Ngoại tình: Bị phản bội, nói dối, bị bắt. Còn bây giờ?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Những người biết rằng đối tác của họ đang lừa dối thường là bị quấy rầy trong một thời gian dài. Người ta có thể nói về "chấn thương"?

Christoph Peter Gian lận luôn bắt đầu khi tôi vi phạm các giới hạn của mối quan hệ chính của mình và khi các ranh giới này chạy, mỗi đối tác tự xác định. Ngay cả những khách hàng có nền tảng rất bảo thủ đã tìm đến liệu pháp của chúng tôi bởi vì một trong số họ đã bị hắt hơi trong một bữa tiệc. Họ cũng bị gánh nặng như những cặp vợ chồng trong một vụ việc nghiêm trọng: họ dễ bị trầm cảm hơn những người mắc bệnh và cũng bị các triệu chứng lo lắng tương tự như những người bị tai nạn xe hơi nghiêm trọng.

ChroniquesDuVasteMonde PHỤ NỮ: Các triệu chứng là gì?

Christoph Kröger: Rối loạn giấc ngủ, khủng khiếp, căng thẳng, giận dữ. Sự không chắc chắn liên tục, cần được giảm thiểu bằng kiểm soát vĩnh viễn. Ngoài ra, sự hồi sinh đột ngột của các tình huống trong quá khứ là một phản ứng điển hình - trộn lẫn với những tưởng tượng của riêng bạn có thể được kích hoạt bởi một số chi tiết hàng ngày. Một chiếc giường: Anh ấy với cô ấy trong khi ân ái, chính xác thì chuyện gì đang xảy ra ở đó? Nhà hàng yêu thích của chúng tôi: Cô ấy có nghĩ về anh ấy suốt thời gian chúng tôi ở đây lần trước không? Trong liệu pháp của chúng tôi, trước tiên chúng tôi cố gắng kiểm soát các triệu chứng lo âu này và tạo ra một bầu không khí trong đó các đối tác có thể nói chuyện với nhau một lần nữa.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Là một nhà trị liệu, bạn cần phải chứng minh một tình huống rất xúc động. Làm thế nào mà làm việc?

Christoph Kröger: Trước hết, chúng tôi có ranh giới rõ ràng. Giới hạn đầu tiên: Mối quan hệ bên ngoài phải được hoàn thành, muộn nhất là sau phiên thứ năm. Nếu không, chúng tôi sẽ không tiếp tục trị liệu.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Một số người không chung thủy nói: "Tôi chỉ không thể quyết định!"

Christoph Kröger: Tôi nói rõ ràng với anh ta: "Quyết định này phải được đưa ra, nếu bạn không thể làm điều đó ngay bây giờ, điều đó tốt, bạn có thể quay lại sau." Sau đó, tôi quay sang đối tác: "Bạn biết chồng / vợ và bản thân mình tốt hơn tôi. Bạn sẵn sàng và có thể chờ đợi bao lâu và làm thế nào bạn có thể sử dụng thời gian này để hiểu rõ hơn về bản thân?" Ai không quyết định, quyết định sẽ sớm được đưa ra.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Điều gì tiếp theo - Nếu nó tiếp tục?

Christoph Kröger: Chúng tôi cũng vẽ ranh giới cho môi trường: ai có thể tin tưởng và ai không thể làm mọi thứ? Chúng tôi thực hiện một liệu pháp cặp đôi, không cần phải có tiếng nói của mẹ chồng và tất cả bạn bè của cô ấy. Và chúng tôi tách xung đột ra khỏi trẻ em: không tranh cãi trước chúng, không thao túng. Đó cũng là về cách tranh luận. Cuộc chiến công bằng là gì? Làm thế nào tôi có thể kiểm soát cảm xúc của mình để tránh leo thang? Điều kiện hợp lý cho một tranh chấp là gì? Ví dụ, sau chín giờ tối và hai cognac bạn không nên bắt đầu với nó. Chúng ta cũng thảo luận về những điều rất thực tế: Tình dục, chúng ta vẫn không có nó hay không? Chúng ta ngủ trên giường hay chúng ta ngủ riêng?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Khi bạn phát hiện ra mình bị lừa, bạn cứ tự hỏi, "Còn bây giờ?" Chúng ta hãy xem xét một số tình huống kinh điển: anh ta nói rằng nó đã kết thúc, nhưng tôi vẫn theo dõi điện thoại của anh ta. Được hay bị cấm?

Christoph Kröger: Chủ yếu, đó là những gì xảy ra một cách bốc đồng. Bạn muốn bảo mật. Nhưng trước tiên, người ta đạt được nhiều nhất là bảo mật giả: Có lẽ từ lâu anh ta đã có được một chiếc điện thoại thứ hai? Thứ hai, hành vi này làm trầm trọng thêm sự ngờ vực lẫn nhau. Thứ ba, tôi không giành được một người thông qua kiểm soát. Một cách: Các đối tác đồng ý rằng người bị thương có thể nhìn vào điện thoại bất cứ lúc nào để thỏa mãn nhu cầu bảo mật chủ quan - như tôi đã nói, không có gì chắc chắn thực sự. Sẽ tốt hơn nếu từ bỏ nó và thay vào đó học cách chịu đựng sự không chắc chắn khách quan, nỗi sợ mất mát và tổn thương. Đó là một mục tiêu của liệu pháp của chúng tôi.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Bạn đã quan hệ bao nhiêu lần? Ở đâu cũng vậy? Bạn đã có chiếc áo len tôi tặng bạn cho sinh nhật của tôi? Có bao nhiêu chi tiết về sự không chung thủy phải tiết lộ?

Christoph Kröger: Đây là con dao hai lưỡi. Tôi hiểu rằng điều quan trọng là backcountry phải biết một số điều.Mặt khác, nhiều người đau khổ chỉ phát triển ý tưởng tượng hình dựa trên một số chi tiết nhất định, điều này gây ra sự ghê tởm, ghê tởm và thương tích mới và họ không thể thoát khỏi. Để chỉ đạo hành động cân bằng này thuộc về nhiệm vụ trị liệu của chúng tôi.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Câu hỏi bắt buộc của người bị lừa dối thường xuất phát từ cảm giác: "Tôi chỉ biết một nửa sự thật!"

Christoph Kroeger: Đúng, thường là người liên quan sử dụng chiến thuật salami. Anh ta ban đầu giữ kín thông tin vì sợ rằng họ sẽ kích động một đối tác phá vỡ tuyệt vọng tiếp theo, thậm chí còn tuyệt vời hơn. Ví dụ, thật đau đớn khi những nơi bị mạo phạm, điều quan trọng đối với mối quan hệ chính - giường hôn nhân hoặc khách sạn nơi người ta thường xuyên ở bên nhau. Nếu người liên quan chỉ tiết lộ những chi tiết như vậy, dưới áp lực, thì người khác sẽ có ấn tượng: "Tôi càng đẩy, tôi càng trải nghiệm nhiều hơn". Từ quá trình này, hai vợ chồng phải ra ngoài ngay từ đầu, nếu không sẽ khó khăn.

ChroniquesDuVasteMonde PHỤ NỮ: Tôi có thể trút cơn giận của mình không - hay tôi phải đặc biệt tốt và dễ dàng ngay bây giờ, để anh ấy không rời xa tôi?

Christoph Kröger: Vì sợ rằng đối tác sẽ kìm nén cảm xúc của chính mình, sẽ không có ai tồn tại lâu. Nhưng nó có thể là một khoản đầu tư tốt nếu bạn có ý thức cố gắng làm điều khác trong tình huống như vậy - ở cả hai phía. Đó là nơi sau khi tiết lộ chuyện ngoại tình, đặc biệt là về người không chung thủy để báo hiệu: "Mối quan hệ của chúng tôi ưu tiên cho tôi một lần nữa!" Và không chỉ bằng lời nói, mà bằng hành động: tôi chỉ chơi bóng đá hai lần một tuần. Ít nhất một buổi tối tôi dành cho bạn. Tôi sẽ bỏ qua bước nhảy sự nghiệp tiếp theo, hoặc chúng tôi sẽ tổ chức chăm sóc mẹ tôi một cách khác nhau, vì vậy chúng tôi sẽ bớt căng thẳng và có nhiều thời gian hơn cho nhau - ngay cả khi chi phí. Điều đó thật ấn tượng.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Là người bồi thường, đối tác của tôi có phải làm mọi thứ tôi yêu cầu từ bây giờ không?

Christoph Kröger: Không có nghĩa, đó sẽ chỉ là một sự đảo ngược của cán cân quyền lực, khi tôi tiếp tục tống tiền những kẻ không chung thủy với sự mất tinh thần của tôi. Nó chắc chắn hữu ích nếu sự không chung thủy thích nghi nhanh chóng với nhu cầu tình cảm của đối tác - như một dấu hiệu của thiện chí của anh ấy và mang lại cho anh ấy sự an toàn. Nhưng điều đó không có nghĩa là anh ta có thể sống vĩnh viễn với nhu cầu của chính mình. Trong trung và dài hạn, một mối quan hệ cân bằng phải là mục tiêu chung.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Nếu bạn đã cố gắng làm dịu tâm trạng đến một mức độ nào đó ...

Christoph Kröger: ... bắt đầu giai đoạn thứ hai của trị liệu: Cùng với cặp vợ chồng, chúng tôi tìm kiếm mọi lý do khiến một người đi lạc đường. Đây có thể là những lý do đơn độc trong mối quan hệ hai bên - chẳng hạn như trong lĩnh vực tình dục hoặc giao tiếp cặp đôi. Nhưng họ cũng có thể là các cấu trúc gia đình, xã hội hoặc nghề nghiệp có vấn đề. Giai đoạn thứ ba và cuối cùng là về việc phát triển các quan điểm mới: lý do là gì? Nơi nào các cặp vợ chồng phải làm cho một sự khác biệt - và nó có thể ở đâu? Khi kết thúc trị liệu, điểm mấu chốt là câu trả lời trung thực cho câu hỏi: "Sau tất cả những gì đã xảy ra, những gì chúng ta đã học được từ nhau trong vài tháng qua, chúng ta đã thảo luận: liệu có tương lai cho chúng ta, chúng ta vẫn sẽ ở bên nhau chứ?"

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Một mối tình cũng có thể hàn gắn với nhau?

Christoph Kröger: Vâng, một cuộc khủng hoảng đã được làm chủ thành công luôn là một bước phát triển. Khi một cặp vợ chồng nhận ra đó là cái bẫy gì, khi cả hai chịu trách nhiệm về phần của mình, khi họ quyết định ở lại với nhau và nắm tay nhau ra khỏi đây - đó là một trải nghiệm tuyệt vời, ngay cả đối với nhà trị liệu. Đồng thời, sự phát triển có nghĩa là cặp vợ chồng sau trị liệu không phải là cặp đôi giống như trước khi ngoại tình. Một số đi kèm với ý tưởng: "Nó nên được như trước đây!" Bạn có thể quên điều đó. Nó sẽ không bao giờ giống nhau một lần nữa.

Trường hợp đặc biệt ngoại tình

Trong các cuộc khủng hoảng mối quan hệ được kích hoạt bởi sự không chung thủy, liệu pháp cặp đôi cổ điển tồi tệ hơn các vấn đề hợp tác khác. Vì lý do này, một "liệu pháp cặp đôi đặc biệt sau khi ngoại tình" được phát triển ở Hoa Kỳ đang được thử nghiệm tại khoa ngoại trú tâm lý trị liệu của TU Braunschweig. Điểm đặc biệt: Trong "giai đoạn ổn định" đầu tiên, các đối tác học cách kiểm soát cảm xúc tiêu cực và tránh leo thang xung đột. Chỉ sau đó nó mới quan tâm đến nguyên nhân và hậu quả của vụ việc. Một phần ba trong số hơn 200 cặp vợ chồng được điều trị theo khái niệm này đã ngừng điều trị trước khi kết thúc giai đoạn đầu tiên. Mọi người khác kết thúc trị liệu với mong muốn tiếp tục mối quan hệ. Christoph Kröger: "Thậm chí nửa năm sau, tất cả những cặp đôi này vẫn ở bên nhau, chúng tôi biết điều đó rất nhiều, nhưng chúng tôi cũng biết rằng họ không hạnh phúc với nhau như chúng tôi muốn có vào thời điểm đó sự kiện cực kỳ căng thẳng, nhưng cũng có tác dụng trong một thời gian dài. "

Christoph Kröger - nhà tâm lý trị liệu tâm lý và giảng viên tại Đại học Kỹ thuật (TU) Braunschweig - nghiên cứu Tâm lý học và Thần học Công giáo và hiện là Giám đốc Điều hành của Văn phòng Tâm lý trị liệu của Đại học. Một trong những sở thích nghiên cứu của ông là liệu pháp cặp đôi và câu hỏi về những gì các cặp vợ chồng có thể làm sau khi ngoại tình.