4 cách suy nghĩ gây nguy hiểm cho mối quan hệ
Có, tình yêu vĩ đại, chân thực, thậm chí là bền vững. Nhưng cô ấy không bao giờ hoàn hảo. Chúng ta biết điều đó. Nhưng chúng ta vẫn bám vào những huyền thoại ít liên quan đến thực tế sau lần nhiễm độc đầu tiên của cảm xúc - và đó là điều khiến các mối quan hệ thất bại.
"Tôi chỉ cần tìm đúng"
Kỳ vọng một ngày nào đó người đàn ông hoàn hảo sẽ đi qua khiến người ta cô đơn. Bởi vì nó không tồn tại. Đằng sau tuyên bố cứng nhắc để tìm ra cái đúng, nỗi sợ chấp trước hoặc mặc cảm tự ti thường không đủ để bản thân đủ tốt. Đôi khi việc thay thế cha mẹ vẫn chưa thành công: nếu bố là người tốt nhất trong tất cả đàn ông hoặc Mama luôn cảnh báo chống lại những người đàn ông "sai lầm" và do đó chúng tôi thích sống độc thân và tốt. Nhưng những người chờ đợi hoàng tử quyến rũ, bỏ lỡ cơ hội để thử sức trong một mối quan hệ: Điều gì tốt cho tôi? Làm thế nào để tôi yêu và tôi muốn được yêu như thế nào? Làm thế nào gần và khoảng cách tôi cần phải được hạnh phúc? Những phẩm chất nào của đối tác mang lại điều tốt nhất hay tồi tệ nhất trong tôi? Thay vì đúng là có - may mắn thay - thậm chí nhiều đối tác phù hợp. Chúng tôi chỉ cần dám tham gia với họ.
"Anh ấy phải xem tôi cảm thấy thế nào và tôi muốn gì"
Kỳ vọng thực tế ở đây là: "Anh ấy nên đọc mong muốn của tôi từ đôi mắt của tôi." Sự thỏa mãn nhanh chóng và nhạy cảm về những nhu cầu mà chúng ta như cha mẹ trải nghiệm - hoặc bỏ lỡ - từ cha mẹ được hiểu là hình thức cuối cùng của tình yêu: "Nếu anh ấy thực sự yêu tôi, anh ấy sẽ biết tôi cần gì để hạnh phúc." Khát khao này là con người, nhưng nó đẩy đối tác vào vai trò cung cấp cha mẹ và áp đảo anh ta vĩnh viễn. Điều này dẫn đến sự thất vọng và thất vọng ở cả hai phía. Và vì vậy, một trong những phàn nàn phổ biến nhất mà tôi nghe thấy trong thực tế là "Tôi không cảm thấy chính mình." Chỉ: để được nhìn thấy, chúng ta phải thể hiện chính mình. Chúng ta phải tiết lộ bản thân với đối tác của mình: Với tất cả những điểm yếu, vết thương và mong muốn của chúng ta. Theo cách này, sự gần gũi thực sự có thể phát sinh. Và chúng ta không còn phải thất vọng vì đối tác không phải là một người thực hiện mong muốn siêu nhạy cảm.
"Xung đột là nguy hiểm"
Vâng, cãi nhau có thể đầu độc một mối quan hệ. Điều này không phải do những bất đồng, mà là do cách họ giải quyết. Bất cứ ai nhắm vào vành đai trong các cuộc xung đột, người luôn căm hận, tự biến mình thành nạn nhân và kẻ kia thành hung thủ, trừng phạt bằng sự khinh miệt hoặc rút lui, phá hủy mối quan hệ của anh ta. Nhưng: Không có mối quan hệ thực sự nào đến mà không có xung đột - trừ khi họ bị nuốt chửng hoặc thoát khỏi nghiện nghiện hòa hợp hoặc sợ mất người kia. Khi hai nhân cách tập hợp cuộc sống của họ, luôn có những điểm ma sát phải được thương lượng. Cuối cùng, hai cá nhân gặp nhau trong tranh chấp, đấu tranh cho một giao lộ chung bất chấp sự khác biệt của họ. Điều quan trọng là một tranh chấp kết thúc và được hòa giải và có một văn hóa xin lỗi cơ bản, trong đó cả hai đối tác chịu trách nhiệm: người yêu cầu sự tha thứ và người tha thứ cho anh ta. Và nếu một sự tương tác yêu thương, tôn trọng lẫn nhau được chăm sóc trong cuộc sống hàng ngày, thì một mối quan hệ sẽ có rất nhiều.
"Những cặp vợ chồng hạnh phúc có quan hệ tình dục tốt thường xuyên"?
Vâng, vâng, có những cặp vợ chồng thường xuyên hoạt động tình dục (cùng nhau) cho đến tuổi già. Nhưng họ cũng báo cáo về các giai đoạn trong đó nó đã trở nên bình tĩnh hơn nhiều và rằng tình dục của họ đã thay đổi tổng thể. Bất cứ ai nghiêm túc tin rằng họ vẫn sẽ đụng độ sau 25 năm, vì khi bắt đầu mối quan hệ, sẽ quan sát bất kỳ sự sai lệch nào một cách lo lắng và thất vọng. Tình dục đang thay đổi trong một mối quan hệ lâu dài như tình yêu - nó trở nên quen thuộc hơn và theo đó, một chút ít thú vị hơn. Có một cơ hội cho những cuộc gặp gỡ dữ dội hơn và một sự thỏa mãn về cảm xúc vượt xa thể chất. Sự gợi cảm, khêu gợi và sự thân mật không thể đo lường được mà chỉ cảm nhận được. Không cần thống kê tần số và so sánh với người khác, chỉ cần hai người sẵn sàng tham gia. Không có áp lực.
Và điều đó mong đợi điều gì? Tình yêu từ chúng ta?
?Tình yêu chỉ có thể được trải nghiệm nếu nó được sống - với tất cả những thăng trầm của nó. Đối với tình yêu cũng bao gồm thiếu. Chỉ khi chúng ta nói lời tạm biệt với những huyền thoại của tình yêu, khi chúng ta thừa nhận rằng ngay cả tình yêu vĩ đại nhất cũng có giới hạn, chúng ta mới có thể biến một mối quan hệ tưởng tượng thành một mối quan hệ thực sự. Và trong đó chúng ta có nhiều khả năng sáng tạo hơn chúng ta có thể mơ ước.Bởi vì tình yêu không phụ thuộc vào số phận, mà phần lớn là tự tạo ra. Khoảnh khắc chúng ta ngừng đổ lỗi cho người bạn đời vì hạnh phúc hay bất hạnh, chúng ta chịu trách nhiệm về tình yêu và cuộc sống của mình. Vâng, nó hoạt động. Và nó cảm thấy tốt.
Tiến sĩ Sandra Konrad là một nhà tâm lý học được chứng nhận và đã làm việc từ năm 2001 với tư cách là một nhà trị liệu, một cặp vợ chồng và gia đình có hệ thống ở Hamburg. Cô cũng đã viết một cuốn sách về những kỳ vọng sai lầm về tình yêu: "Làm tình, cách các mối quan hệ thực sự hoạt động" (10 euro, bìa mềm Piper).
Bạn muốn bạn chánh niệm hơn trong cuộc sống hàng ngày? Với chúng tôi, bạn sẽ tìm thấy nhiều bài viết về chủ đề này. -> Chánh niệm
