Cặp đôi trị liệu tiết lộ: Đây là 5 bí mật của một mối quan hệ hạnh phúc
"Đó là một câu hay!", Con trai tôi nói khi mở "Anna Karenina" của Leo Tolstoy và đọc phần mở đầu nổi tiếng thế giới của cuốn tiểu thuyết: "Tất cả các gia đình hạnh phúc đều giống nhau, mọi gia đình bất hạnh đều không hạnh phúc theo cách riêng của chúng." ? "Vâng," tôi nói, "Nhưng tôi nghĩ anh ấy đã sai, nhưng anh ấy có lẽ không đồng ý với các cặp vợ chồng." Con trai tôi nhìn lên từ cuốn sách và đưa cho tôi cái nhìn hoài nghi về ông già-bố-bố-là-chưa-nhìn, mà trong trường hợp này có nghĩa là: Bây giờ bạn không có ý nghiêm túc, hay bạn nằm xuống với văn học thế giới đến? "Chà," tôi hắng giọng. "Không có cặp đôi nào giống nhau, điều đó là hiển nhiên, và mọi cặp vợ chồng sẽ tìm thấy con đường của họ theo cách riêng của họ."
Có nhiều kiểu hợp tác
Là một nhà trị liệu cặp vợ chồng, tôi đã gặp rất nhiều cặp vợ chồng trong những năm qua. Một số trong số họ tôi ngưỡng mộ: rất quan tâm họ âu yếm nhau, thật khôn ngoan và cởi mở khi họ gặp nhau khiến tôi ghen tị. Và sau đó, có những cặp đôi quá thờ ơ với nhau, họ nói rất nhiều về nhau, nhưng bất chấp tất cả, họ thực sự đang hạnh phúc với nhau. Nhưng những vấn đề mà mối quan hệ vợ chồng không gặp phải hầu như luôn giống nhau.
"Mỗi cặp vợ chồng trải qua những vấn đề này một chút khác nhau," tôi nói với con trai tôi. "Nhưng họ không hạnh phúc theo cùng một cách, họ bị tổn thương, họ không đến được với nhau, họ sẽ rơi vào cùng một trạng thái cảm xúc và phản ứng mãi mãi." Người con trai nhìn tôi. "Thích em không?" Anh nói và cười toe toét. Và tôi mừng vì anh ấy đóng Tolstoy và đi ra khỏi phòng. Vâng, như chúng tôi.
Ngoài ra cặp vợ chồng trị liệu có vấn đề mối quan hệ
Tôi nghĩ về những khách hàng thích nói với tôi: "Điều đó không xảy ra với bạn, bạn chắc chắn sẽ có một mối quan hệ tuyệt vời!" Họ nói rằng trong sự pha trộn của sự tò mò, hoài nghi, hy vọng và khiêu khích. Một mặt, họ muốn nghe rằng tôi cũng gặp khó khăn như họ, rằng vấn đề vợ chồng của họ là bình thường và mọi người đều có chúng, kể cả tôi. Mặt khác, họ muốn tôi đi đầu trong mối quan hệ lý tưởng. Rằng thực sự có một giải pháp, một cách khác và tôi không chỉ biết cách này, mà còn biết cách đi. Sự thật là: tôi có một mối quan hệ như mọi người khác. Đôi khi, khi tất cả đều ổn, tôi hài lòng, và rồi tôi nghĩ rằng cả vợ tôi và tôi đều là nhà trị liệu. Và đôi khi, khi tôi thực sự thất vọng và chạy khắp thế giới với những suy nghĩ bị ngắt kết nối, tôi nghe thấy một giọng nói trong tôi nói rằng tôi không thể chia tay: Tôi, nhà trị liệu cặp đôi. Và sau đó tôi nghĩ tôi siêu ngu ngốc.
Mỗi cặp vợ chồng đều hạnh phúc theo cách riêng của họ
Tôi suy nghĩ lại và chạy xuống hội trường cho đến khi tôi tìm thấy con trai mình trong bếp và nói: "Theo cách nào đó Tolstoy đã đúng lúc đó". Người con trai nhìn lên từ mì của mình: "Tolstoy có thể vui mừng vì anh ta không phải trải nghiệm qua lại của bạn." Cả hai chúng tôi cười khúc khích. "Chà," tôi nói, "có lẽ tất cả đều khác nhau." Người con trai đảo mắt và sau đó tải một ít mì ống tươi trên dĩa của mình. Anh ấy không thích những lời giải thích dài dòng. Vì vậy, tôi sẽ tóm tắt. "Mỗi cặp đều không hạnh phúc theo cách riêng của mình và mỗi cặp đều hạnh phúc theo cách riêng của mình, nhưng có một vài cơ chế, một vài luật dường như áp dụng cho tất cả các cặp vợ chồng, chẳng hạn như lực hấp dẫn chắc chắn hoạt động như thế nào Mỗi cặp chắc chắn sẽ giao tiếp với nhau và phát triển một mô hình, và giống như sẽ không có cuộc sống mà không có ánh sáng mặt trời, vì vậy các cặp vợ chồng cần cởi mở để gần gũi, vì vậy tất cả các cặp đôi đều giống nhau về cách họ trở nên không hạnh phúc và cách họ làm Nhưng mỗi cặp vợ chồng sống theo cách riêng của mình. " "Đó là những gì bạn đã viết trong cuốn sách mới của bạn," con trai nói. "Tôi đã thử," tôi nói.
Năm bí mật của một mối quan hệ hạnh phúc
1. Dễ bị tổn thương và gần gũi không thể tách rời.
Dễ bị tổn thương là điều kiện tiên quyết của một cuộc sống trọn vẹn. Bằng cách dễ bị tổn thương, tôi hiểu sự sẵn sàng để mở và được mở. và cho người khác thấy những gì chúng ta thực sự cảm thấy. Dễ bị tổn thương là trái tim? Mối quan hệ chặt chẽ cốt lõi. Điều kiện tiên quyết để trải nghiệm sự thân mật với đối tác của chúng tôi? Và với điều đó, có nguy cơ thực sự bị thương. Nhà nghiên cứu xã hội Brené Brown định nghĩa lỗ hổng là "sự không chắc chắn, chấp nhận rủi ro và tiếp xúc cảm xúc". Ai không chịu được bất trắc, không thể yêu. Chúng ta chỉ có thể yêu khi chúng ta chịu đựng sự không chắc chắn. Tán tỉnh là một trò chơi duy nhất với sự không chắc chắn về việc liệu tình cảm của chúng ta sẽ được đáp lại hay không. Và không làm cho chúng ta dễ bị tổn thương, chúng ta không thể mở môi cho nụ hôn đầu tiên. Chúng tôi không thể từ bỏ căn hộ của mình, chúng tôi không thể ký hợp đồng. Trong mọi giai đoạn của cuộc sống tình yêu của chúng tôi, chúng tôi đi kèm với sự không chắc chắn.Chúng ta có còn hiểu nhau như cha mẹ không? Chúng ta có còn là một cặp vợ chồng mặc dù bệnh tật và nhiều nếp nhăn? Cho thấy thế giới nội tâm của chúng ta luôn là một rủi ro. Nếu chúng ta chân thành với sự bất an và sợ hãi của mình, thì những người khác có thể phán xét chúng ta và chúng ta có thể xuất hiện trong mắt họ là thiếu sót, mâu thuẫn hoặc chưa trưởng thành. Chúng ta có thể xấu hổ, bị từ chối hoặc mất giá. Chúng tôi cung cấp, chúng tôi cung cấp cho các kiểm soát. Điều này là mơ hồ với con người yêu thích của chúng tôi. Một mặt, chúng tôi tin tưởng anh ta nhất rằng anh ta cũng sẽ chấp nhận mặt tối của chúng tôi. Mặt khác, chúng tôi không sợ ai khác đến mức chúng tôi có thể mất sự chú ý của anh ấy.
Dễ bị tổn thương có nghĩa là để thể hiện tình yêu của chúng tôi sự ghen tị của chúng tôi với đồng nghiệp mới của mình. Và đừng nuốt chúng một cách đáng xấu hổ hoặc quyết liệt để chiến đấu với chúng, bởi vì chúng ta sợ xuất hiện lố bịch. Nó có nghĩa là không đi qua nhận xét uncharmante của mình về mông của chúng tôi. Sự tự nghi ngờ của chúng tôi về sự hấp dẫn của chúng tôi không khiến chúng tôi im lặng và khiến chúng tôi mát mẻ, nhưng để cho thấy rằng câu nói của anh ấy đã làm chúng tôi lo lắng. Dễ bị tổn thương và gần gũi được liên kết chặt chẽ. Trong những khoảnh khắc gần gũi tuyệt vời, chúng tôi không bị ảnh hưởng và xác thực, và có cảm giác đến cả hai chúng tôi và đối tác của chúng tôi. Gần chúng ta chỉ có thể đến với nhau nếu chúng ta cởi áo giáp hàng ngày. Người yêu là người dễ bị tổn thương. Ai không trở nên dễ bị tổn thương thì mất tình yêu. Thực tế là các cặp vợ chồng thường nói chuyện với nhau bây giờ là một điều phổ biến đến nỗi lời khuyên này lại xuất hiện một lần nữa. Nhưng tất nhiên đó không phải là lời khuyên ngu ngốc. Đặc biệt là khi chúng tôi hiểu rằng "nói chuyện mối quan hệ" có nghĩa là cho phép bản thân chia sẻ cảm xúc của mình và sau đó chia sẻ chúng với đối tác. Mặt khác, đôi khi chúng ta có ấn tượng rằng người ta có thể nói mọi thứ xuống. Một cuộc tranh luận rằng, tất nhiên, hướng về phía trước, nỗi sợ hãi nhất, trong cuộc trò chuyện từ những hiểu biết và cảm giác khó chịu để thúc đẩy. Bởi vì chúng tôi có được cảm giác của "Zerringen", nếu cuộc đối thoại của chúng tôi luôn xoay quanh như vậy và không đến từ nơi này. Đó chỉ là một dấu hiệu cho thấy không ai dám bước vào tình trạng dễ bị tổn thương, nhưng cả hai chúng tôi vẫn ở trong vùng thoải mái của mình và chỉ trao đổi những lý lẽ nổi tiếng. Chúng ta có thể quyết định đi trước chính mình? Chúng ta tuyên bố điều gì và chúng ta giữ gì cho bản thân? Những cuộc thảo luận nội tâm nào chúng ta có với chính mình, và chúng ta thực sự cho đối tác biết điều gì?
Dễ bị tổn thương có thể là một tích cựcđể trở nên tự củng cố lưu thông trong một mối quan hệ. Sau đó, chúng ta đến gần hơn với những gì chúng ta đang tìm kiếm trong mối quan hệ tình yêu: một nơi mà chúng ta cảm thấy được yêu thương mặc dù không hoàn hảo. Nhưng để đạt được điều đó, chúng tôi phải thể hiện sự kỳ quặc của mình. Chỉ những người rất không phản ứng đáp ứng với sự không chắc chắn của người khác với độ cứng hoặc chế giễu. Nếu một đối tác tỏ ra dễ bị tổn thương và người kia đáp lại bằng sự cởi mở, thì cuộc gặp gỡ này có cảm giác như sức mạnh của tình yêu. Dễ bị tổn thương kết nối chúng tôi và làm sâu sắc thêm trái phiếu của chúng tôi. Nhưng quá trình mở và giao phó bản thân luôn thú vị. Trở nên dễ bị tổn thương không làm cho mối quan hệ của chúng ta nhàm chán và nhàm chán. Đối với những gì chúng ta khám phá trong chính mình, những gì chúng ta có thể mở ra cho nhau, là một hành trình khám phá vô tận.
2. Nghi thức là phong vũ biểu quan hệ.
Các cặp vợ chồng được phản ánh trong các nghi lễ của họ. Chúng tôi quan sát các nghi thức của họ và suy luận loại mối quan hệ họ dẫn. Anh luôn giúp cô ung dung trong chiếc áo khoác. Họ chạm vào nhau người mà họ đang ngồi ở bàn. Họ tinh nghịch trêu chọc nhau như những người phàm tục và phô trương. Các cặp vợ chồng tạo ra các nghi lễ chung từ lần gặp đầu tiên. Mỗi năm một lần, xuống ga tàu điện ngầm Berlin, nơi chúng tôi quen nhau, dường như là một nghi thức thực sự đối với chúng tôi. Vào sáng thứ bảy sau bữa ăn nhẹ ở siêu thị thông thường để uống espresso tại Toni, chúng tôi coi đó là một hỗn hợp của thói quen hàng ngày khó chịu và tình yêu đã giành được thói quen. Nhưng những điều nhỏ bé chi phối cuộc sống của chúng ta. Chúng quan trọng đối với cuộc sống tình yêu của chúng ta hơn là nhìn thấy mặt trời chìm xuống biển ở Capri. Thói quen nghi lễ nhỏ bé của chúng tôi, các nghi lễ hàng ngày của chúng tôi, giống như những cái móc giữa chúng tôi trải qua mối quan hệ của chúng tôi. Họ bảo tồn câu chuyện của chúng tôi và tiếp tục nó. Do đó, chúng tôi làm tốt việc nghiêm túc với họ, quan tâm đến họ và không đánh giá thấp tầm quan trọng của họ.
Một nụ hôn tạm biệt thoáng qua không có cơ hội nhận được dưới 1000 nụ hôn ý nghĩa nhất của cuộc sống, đó là một nụ hôn "như thể", không phải là một trò chơi môi cảm động hay thậm chí là khiêu dâm. Tuy nhiên, anh ấy có ý nghĩa. Bởi vì nghi thức này đập làm chúng tôi bình tĩnh lại và kết nối chúng tôi. Những nụ hôn trên cửa trước xác nhận trật tự của cuộc sống tình yêu của chúng tôi: nó là như thế nào, nó vẫn như cũ. Có ý thức, chúng tôi chỉ nghĩ về các nghi lễ của chúng tôi nếu chúng không được giữ. Sau đó, chúng tôi bị kích thích, trở nên chú ý và cố gắng hiểu tại sao nghi lễ bị phá vỡ. Nếu chúng tôi đã cãi nhau vào buổi sáng và đối tác của chúng tôi vào buổi tối như thường lệ trong vòng tay, thì mối quan hệ tích cực của chúng tôi với nhau được khôi phục.Nhưng nếu anh ta chỉ lẩm bẩm "xin chào" vào hội trường, thì nghi thức đến sẽ hoạt động giống như một hệ thống cảnh báo sóng thần. Nghi thức không quan sát cho thấy rõ rằng tâm trạng của anh ấy là của chúng ta.
Chúng ta không thể giả tạo chúng trong các mối quan hệ? mặc dù các nghi lễ có đầy đủ các giao tiếp "như thể". Một khách hàng đến sau vụ ngoại tình của chồng vì anh ta có vẻ cứng nhắc trong nghi thức chào đón của cô. Cô không còn nghi ngờ gì nữa, chồng vẫn như thường lệ. Anh ta có thể che giấu cảm xúc tội lỗi của mình ở khắp mọi nơi. Ông đã thành công chỉ trong sự gần gũi tượng trưng của nghi thức chào hỏi được tinh chỉnh. Các nghi lễ nhỏ là một cách tuyệt vời để thay đổi mối quan hệ của chúng tôi. Như chúng ta biết, thật khó để thay đổi. Mặc dù chúng ta có thể thấy rằng chúng ta đang chỉ trích quá mức hoặc sa thải đối tác của mình, nhưng không có gì phản đối rằng chúng ta có thể đơn giản lật lại để trở nên thân thiện hơn kể từ bây giờ. Chúng ta cần một cái gì đó mà chúng ta có thể làm trong thực tế. Chúng ta cần một cái gì đó mà chúng ta có thể trở thành con người chúng ta muốn trở thành? mà không có chúng tôi cảm thấy sai, không trung thực hoặc nói dối.
Chúng ta cần một nghi thức nhỏ mớiđể bắt đầu thay đổi. Vì vậy, chúng ta có thể quyết định trải qua một ngày mỗi đêm trước khi ngủ và tìm thấy thứ gì đó mà chúng ta có thể khen ngợi đối tác của mình. Có lẽ trước tiên chúng ta phải thiết lập một lời nhắc trên điện thoại thông minh của chúng tôi. Nhưng dần dần nó sẽ trở thành thói quen của chúng ta. Có lẽ chúng ta không thể nghĩ ra bất cứ điều gì lúc đầu. Hoặc chúng ta bảo vệ chính mình trong nội bộ, để ca ngợi, nơi chúng ta vẫn đầy những lời chỉ trích. Nhưng nếu chúng ta giữ nghi thức nhỏ của mình, nó sẽ thay đổi nhận thức của chúng ta. Chúng tôi sẽ chú ý hơn đến những điều đáng khen ngợi. Chúng tôi sẽ thể hiện sự đánh giá cao hơn đối với đối tác của chúng tôi. Và về lâu dài, nó thậm chí sẽ thay đổi chính chúng ta và chúng ta sẽ trở nên đánh giá cao hơn. Những gì bắt đầu như thể, đang dần biến thành hiện thực.
3. Chúng ta phải giải quyết sự thất vọng và nỗi đau? và trên hết, thừa nhận với chính mình.
Nếu bạn tình của chúng ta không ở đó khi chúng ta cần nó nhất, nó có thể gây ra chấn thương đính kèm. Khi chúng ta bị bệnh nặng hoặc đau buồn sâu sắc. Trước các thử nghiệm hoặc quyết định quan trọng. Nếu anh ấy đặt một cuộc hẹn công việc quan trọng vào ngày tang lễ của dì yêu thích của chúng tôi. Nếu anh ta hứa sẽ rời bỏ cha mẹ, nhưng không thương tiếc đẩy một công ty và để chúng tôi một mình với người ở mới. Khi chúng ta đã cứu được sắt và đối tác của chúng ta bây giờ mất một cách phù phiếm, thì sự tự tin của chúng ta bị phá vỡ. Vi phạm đính kèm thường xuyên và phức tạp nhất trong các mối quan hệ là ngoại tình. Chấn thương ràng buộc có nghĩa là chúng tôi sẽ không quay lại mối quan hệ như chúng tôi đã làm trước khi thất vọng. Chúng tôi ở lại, thường xuyên mà không nhận ra nó. Như thể chúng ta không còn thực sự dựa vào đối tác, nhưng luôn đảm bảo đứng trên đôi chân của chính mình.
Đôi khi nó chỉ là một bình luậnhoặc tình hình hàng ngày đang diễn ra. Khi anh nói rằng tình yêu đầu tiên của anh là một thứ gì đó không thể đạt được. Khi cô ấy lái xe đến sinh nhật của bạn mình và để chúng tôi một mình với thiệt hại nước trong căn hộ. Chúng tôi thất vọng, cảm thấy vô hình và bỏ lại một mình. Chúng ta thường không muốn nghiêm túc như vậy. Nhưng chúng vang vọng trong chúng ta. Chúng tôi cố gắng đặt nó sang một bên, nó được coi là quá khứ. Nhưng nó không dừng lại. Khi chúng ta lắng nghe chính mình hoặc thất vọng trong cuộc sống hàng ngày cùng nhau, tổn thương được gói gọn trong chúng ta và nỗi đau trỗi dậy trong chúng ta. Từ đó chúng ta có thể thấy rằng đã có một sự vi phạm trái phiếu. Rằng có một cái gì đó giữa chúng ta đè nặng trên con đường chung của chúng ta như một cặp vợ chồng, giống như một chiếc ba lô nặng nề mà một người trong chúng ta liên tục mang theo bên mình. Chúng tôi muốn có thể tin tưởng rằng đối tác luôn ở đó cho chúng tôi khi chúng tôi cảm thấy bất lực và tìm kiếm sự an toàn. Cần đối tác như thế có vẻ phụ thuộc và giống như trẻ mới biết đi. Nhưng chúng ta quá phụ thuộc vào mối quan hệ yêu đương, và vi phạm trái phiếu dẫn đến sợ hãi và không chắc chắn. Chúng tôi sợ nó có thể xảy ra một lần nữa. Đối tác của chúng tôi không còn là một đối tác an toàn. Chúng tôi sau đó không còn tự do di chuyển về phía nhau. Và nó có thể khiến chúng ta tinh tế bước ra khỏi mối quan hệ yêu đương trong những bước nhỏ. Chúng tôi thất vọng. Chúng tôi cố gắng vô ích. Chúng tôi từ chức dần dần. Và cuối cùng, chúng tôi không còn cam kết hợp tác. Chúng tôi để họ đi trên cát.
Trong công việc, chúng tôi gọi đó là chấm dứt nội bộ: Bạn vẫn làm công việc của mình, nhưng không có hứng thú thực sự, không sẵn sàng tham gia. Chúng tôi vẫn đang hành động trong mối quan hệ của chúng tôi, nhưng nó không ảnh hưởng đến chúng tôi nữa. Và nó không lấp đầy chúng ta nữa. Chúng tôi cảm thấy trống rỗng, không kết nối, chúng tôi sống cạnh nhau. Đột nhiên, chúng tôi là một trong những cặp đôi im lặng ở bàn nhà hàng, người mà chúng tôi ngưỡng mộ khi còn trẻ trong sự hoài nghi. Chúng tôi biết rằng trong mối quan hệ tình yêu của chúng tôi, chúng tôi không cảm thấy hạnh phúc liên tục. Nhưng ranh giới giữa chủ nghĩa hiện thực âm thanh và sự chấm dứt bên trong chạy ở nơi chúng ta từ chức.Luôn có những tình huống mà chúng ta cảm thấy bị bỏ rơi. Bởi vì anh ấy thực sự không ở bên cạnh chúng tôi, hoặc vì anh ấy đã làm thất vọng những kỳ vọng của chúng tôi, điều này có thể không thực tế.
Chết tiệt xảy ra. Chúng tôi không được bảo vệ khỏi nó. Nhưng nó làm căng tình yêu của chúng ta nếu chúng ta không thừa nhận sự thất vọng và nỗi đau. Nếu chúng ta không làm rõ với nhau những gì đã làm tổn thương chúng ta và khôi phục sự tự tin. Một an ninh không được phục hồi là mạnh mẽ như bất cứ điều gì chưa hoàn thành trong tâm lý. Nó giống như một bức tranh còn dang dở: mỗi khi chúng ta nhìn vào nó, nó khiến chúng ta muốn hoàn thành nó. Những gì chưa hoàn thành có vẻ mạnh mẽ trong chúng ta. Nó giữ cho chúng ta trong trạng thái căng thẳng, nơi tâm lý của chúng ta vẫn hoạt động. Do đó, chúng ta không nên cố gắng bỏ qua những tổn thương ràng buộc bởi vì kinh nghiệm là trong quá khứ và mối quan hệ đang diễn ra rất tốt đẹp. Nó thật tuyệt vì chúng tôi giữ im lặng. Không phải vì chúng tôi thực sự an toàn một lần nữa.
4. Tình dục rất quan trọng. Ngay cả khi nó không phải luôn luôn là một pháo hoa, nhưng đôi khi chỉ là một bếp lửa.
Tình dục trong các mối quan hệ yêu đương vững chắc, như chúng ta biết, không còn là sự tự bốc cháy sau một thời gian. Càng ngày càng khó để thèm muốn nhau. Khi kích thích là một hỗn hợp của sự hấp dẫn và những trở ngại chúng ta cần phải vượt qua? Làm thế nào một người nên thèm muốn một người mà không có ai không có khoảng cách? Với "nóng hay không"? ý tưởng rằng bạn chỉ quan hệ tình dục trong các mối quan hệ vững chắc khi bạn thực sự nóng trở lại? chúng tôi sẽ không tiếp tục. "Nếu chúng tôi đến một nhà hàng, chúng tôi phải có ý định, quyết định và chuẩn bị trước đó. Và nếu chúng ta muốn quan hệ tình dục, điều đó không khác. Tình dục đối tác vẫn tồn tại khi nó nằm trong danh sách việc cần làm đầy cảm xúc của chúng tôi.
Nghe có vẻ khủng khiếp hơn như nó là Bởi vì chúng tôi liên tục tổ chức thế giới tình cảm của mình khá có chủ ý và có kế hoạch: Chúng tôi quyết định vào một ngày cuối tuần một mình? đi du lịch với đứa con lớn nhất của chúng tôi? bởi vì chúng tôi không cảm thấy quá gần gũi với anh ấy nữa. Chúng tôi gọi bạn gái của chúng tôi? để giữ liên lạc. Có quá khác biệt, không lên kế hoạch cuối tuần hoàn toàn, để chúng ta có thời gian cho tình dục, nếu chúng ta muốn cảm thấy bạn tình của mình rất gần? Thông thường, kích thích tình dục là cần thiết trước khi niềm vui xuất hiện. Chờ đợi cho niềm vui, mặt khác, là một hình thức tránh thai hiệu quả. Vượt qua sự phấn khích để đạt khoái cảm là cách khả thi hơn. Điều đó có nghĩa là sẵn sàng tham gia vào việc kích thích cảm ứng mà không bị nóng cho tình dục. Tình dục lâu năm, rắn rỏi? Trên hết, các mối quan hệ cần một cơ sở tình cảm an toàn. Nhưng một trái phiếu an toàn không tự động dẫn đến tình dục gắn bó dục vọng. An ninh thoải mái và sự quen thuộc là những chiếc đệm cảm xúc mà chúng ta có thể nhúng vào tình dục của mình. Nhưng để chúng ta không ngủ với tất cả tình dục của mình, vì niềm hạnh phúc quen thuộc, chúng ta cần những cách dẫn chúng ta vào niềm vui.
Trong lĩnh vực rộng của niềm vui tình dục Một mặt, chúng tôi tìm thấy tính dục vô nhân đạo của các cổng thoát hiểm và phòng tối. Tình dục như loại bỏ không khí. Ở cực bên kia, cuộc gặp gỡ tình dục bí truyền, có ý thức nhất, mà theo truyền thống Mật tông, coi sự gợi cảm là cách để thống nhất sâu sắc hơn. Thật vô lý khi quan hệ tình dục không chính đáng với người quen thuộc nhất với chúng ta. Trong mối quan hệ lâu dài, chúng ta cần những cách tiếp xúc thể xác bao gồm và không loại trừ cảm xúc. Do đó, đáng để xem xét các ý tưởng "Mật tông" về tình dục, mà không phải mất các phần bí truyền. Rốt cuộc, chúng ta không còn tập yoga để vào Nirvana trên đầu, mà để kéo căng cơ bắp ngắn của chúng ta trong "lạc đà".
Trong khi tập yoga Để dạy cho cơ thể và tâm trí thống trị, truyền thống Mật tông đề xuất cách ngược lại. là của nhau? Do đó, chúng ta đến với tình dục gắn bó dục vọng. Để có ý thức làm theo kinh nghiệm thể chất, để mở rộng sự gợi cảm và thay đổi trong tình dục từ làm và hành động để trở thành và trải nghiệm. Để cố tình tiết chế sự phấn khích hết lần này đến lần khác và để làm sâu sắc thêm trải nghiệm thông qua hơi thở có ý thức. "Trong thực tế, mọi người quá phấn khích để có quan hệ tình dục thực sự tốt," giáo viên Mật tông Diane Richardson nói. Và bằng cách đó, chúng tôi có nghĩa là chúng tôi trải nghiệm nhiều hơn, ngay cả khi chúng tôi hành động trong tình dục có mục đích hơn, chậm hơn và thận trọng hơn. "Tình dục mang lại cho chúng ta những cách mãnh liệt vô cùng, cảm giác rằng chúng ta đúng và theo thứ tự", như nhà tâm lý học tình dục Christoph Ahlers nói. Lý tưởng nhất là trong tình dục chung của chúng ta, chúng ta trải nghiệm những gì cuối cùng chúng ta đang tìm kiếm tình cảm trong các mối quan hệ tình yêu. Bản thân sex là tuyệt vời. Nhưng điều đó một mình không thể luôn luôn tuyệt vời trong các mối quan hệ của chúng tôi. Và đó là huyền thoại cuối cùng chúng ta nên từ bỏ: tình dục luôn phải là pháo hoa. Đôi khi chúng ta chỉ cần một bếp lửa để sưởi ấm bản thân.
5. Chúng tôi không phải là một cặp. Chúng tôi là nhiều cặp vợ chồng.
"Mọi thứ luôn thay đổi." Giáo viên thiền Phật giáo Joseph Goldstein không bao giờ mệt mỏi khi truyền đạt rằng không có bế tắc. Mọi thứ đều chuyển động liên tục. Điều này cũng áp dụng cho các mối quan hệ tình yêu của chúng tôi. Mỗi đối tác thay đổi liên tục, già đi, học hỏi, khám phá, tạo ra những trải nghiệm mới. Và chúng tôi đang chuyển động liên tục với nhau. Hoặc là chúng ta di chuyển về phía nhau hoặc chúng ta di chuyển xa nhau. Bạn không thể leo hai lần trong cùng một dòng sông. Cũng không trong dòng chảy của mối quan hệ yêu đương. Một mối quan hệ cố định là nghịch lý rất di động. Nó chỉ tồn tại nếu chúng ta tiến về phía nhau hết lần này đến lần khác. Trong cuộc xung đột, chúng tôi chuyển đi, trong khi làm rõ chúng tôi lại tiếp cận nhau. Trong cuộc sống hàng ngày chúng ta đánh mất nhau, trong tình dục chúng ta lại tìm thấy nhau. Chúng tôi liên tục đi lại giữa khoảng cách và khoảng cách. Đôi khi trong sự thay đổi nhanh liên tục, trong các giai đoạn khác trong các chuyển động ổn định hơn. Hướng về nhau? Trong giai đoạn đầu tiên? Làm quen? Và trong tình yêu? Hay trong giai đoạn? Của mối quan hệ sau những khủng hoảng.? Xa nhau trong? Thời điểm khủng hoảng, khi mối quan hệ được đặt câu hỏi, khi ban đầu xung đột không thể giải quyết được xác định mối quan hệ. Chúng tôi không phải là một cặp vợ chồng, chúng tôi là nhiều cặp vợ chồng. Cặp vợ chồng sinh viên, người đã học cách yêu nhau trong cộng đồng chia sẻ căn hộ, không phải là cha mẹ có hai con, sống vài năm sau đó ở huyện với sự phát triển nhà một gia đình. Và trong cặp vợ chồng 50plus, nơi cô nghĩ đến khi bán công ty PR của mình và đặt năng lượng của mình vào vị trí chủ tịch câu lạc bộ chèo, cha mẹ trẻ hầu như không thể nhìn thấy. Do đó, mỗi cặp vợ chồng này phải luôn tìm thấy chính mình để duy trì sự gần gũi.
Nghệ thuật có một mối quan hệnằm trong việc có thể di chuyển đến khác. Và điều đó bao gồm việc cẩn thận khi chúng ta rời xa nhau. Một công thức đơn giản, nếu nó không quá khó. Chúng tôi là mối quan hệ với nhu cầu gắn bó và bảo mật cảm xúc. Chúng tôi đang tìm kiếm sự cộng hưởng cảm xúc. Và chúng tôi có một ý thức tốt về việc nhu cầu này được đáp ứng. Cho dù chúng tôi có thể tiếp cận đối tác của mình một cách tình cảm, hoặc liệu chúng tôi không thành công. Nó phụ thuộc vào việc chúng ta cảm thấy gần gũi và bị ràng buộc hay tách rời và cô lập. Chúng tôi phản ứng với khoảng cách đe dọa cảm xúc bằng sự tức giận hoặc phòng thủ và vượt qua nó thông qua liên lạc lưu thông liên tục của chúng tôi vào sâu hơn và khó khăn hơn để giải quyết các vướng mắc. Khi chúng tôi tham gia vào các mối quan hệ tình yêu của mình "Tôi có còn yêu anh ấy không?" hỏi và "anh ấy có còn yêu tôi không?" sau đó chúng tôi hỏi chúng tôi đang ở đâu trong tình cảm.
Cho dù chúng ta di chuyển xa nhau và gần nhau hoặc tiếp cận và mở với nhau. Đó chắc chắn không phải là tất cả những gì làm nên tình yêu. Nhưng nó cho phép chúng ta hiểu những gì chúng ta có thể làm. Nhận thức của chúng tôi rằng trong mối quan hệ của chúng tôi "hãy luôn như vậy" là một lời ngụy biện. Như Nữ hoàng Đỏ nói trong "Alice ở xứ sở thần tiên", "Chà, ở đây, bạn thấy đấy, bạn phải chạy nhanh nhất có thể để ở cùng một chỗ, nếu bạn muốn đi nơi khác, bạn phải làm ít nhất hai lần chạy nhanh lên Chúng ta thường đấu tranh điên cuồng trong các mối quan hệ mà không có một bước nào từ chỗ này. Nhưng chúng ta không phải đi bộ nhanh gấp đôi để đi nơi khác. Nó là đủ để hiểu nơi chúng ta sẽ đi. Nếu chúng ta biết những gì khiến chúng ta mất đi sự gần gũi. Và làm thế nào chúng ta có thể di chuyển về phía nhau một lần nữa.
Về tác giả: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, 64 tuổi, không chỉ là một nhà trị liệu tâm lý, tập trung vào trị liệu cho các cặp vợ chồng và thực hành của chính ông ở Hamburg, mà còn là một tác giả và chuyên mục của ChroniquesDuVasteMonde. Trong mỗi phiên bản, anh ấy viết cho chúng tôi về một "bản án tình yêu" mà anh ấy đã gặp trong hơn 20 năm làm việc với nhiều cặp vợ chồng. Oskar Holzberg đã tham gia hơn 30 năm? nhà tâm lý học Claudia Clasen-Holzberg đã kết hôn, người cũng làm việc như một nhà trị liệu cặp vợ chồng. Hai người có ba đứa con đã trưởng thành? và trải qua tất cả những thăng trầm của một mối quan hệ trong những năm qua.Trong cuốn sách được xuất bản gần đây của mình "Những cụm từ quan trọng mới của tình yêu: Mối quan hệ nào thất bại và điều gì khiến họ thành công "Ngoài các cột ChroniquesDuVasteMonde mới nhất, bạn cũng sẽ tìm thấy các chương được soạn đặc biệt từ đó chúng tôi đã sử dụng các trích đoạn cho hồ sơ này.Cuốn sách được xuất bản bởi Dumont, có 242 trang và có giá 20 euro. Có nhiều thông tin hơn trên trang web của nhà xuất bản.
