm. Đây là gần như cùng tuổi giữa những người dị tính. Ít nhất nếu người phụ nữ là người trẻ hơn.

"Tôi quá già so với bạn!" Đó là điều đầu tiên tôi nói với anh ấy khi tôi gặp anh ấy. Tôi 29 tuổi, anh ta 27 tuổi, nhưng anh ta trông trẻ hơn nhiều, với sự quyến rũ nam tính của anh ta, từ chối tất cả người lớn.

Sự khác biệt tuổi tác giữa chúng tôi trở nên rõ ràng hơn. Tôi đã có rất nhiều dòng cười vào giữa những năm 30 tuổi và tôi đã được tiếp cận trong các bài đọc. Anh vẫn nhăn nheo và tóc đen. Tóc của tôi, mặt khác, chuyển sang màu xám. Tại một số điểm tôi đã ngừng tô màu chúng. "Chồng tôi sẽ không cho phép tôi như vậy", mẹ chồng tôi nói, nửa đăm chiêu, nửa thán phục. Của tôi cho phép nó. Ông thậm chí còn tuyên bố rằng ông thích nó.

Mối quan hệ của chúng tôi đã rất mãnh liệt, khó khăn, hiếu chiến và đam mê ngay từ đầu. Chúng tôi bên nhau 18 năm, với hai lần chia tay. Một lần tôi đã yêu một người khác, một lần anh đã làm. Chúng tôi không có một cuộc hôn nhân dân sự - ít nhất đó là những gì tôi tin. Năm năm qua là khó khăn nhất và 15 tháng qua địa ngục. Cuộc khủng hoảng lớn cuối cùng này được kích hoạt bởi một trong những chuyến đi của ông với tư cách là một phóng viên ảnh. Khi anh trở về, một cuộc cãi vã kéo dài hai ngày đã nổ ra và kết thúc bằng việc tôi gãi mặt trong tuyệt vọng. Tôi đã chuyển đi trong một tuần. Sau đó thì rõ ràng: Bây giờ nó phải khác đi, hoặc chúng ta chia tay. Tôi đề nghị một liệu pháp cặp đôi. Anh nói tôi nên đi một mình. Điều đó có ý nghĩa, bởi vì tôi là người thần kinh, khó khăn, là người tự hủy hoại chính mình.

Sau đó, tôi đọc được ở đâu đó rằng những người đàn ông bị xúc phạm, ngày càng cằn nhằn với bạn tình của họ, trong khi phụ nữ trong tình huống thoải mái hơn và về nhà với ít nhu cầu hơn.

Tôi đã phản ứng ngay lập tức từ chối.

Trong chuyến đi này, anh đã chụp ảnh một phụ nữ trẻ đang theo đuổi một dự án ở đó. Khi anh ấy cho tôi xem những bức ảnh này, tôi đã phản ứng ngay lập tức: Làm thế nào một người với cặp kính gucci của cô ấy ở trong đống đổ nát - con gà trong đống đổ nát, tôi nghĩ. Và cách cô ấy nhìn vào camera. Cái nhìn biết điều đó, nụ cười nửa miệng đó: Tôi biết bạn đang ở bên tôi. Và máy ảnh dịu dàng chụp họ như thế nào ... "Chuyện gì đã xảy ra ở đó?" Tôi hỏi. "Không có gì, tại sao?" "Thôi nào, cô ấy trông thực sự yêu máy ảnh!" "Bạn thật điên rồ." Tôi tin anh. Cũng bởi vì người phụ nữ không phải mẫu người của anh. Tích cực thể hiện tình dục, tóc nhân tạo, móng tay - mọi thứ anh không thích. Chưa hết, trong 15 tháng khủng khiếp sau đó, sự nghi ngờ này cứ liên tục xuất hiện: Anh có một người khác. Nếu không thì khác. Bất kỳ. Tôi không thể trách anh ấy: cả hai chúng tôi đều mệt mỏi. Rằng bạn không chỉ yêu, tôi biết từ kinh nghiệm của chính mình. Rằng không ai từ bên ngoài có thể đẩy vào một mối quan hệ yêu đương thực sự hạnh phúc, tôi cũng biết.

Một sự lạnh lùng lan tỏa giữa chúng tôi, một khoảng cách mà tôi không biết và tôi không thể giải thích khác hơn là: phải có một thứ khác. Đó là những gì bạn gái tôi muốn nói. Nhưng tôi đã hỏi anh ấy! Không một lần, một trăm lần! Trên đầu gối của tôi, trong nước mắt, tôi đã cầu xin anh ta: "Chỉ cần nói với tôi, cho tôi bắn lòng thương xót!"

Ý nghĩ rằng anh có thể nói dối tôi, hết lần này đến lần khác, lạnh lùng băng giá, chưa bao giờ đến với tôi

Anh ta phản ứng phẫn nộ. "Bạn muốn điều đó", ông nói. "Điều đó sẽ làm cho nó dễ dàng hơn cho bạn." Điều đó đúng, tôi cảm thấy. Điều đó sẽ làm cho nó dễ dàng hơn cho tôi. Và tôi xấu hổ vì sự ghen tuông vô căn cứ, thần kinh, bằng cách nào đó hèn nhát này cứ bùng lên. Ý nghĩ rằng anh có thể nói dối tôi, hết lần này đến lần khác, lạnh lùng, băng giá, không bao giờ đến với tôi. Tại sao? Không có lý do cho nó. Chúng ta có thể nói về tất cả mọi thứ. Chúng tôi đã không sống một cuộc sống dối trá tiểu tư sản. Anh coi thường không có gì hơn.

Một người bạn của tôi đã bị chồng lừa dối, nhưng cô ấy vẫn ở với anh ta. Điều đó làm tôi tức giận hơn là thích hợp. Cô ấy có một lý do hoàn hảo để đi, và cô ấy sẽ không đi, tôi nghĩ. Và sau đó: Nếu tôi cảm thấy như vậy, tôi phải đi. Không có lý do.

Tôi nhận tất cả trách nhiệm về tôi. Trong gia đình, trong làng, ở nơi công cộng. "Tôi chỉ là không hợp lý", tôi giải thích trong một cuộc phỏng vấn về sự thất bại của cuộc hôn nhân của tôi. Trong nửa năm, tôi đã khóc mỗi ngày. Nhưng tôi không bao giờ nghi ngờ quyết định của mình. Tôi đã đi để cứu làn da của tôi.

Anh muốn trị liệu

Sau khi chia tay, chồng cũ của tôi bất ngờ khăng khăng đòi trị liệu cho cặp vợ chồng mà trước đây anh đã phủ nhận. Trong năm phiên đau đớn, chúng tôi đã mổ xẻ sự ghen tuông vô căn cứ của tôi sẽ đẩy anh ta "vào vòng tay của một phụ nữ trẻ hơn". Anh ấy giải thích lý do tại sao anh ấy không còn có thể thèm muốn tôi nữa: bởi vì tôi gặp khó khăn khi già đi mà tôi không còn thấy mình đẹp nữa. Điều đó có đúng không? Tôi tự hỏi, tôi thành thật hỏi. Hay tôi không thấy mình đẹp vì anh không còn muốn tôi nữa? Trong lúc tuyệt vọng, đôi khi tôi đã hỏi anh ta: "Tôi có quá già với anh không, có phải là tóc không, tôi có nên nhuộm tóc không?" Tôi sẽ làm điều đó nếu anh ấy yêu cầu tôi? Vẫn như mắt vẫn nhấc lên, Botox xịt? Có thể anh ấy đã muốn tôi một lần nữa - hoặc chắc chắn không? Tôi có muốn loại ham muốn này không? Bỗng dưng tôi nhớ lại quãng thời gian không hạnh phúc khi còn trẻ, khi tôi yêu một người đàn ông lưỡng tính, và tôi nghĩ, tôi không thể trẻ lại vì tôi có thể là đàn ông.

Khi tôi già đi rõ rệt, tôi đã khiến chồng tôi già đi. Tôi đã ảo tưởng rằng tôi mãi mãi trẻ. Bao lâu tôi sẽ bị trừng phạt vì điều này? Tuổi của tôi thực sự là một phần quan trọng của cuộc chia tay. Nó thúc đẩy tôi, nó làm tôi triệt để hơn, không khoan nhượng.

Mười tháng sau khi chia tay, anh đang ngồi trên ban công nhà tôi. Anh rất xanh xao. "Tôi phải nói chuyện với bạn." Anh đã gặp một người phụ nữ, nó đang trở nên nghiêm trọng. Tôi cảm thấy nhẹ nhõm sâu sắc. Cuối cùng tôi đã có thể đổ lỗi cho mình! Tôi đã hạnh phúc. Ôm lấy anh. Anh vẫn rất xanh xao. Và sau đó, tôi đã hỏi anh ấy làm thế nào để anh ấy biết cô ấy.

"Tôi có thực sự phải nói điều đó không?" Anh nói. "Trong chuyến đi này hai năm trước, bạn đã thấy những bức ảnh hồi đó ..."

Vì vậy, tôi đã đúng toàn bộ thời gian? Vì vậy, tôi đã không ở tất cả các bệnh thần kinh, vô lý, ghen tuông bệnh lý? Sự nhẹ nhõm mà lẽ ra tôi nên cảm nhận về nó đã không thành hiện thực. Thay vào đó, tôi cảm thấy bị bệnh. Em gửi anh đi. Và nộp đơn ly hôn.

"Ồ, nói cho tôi một cái gì đó mới, một cái gì đó tôi đã không nghe thấy hàng trăm lần!" Ngay cả thợ làm tóc của tôi cũng chán. Tôi trở thành một người sáo rỗng. Thời gian tồi tệ nhất của cuộc đời tôi được giảm xuống thành một trò đùa khủng hoảng giữa cuộc đời rẻ tiền. Người đàn ông nói với vợ: "Tôi chưa bao giờ cho rằng anh tin tôi!"

Tất cả đàn ông đều nói dối.

Thực sự đúng. Anh nói thế. Nhưng thợ làm tóc của tôi không ấn tượng. Tất cả đàn ông đều nói dối, bạn biết điều đó, đó là do di truyền. " Và sau đó anh ấy hỏi câu hỏi mà mọi người hỏi, bất kể tôi kể câu chuyện như thế nào. Câu hỏi luôn được đặt ra: "Cô ấy trẻ hơn bao nhiêu?"

Ở đây tôi đang ngồi đợi cô ấy. Chúng tôi muốn nói ra. Cô ấy nghĩ tôi xứng đáng với "sự thật". Tôi thậm chí không biết tôi có muốn nghe cô ấy không. Cuối cùng cô ấy trở lại làm việc. Cằm ra, cô ấy nhìn quanh quán bar. Gà kiêu ngạo, tôi vẫn nghĩ - nhưng đồng thời cũng có thứ gì đó tan chảy trong tôi. Tôi biết rằng cô ấy khó khăn hơn nhiều so với tôi. Cô vẫn yêu anh. Tôi thì không Khá bất ngờ, sự nhẹ nhõm mà tôi đã chờ đợi quá lâu đã lấp đầy tôi. Sự nhẹ nhõm này làm cho tôi hào phóng. Tôi đứng dậy và ôm cô ấy. "Bạn đẹp hơn rất nhiều so với những bức ảnh này", tôi nói. Và tôi có nghĩa là nó quá. Cô ấy có đôi mắt mở, một cái nhìn rõ ràng, một tiếng cười truyền nhiễm. Trong quá trình trò chuyện của chúng tôi, tôi cũng nhận ra rằng cô ấy thông minh hơn, cẩn thận và thực dụng hơn tôi mong đợi. Hoặc như tôi đã từng.

"Bạn có nghĩ rằng anh ấy có một cuộc khủng hoảng giữa cuộc đời?" Cô ấy hỏi một lúc nào đó. "Có vẻ như nó." Nhưng nó không còn liên quan đến tôi nữa.

Mặc dù cô ấy nao núng một vài lần khi chúng tôi chia sẻ những câu chuyện của mình, cô ấy ở rất xa tôi. "Đó là cách họ dễ dàng, những người đàn ông," cô nói. "Bạn không thể mong đợi những điều nhất định từ họ."

Vâng, tôi nghĩ vậy. Vâng, bạn có thể. Tất nhiên là bạn có thể! Tôi có hai con trai. Tôi mong đợi mọi thứ từ họ. Và từ phần còn lại của cuộc đời tôi. Thế giới đầy những người đàn ông tuyệt vời và vĩ đại mà về mặt lý thuyết tôi có thể biết. Tại sao không? Tôi không bị phá hủy, tôi nhận ra. Tôi vẫn tin vào mọi thứ. Để tình yêu vĩ đại mà có thể hoặc không thể đến. Trên thực tế, một mình tôi có thể rất hạnh phúc khi tôi có thể đưa bảy người yêu hoặc bảy cuốn sách lên giường.

Tôi thích để tóc bạc, nếp nhăn, sóng nhiệt, nhưng tôi không cam chịu. Tôi vẫn nghĩ mọi thứ đều có thể, bất cứ lúc nào. Tôi vẫn còn rất trẻ trong trái tim tôi. Trẻ hơn cô ấy. Trẻ hơn bao nhiêu